「媽媽，你吼一下，我感覺身體像被劈了10道雷！」

夏蘇末

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壹

兒子學思維繪畫課回來，給我一個Q彈的笑臉，然後殷勤地招呼我吃飯。

走到餐桌前，剛挨著他坐下，兒子一邊遞筷子給我，邊看著我的臉色說：「媽媽，你看外面天氣真不好。你早晨吼了我一聲，我感覺身體就像被劈了10道雷！」

我看著他，心裡充滿愧疚。我知道，自己早晨的態度，傷害到他了。

兒子每天早上起床，慣常要跟我親近一番的。

今天，我因為工作的事情，跟馮老師起了爭執。兒子來找我時，恰巧問了句：「老爸去哪了？」就被我兇巴巴地吼了：「他做什麼不重要，你趕緊洗漱去！」

兒子什麼都沒說，準備好一切就讓馮老師送他去上課了。他處理問題的方式顯然比我理智多了：出門沒跟我道再見，無聲抗議了對我的不滿。回來以後，看我已經冷靜下來，就立刻要求我正視錯誤，自我反省了。

我故作驚訝：「這麼嚴重啊？那你想讓我怎麼做？」

兒子看著我，猶豫了一下，故作輕鬆地說：「沒有，飯前跟你開個小玩笑，輕鬆一下。」

我看著他，仍然堅持問他：「你希望我怎麼做好呢？」

兒子也看著我，這次，他不再逃避，認真地告訴我：「

媽媽，我希望以後，你不要無故對我發脾氣。

」

我趕緊擁抱他，誠懇地道了歉，然後向他做出承諾：「

媽媽以後不會再對你無故發脾氣了，如果我沒做到，請你立刻幫我指出來。

」

大人犯錯，孩子總是很寬容，所以我輕易就獲得了兒子的原諒。

但是，我的心情並沒有因此而輕鬆起來，孩子行為的反饋，讓我意識到，自己該反思一下，為什麼最近把親密關係搞得有點糟糕？

兒子曾跟我講過，

他最害怕打雷，因為我和他爸爸每次吵架都像打雷一樣。在一個健康的家庭中，夫妻間的親密關係是凌駕於親子關係之上的，而家庭關係一旦出現問題，最先洞察到問題的總是孩子。

時隔三年，孩子再次提到身體感覺像被雷劈，

本質問題是出現在我和馮老師的相處上。

貳

最近一周，我和馮老師，在很多小事上，鬧得不太愉快。

我們的狀態，還談不上吵架，都是工作原因，幾乎都是我單方面的挑剔，然後一個人生悶氣，自我消化完，再心生不滿，生悶氣，自我消化，如此反覆循環。

靜下來想想，

我每個憤怒和挑剔的背後，從本質上講，就一個原因：

渴望被看見。

我挑剔他做事效率太慢，憤怒背後的真相是：他為什麼不願意為我去改變？

在感情上，我們曾一致認為，兩個人結婚的前提，是要保持彼此的獨立，然後各自成長。就像羅振宇在《知識就是力量》里講的那樣：「

現在的婚姻是一場協同進化，是協同進化發出的邀請，你要不要和我一起，變成更好的自己呢？

」

婚姻里的兩個人，若步調不一，隨著時間的推移，彼此的距離會越來越遠。而只有協同進化，才能保持長久穩定的婚姻關係。

我一個人吭哧吭哧地努力，認認真真讀書寫字，思考著工作上還有哪些可發展的空間。你卻享受平常，不學習不規劃，吃飯的時間都不忘刷搞笑視頻。兩人的狀態，反差這麼大，你說我憤怒不憤怒？

憤怒什麼？當然是在這段關係里，我得不到回應。

所以我越憤怒不滿，眼睛裡就盛滿問題，問題越多，也就越憤怒和不滿。

我跟好友吐槽了幾次，她告訴我一個方法：在身邊放個垃圾桶（或者想像），然後，在腦海里，把挑剔對方的過程重演一遍。每說一句話，就停下來想想，這句話是否客觀理性。是，記錄下來，否，丟進垃圾桶。

我用這種方式逐句檢查，很多話被悉數扔進垃圾桶里，明白了好友的用意，她讓我在自檢里看到：

我的憤怒來自於我的想法，而不是對方的行為。

既然，我的憤怒跟別人無關，那就自己解決問題：

接受，忍受，以及捕捉情緒的反應點。

接受我無法改變對方的事實。

忍受住自己的控制欲，給壞情緒一定緩衝時間。

捕捉讓我情緒變壞的時刻，從中總結規律，尋找情緒反應共同點。

叄

我把一周引發憤怒的幾件事都列出來，最後發現，就是我自己陷入到了一種沒安全感的情緒模式里。

工作上，我經歷過一段艱難的生存期，現在事業整體呈一種上升狀態，我心底還是綳著一根弦，堅決不允許自己再退回去。

馮老師，離職三個月，做事不緊不慢的，看著沒頭緒，自己也還沒有適應自由職業者的狀態，卻恰好觸發了我的不安全感。現在回想一下，我每次挑剔他的時候，他也不爭辯，一副小孩子做錯事害怕批判的忐忑表情，內心也一定充斥著筋疲力盡的壓力吧。

想到這，一股罪惡感由然而生，人家還在摸索前行，我居然還火上澆油！

弄清了問題所在，於是我這麼要求自己，從現在開始，

不把自己的幸福建立在別人身上

當我忍不住想發脾氣的時候，迅速離開現場，找一件自己平時熱衷去做的事情。這樣做的目的是留出醒腦空間。理智回歸，再看問題的時候，只會發現對方做了多少，而不會緊盯著不足了。

想明白這點，我發現自己居然真的不氣了，甚至還幫他找補：每天可真忙吶，要接送孩子，要工作，還要忍受老婆的壞脾氣！

這麼想想，我自己都笑了。

每次面談婚姻，就是一次剝開自己，探索內心深處的感受的過程。儘管我們的關係，有很多不協調，但退到最後一步，無論任何時候，我們在這段關係上都保有安全感，已足夠。

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