1.1.3 第二階段策略

來自專欄情感悄悄話

Posted by 四季 on 二 4th, 2013 in 1.1 脫離父母

上次我們說到第一階段的策略——改計劃。現在我們已經走到這樣一個點，就是改計劃階段已經結束，進入了下一個階段——觀察期。

這個階段是神秘的，因為它具有二象性。根據上一階段結束方式的不同，這個觀察期既有可能下接第一階段——就是再次提出意見的階段；也有可能下接第三階段——也就是下指令階段。你的第一階段以失敗還是成功的方式結束，對這個二象性最後坍縮成哪一個有影響。而你在這個觀察期里如何表現，是另一個重大的影響。

那麼這個階段你該幹什麼呢？——這個階段，你要【堅持計劃】。這是你這個階段最大的要點。

第一階段不管是以什麼方式結束，都意味著你有了一個計劃。你的父母已經停止繼續提意見，轉而開始觀察，這意味著他們【已經接受了這個計劃】。已經願意給你這個機會去嘗試一下。他們在此時固然關心你的計劃本身是否成功，但是這並不是最重要的。此時對他們最重要而最敏感的是你如何對待你的計劃本身。

你為你的計劃的合理性曾經與他們做過堅決的對抗。你曾經對你的計劃展現出了堅定的信念。他們不是對你的計劃沒有意見了，而是對你的信念抱有信念，所以讓開了你的道路。在很大程度上，你的計劃本身是不是正確，已經不重要了，甚至是否會成功也已經不重要了，你對自己的信念有多認真，有多忠貞，這才【真正重要】。

因為你的父母深知——第一，一個成功的人做出來的計劃總是很難說完美無缺的，而一個誰也看不出問題的計劃也未必一定成功，有很多因素不能怪執行者自己。【但是】，自己竭力堅持的東西被自己漫不經心的拋棄，這【絕非】正道。第二，在上級手裡竭力堅持下來的計劃，自己擅自更改，這也【絕非正道】。前者是【自絕生路】，後者是【自招詛咒】。

與此相比，你之前在探討計劃的過程中有多麼強硬，有多麼無禮，之後結果會不會成功，都是【微不足道】的。【甚至】，他們連「之前口頭絕對不同意，結果在執行的過程中悄悄的順從他們的意見」這樣的方式都難以接受。你之前斬釘截鐵認為我們是錯的，我們要看到的是你在後面【忠於你自己】。

這才是這個觀察期真正的主題。

忠於自己而失敗是光榮的，這沒什麼大不了。不忠於計劃本身，不但是拋棄自己，同樣是拋棄當初保留意見認可你的計劃的父母。這是雙重背叛。你做了，你就會立刻被判【總失敗】。——無論你事後是否成功。

那麼，堅持計劃是否等於在這個期間絕對不能更改計劃的任何部分呢？當然不是。

堅持計劃包括以下幾個要點：

1）除非另有授權，任何更改，要經過探討和告知。

改是可以改的，但是改是有前提的。需要你有【爭取相關方諒解】的自覺。而當初參與這計劃置頂的人，事後不可避免要受到結果影響的人，要為你的失敗負責的人，都屬於相關方。除非他們事先明確的表示過放權——在大多數情況下，這絕不是好跡象——否則，修改要重新經過他們的諒解是一項【基本倫理】。你如果展現出你沒有這個意識，你會被判總失敗。他們會提醒你你存在這個倫理的責任——因為可能你不知道，你如果加以抗拒，不論是什麼理由，你都會被判總失敗。

因為他們深知先弄出個計劃得到所有有關方同意，結果執行起來沒有經過重新商議就隨便改是種什麼後果。——那會在倫理上被所有相關方一次性判處死刑。這是鐵的社會契約原理。不管用什麼手段和什麼理由或者什麼樣的成功都無法彌補。這是容不得你犯的錯誤。只要你沒有這個意識，不管是因為什麼原因，【你的一切決定就總體上都不樂觀】。——這很自然也會包括你對愛人的選擇。

2）在計劃執行中，真正需要堅持的是計劃的初衷和目標。

你可以對任何具體細節向他們重新提出修改的設想來探討和尋求諒解。但是他們【不希望你質疑你自己的目標和初衷】。

你【不可以】對他們說——啊，現在我不想要了。只要你敢這麼說，他們就會判你總失敗。一旦你和他們爭論並且堅持己見，使得你們之前的討論結果上升到了意願的高度，那麼你就【沒有資格】再說你不想要了。

