我又一次崩潰了

這段時間，我發現我找到了一個小小的可以找到我自我的方法，就是去散步，在散步的時候，做完所有的事情，這是唯一我覺得我可以快樂一點點的方法，我和他昨年10月份就鬧到現在了，整打整算有快一年了，我想著，只要他不來找我了，我就可以忘記他了，昨天我也是這種感覺，因為我昨天一天都沒有給他發消息，但是不知道早上起來冥冥之中，感覺他會來找我，原來，夢是正確的，他確實來找我了，這幾晚上睡的還是有點迷迷糊糊，但潛意識裡知道沒有他，我也可以好好的。但是，他一來找我，我就像決了堤的洪水，一發不可收拾，不知道為什麼，以前他給我發英文，我會覺得他是在裝逼，但是現在我卻可以看懂他的情感了。翻譯過來是這樣的，沒有你，我覺得很難過，但是與你在一起，我更加的難過，我想讓你更好，但是我的存在讓你更加糟糕，總是伴隨著消極的情緒，悲觀的感覺，我所有的做法都是因為我想讓你感覺更好，你每一天都快快樂樂的，和過去那個開心果一樣，我不想失去你是真的，但是我不得不放手，你是我人生中最好的那一個女孩，我從來不敢想像我的未來一半不是你，而是其他人，但是，那也只是過去了。我不想再聽到任何你想去死的消息，我不想再聽到你為任何事情而氣到自己，我想聽到一些樂觀的事情，關於你，開心的事情。但是，你總是帶給我不好的東西，我又難過又愧疚，今天過後，我是下了決心想和你再見了。還有，求求你了乖乖，如果你看到這些，不要再給我發任何信息找我了，寶貝，這次我們都走了好不好，因為，這一次我真的真的沒力氣了，我想放手了，不要再給我任何希望了，因為你的一點點希望我都會想留住，你是我生命中最重要的。但是這麼美好的你卻不能屬於我，你應該屬於更好地人，這是最後一次，真的是最後一次，我說我愛你了。不管怎樣，真的希望你更好。我們犧牲的代價的太多了，我們總要把這些代價去變成更好的自己。每次你想放棄你自己的時候，請你一定要記住，有一個男人犧牲了很多，就為了你有更好的未來。也一定要帶著我的那一份幸福好好的下去，答應我。不，你不要回答，不要回答我的任何事情，一定啊，如果你看到這些，這說明我已經完全醉了，一定！不要！回復！我不想讓任何事情再打斷我的決定了。然後還有好長好長一段話。 本來以為看到這些話，我想很淑女的回復你，去吧，去奔向更好的未來，可是，我怎麼了呢？一遇到你，我就理智不過3分鐘，不舍和委屈像決了堤的洪水，收都收不住，一會兒變成了潑婦，罵的你不知所措，一會兒我又像個委屈的孩子，一直要你回來，一直要你回來。我還是捨不得，你是我的生命啊，我好像一點也捨不得把你給別人。可是，我不再是你的未來，你也不再是我的盔甲，你仍是我的軟肋，卻不再是我的盔甲。我還是忍不住，打了個電話，求你別走，可是你還是走了，那種無助的場景，像無數遍電影里的感覺一樣我找不到去哪 ，似乎整個世界都丟下了我，誰的沒有辦法再次帶我快樂起來了，你就像一縷我抓不住的魂魄，始終都抓不住。像心臟里的一抽血絲煙兒，往上冒，連同我的愛，我的自尊和驕傲，一併帶走了。早知如此畔人心，前年，你去英國的時候，我怎麼都該拴住你的大腿，不準走。可是，能有什麼辦法呢，未來。你總期待著未來，而我們卻越來越糟糕。我仍然愛你，仍然想要擁有你，連同我的自尊一起。就像沒了水的魚，死活都活不下去。總會有人告訴我，熬過這一段時間就好了，可是，每天我都像在數著日子過日子，苦不堪言。我控制不住啊，你知道嗎，我控制不住我自己思戀你啊。你的這段話，讓我想起了無數個曾經，我們都倔強到冒著生命安全去愛對方，卻怎麼也逃不脫宿命的安排。你的不在，讓我想輕生，原來是真的，沒了你，呼吸都覺得很困難。我看了一段棄貓效應的話，說的是主人把貓丟棄了，貓貓怎麼求，主人都不幹，都要捨棄貓貓，後來，貓貓一個人在外面漂泊，經歷了所有的黑夜和痛苦，後來，主人覺得想貓貓了，就把貓貓找回來，可貓貓再也不是當年那隻可愛的貓貓了，它變得很小心翼翼，不敢做什麼壞事對主人。對，你回來了，還是那個我，可是這個我，卻充滿了防備，因為害怕再次被拋棄。可是，你知道嗎？我卻好羨慕這個貓貓，至少主人回來了啊。