因為父母深知這種做法意味著對一切參與者最深的背叛。同樣是會立刻被一切參與者【在倫理上判處死刑】的。這個失敗，同樣是不能用任何手段、理由或成功來彌補的。即使你通過放棄初衷讓所有各方都事實上盈利了，你【仍然】會發現你被判了死刑。手段和步驟，你盡可以談。基本上一定會被諒解。甚至會被欣賞。【但是】，初衷和目標的改變——尤其是初衷的改變——你必須要有徹底的懺悔和絕對真誠的認錯。你要正式的承認你之前有什麼地方是錯的。並且在將來，這條承認是【不可以再找借口】的。

這個時候，他們會【替你捍衛你的初衷】。任何輕浮的對初衷的背叛，都是不會被他們悅納的。【不要以為】你現在是在「投降」，是在「屈服」，他們終於「得償所望」，所以他們一定會「歡欣鼓舞」。這樣的想法本身反而是對他們【極深的侮辱】，會讓他們感到徹底的挫敗。

世上的事，最痛苦的莫過於此。

【他們希望你英勇，即使敵人是他們自己。】這份用心，被你當成「為了戰勝你不擇手段」、「就是想看你失敗」、「一心就是想要你屈服」，這是極深的辜負。【很少有人能承受這種侮辱和傷害而不加以防禦。】這種痛苦，會觸動他們的防禦本能。就好像突然被刺一刀的人會拚命的揮舞手裡能揮舞的一切一樣。他們很可能因此而無法控制的【展開一切攻擊手段】。於是你會面對真正的【暴怒】。

這不是誰的錯。這是天命。很遺憾他們沒有能有這個能力事先教會你這個。也很遺憾他們沒有在這個時點強大到能做出正確的反應。這是一切過去造成的無可選擇的現狀。他們不是想這樣，而是在沒有想之前就被強大的本能淹沒了。來不及想。也因為之前沒有足夠的思考——這份思考是極難的——同時也因為沒有足夠的經歷把這份思考刻入到本能中去，他們是沒機會抗拒這種自動防禦本能的。

而在你的角度看來，你卻覺得你已經做了你可以做的一切了——我已經投降了，你們還要怎樣？

還要怎樣？——要你不要【這樣】投降！

你還可以堅持，你為什麼要投降？！

你是我兒子，不管面對【任何存在】——包括我自己與神在內——你都不可以【因為怯懦而投降】！

告訴我你的理由，讓我看到你是因為【足夠勇敢】而放棄！

否則，你給我滾回去想辦法！

你想不出來，我告訴你！

你給我咬著牙繼續！

為什麼我告訴你的辦法你不試？

你說因為這辦法不行，你試了嗎？

你不試就說不行，可以，拿出【完整的邏輯證明】來。

事實上不是不行，是你【不想】吧？！

他們的語氣會越來越嚴厲，甚至在這個階段會直接動手。因為這種形式的失敗太可恥了。

3）你的堅持必須含有誠意。

舉個例子來說，每次去尋求新的探討和諒解，你都不可以擺出「這沒辦法」的姿態來。

如果你有別的辦法，只是不知道行不行，你就問他們行不行。

如果你只能看到致命問題，看不到解決的辦法，你就談你看到的問題。

如果你連問題也看不到，就問他們問題在哪，請他們幫你看。

如果你們都黔驢技窮，那麼就去找外人幫忙。

在總體盈利的前提下，把能付出的成本以【你們】能想到最好的方式全部【付盡】。【然後】【你們】有資格說放棄。

清晰的、明確的堅持這一點，並且懂得這一點不是你一個人可以單方面決定的——一切參與方都有判斷權——這就叫做誠意。唯有在「我們已經無力可盡」達成【共識】的前提下，才能去談停止和擱置。否則，你一樣會被判總失敗。一樣沒有【自由選擇愛人而被父母基於對你的恰當信念而認可的可能】。如果他們不顧你之前的這些過犯而對你的選擇「抱有信念」，那是【他們的失職】。而【不是】【皆大歡喜】。

如果你在第二階段能嚴守上面的原則，你就能在不造成總失敗的前提下，把父母的干預成功的限制在第二階段。否則，你就要面對第三階段。——他們會給你直接的指令，要你服從。

——————

整理：四季

編輯：劍寒秋水

審核：劍寒秋水

二次整理：四季

以上內容來自於 論愛