我現在在寢室里，看著外面的光景，我有種時間靜止的感覺，我感受不到時間對我的意義了，以前，總覺得時間過得太 慢，總想著遇見你，總想著何時才能看到你。現在，沒了你，我看許多東西都是恍恍惚惚的，因為你不再了。原來，失去最愛的人，真的像失去了半條命。我不知道我的未來在哪裡，我也不知道我能幹什麼，我只覺得我想去英國，去看你說的倫敦眼，去吃你想帶我去的網紅餐廳，我只想掙錢快點去冰島，因為那裡是你為我們規划過得地方，我只想去倫敦大學看一看，那裡是你曾經笑著向我炫耀的地方，我只想去洲際酒店，想想你一個人時的感受，我只想有能力去走過你看過你走過得地方，要不然，我總會覺得我和你相差太多了，我要把我的自卑全部帶回來，我也要買阿瑪尼那邊的房子，似乎，這樣我才能舒一口氣。以前是你愛我，現在是我愛你。不知道，愛讓我們好痛苦的。千山萬水，你終究還是牽著別人姑娘的手了。我看著你發的消息，我想起了以前，記得以前我委屈的說分手的時候，你總會很用力的抱著我，是那種我頭完全在你懷裡的那種，你說，不準說分手，我們兩個是廁友，當時，我笑笑，怎麼這麼說，你說，我們兩個的感情，就像上茅廁，一人一個，你說我要死死守住我的茅坑才行，要不然，人人都愛上廁所，你走一下，別人就代替了。你說，你看，我就守的很牢。我淚眼模糊了，哪有把愛情這麼美妙的東西當做上廁所的，可是，我現在在死死守住了，那你呢？你去哪裡了呢？你走遠了，我一個人在茅坑面前聞著臭，竟然還可恥的懷念著那麼臭的東西。那個溫柔的WHL你去哪裡了呀。我翻了翻照片，看到一張你在英國那邊寢室的照片，好像那一次我有3天沒有理你，為了想我，你就去洗了我的照片貼在門上，夜晚的光反射在照片上，我好像能理解你思念到極致的感覺，那時候，我又何嘗不是呢？哪怕再難，我也沒有說過放棄呀。過了好久了，你說你回來了，那一次，我竟然發現你還帶著我的那張照片，角都起卷了，你還是不願意丟掉。第二張照片，是我去北京找你的時候的照片，我也忘了我們是因為什麼事情吵架，當時我好像是運動會，我就怎麼也要義無反顧的來北京找你，當時我還記得我剛拿了1500的生活費，二話不說買了全票來看你，我記得，當時我好傻呀，去了雙流機場我激動的都買了第二天的票，可是還是想來找你，借了2000塊錢，又來找你。當時，你媽媽還給我打電話，問我是不是太想你了。哎，這不是廢話嗎？不想的話我怎麼過來啊。不想你的話，我怎麼捨得不過來看你啊。你當時好像特別特別在意我，特意穿了我最喜歡的衣服，手裡拿著酸奶和麵包，又住了一個好好的房子，恩，你懂得，我們是有多轟轟烈烈。當時我們都嘴上生著氣，做的全是愛對方的事情。每次去找你，我就覺得自己要變的很好很好才可以和你在一起，可是我們卻分開了。我們那天去了鳥巢，我給你錄視頻，卻把水立方說成鳥巢，鳥巢說成水立方，你還像教小朋友一樣教我說普通話，我的翹舌音就是過不來，後來，還有一次我們打車，我剛開口，那個師傅就說，這小姑娘一開口我就知道她是四川的，尷尬，我的方言音有這麼濃嗎？而你卻好像開心的不得了一樣，師傅說你不像有口音的，唉，你開心的不得了，好像損我，成了你的人生樂趣。後來，我們也是再見了。可我，好捨不得你呀。 第三張照片，你說了一句話，如果一個男人真的愛你，還有另外一條路：離開。你沒有一個贊。22小時後，我寫了一句話，他說愛我就是離開我，可是我認為是他怕了，或者沒那麼愛。這裡面說了一句話，如果一個人真的喜歡你，想你，在乎你，他會來找你，一定會來，沒有例外。為什麼你還是離開我呢?死豬。 我記憶里忘了你，我發現我的備忘錄沒有忘了你，我看到了哈根達斯火鍋冰淇淋，和你第一次在成都正式約會的食物，我是不是好久該去看一看，其實，那是我第一次和男生約會，而且第一次吃這麼好的冰淇淋。咦，我怎麼發現有一顆戒指在你手上呢？我還沒有，你當時說，那是你讓你媽媽買的，我的戒指，你要為我買，你吃了一個月學校的白菜，為我買了這個戒指，那是2年前了，上個月，我看到，你還帶著他，我們的戒指。 那是多久以前了，你說：寶寶，我們好好在一起噠，我剛其實沒睡，我跑出去和朋友喝酒了，有點煩，騙你是不想你擔心，現在我想的是我們好好在一起。昨晚，你是不是也是這樣和她發的呢？當時，是不是你還不愛我？