同志真的難找對象嗎？No！

同志真的難找對象嗎？No！

來自專欄 Giscovery同志觀察8 人贊了文章

文 By CY

投稿郵箱：windtide@126.com

壹 我們為什麼要找對象？

其實很多同志並沒有真正思考過，到底為什麼需要一個對象。

很多人同志會認為，愛情是一種救贖，得以讓自己從「毫無生趣、枯燥麻木、行屍走肉般」的日常生活中得以解救。

遇見一個對的人，就好像擁有了一個新的世界。

而這種思想其實是一種怠惰，那些附著於你本身的東西依舊如影隨形，並不會那麼快因此而改變。尤其是到了20多歲以後，人們的性格逐漸塑成，三觀逐漸穩定，一個對象並不會讓你真的有那麼多你以為的改變。

即使擁有了對象，一段時間之後，有人會說，這並不是我想要的生活，這不是我想要的愛情。

這時候，很多人會說：我沒有遇見對的人，我們三觀不合。

愛不被佔有，也不去佔有，愛在愛中被滿足了。

如果你需要的是陪伴，友情不也可以嗎？遺憾的是，很多人甚至連靠譜的友情關係都並沒有很好地維持。很多人根本無法處理好自己的人際關係。然而，社交障礙者，即使是自知者，也會有期望用愛情來獲得救贖。

因此，我們會談及情感期望。

有的人，覺得談戀愛就是走一步是一步，有的人，期望的是穩定持久的戀愛關係，甚至期望同志婚姻。畢竟愛情的定義每個人不盡相同，每個人都有自己理解的愛情。有人會認為美滿的婚姻就是愛情的真諦，有的人會認為「我愛你，與你無關」。

有的人選擇形婚，有的人覺得自己年輕的時候縱容一下自己的性取向，到了一定年齡以後，最終還是會強行和異性結婚，強行假裝直人生活。有的人，只堅持同性婚姻。

有的人出櫃，有的人深櫃。出櫃厲害的，可以出到連衣服上都寫著自己的是Gay，連居委會大媽都知道他是男同性戀。深櫃厲害的，聽到一點點和Gay有關的事情都會在朋友面前心律不齊，對自己的性取向恐懼到出現軀體癥狀，而在現實生活中也可以對性取向一事過度敏感。

人和人本身都是不同的，三觀也好，成長經歷也好，原生家庭也好，正因為人和人之間是如此不同，這個世界才如此多元和有趣。

把愛情當做救贖的人，大多有一個特點：對對象的擇偶條件總是很高，但自己的整體水平卻似乎配不上自己的擇偶條件（或許不自知），但卻沒有主動去提升自己（或許是因為不知道如何提升）。

很多人明明知道刻板劃分1、0是一種自我限制，是對異性戀情感模式的刻板模仿，但依舊不去改變。

很多人明明知道自己喜歡的人，不喜歡自己的生活與呈現方式，也不去改變。（雖然我們並不會去歧視「娘」、「淋語者」、毒舌、傲嬌的男同志，但事實上，常常他們所喜歡的類型反而是「陽剛」的男性，他們所喜歡的類型常常又反感或中立於他們的性取向呈現形式。）

在有人安慰你說，你值得更好的之前，你先要知道，自己是不是真的值得「你想要的人」。

神明總是眷顧自救的人。

攤開來說，如果放低要求，找個對象，在信息時代的今天，真的很難嗎？當然不難。

那為什麼不能將就呢？為了減少更多的麻煩。

那為什麼要將就呢？因為自己也不夠好，所以沒有更好的選擇。或者，有人會直接選擇吃著碗里的看著鍋里的。甚至，同時將就著很多人或者同時對很多人專一。

一段好的感情，無論持續多久，都可以讓彼此成為更好的人。

靠譜的感情往往是在自助和互助的情況下出現的。

所以，請告訴我，你為什麼需要一個對象呢？

貳 同志情感關係都不能持久嗎？

有時候會聽到一些同志說：「這個圈子就是怎麼樣怎麼樣」，其中有些人會表達：「這個圈子的感情大多數都是短暫的，更多的是為了滿足生理需求的激情。」

拜託，我們怎麼可以隨便推己及人？

之前有很火熱的吸引力法則說過：你自己是什麼樣的人，你就越容易吸引什麼樣的人。

筆者身邊就有很多穩定持久的同志情侶，其中，風潮社群的工作人員帕克，在和男友長達近10年的愛情長跑後，近期準備赴國外結婚。筆者自身也有過長達6年的戀愛歷史，雖然最終沒有能繼續下去，但依舊從中獲得了很大的成長。

有的人有生理需求，要約，要419，要玩字母圈，這是他們的生活方式，這是他們所選擇的。在社會新道德的演變下，並沒有好壞之分。只要這種行為符合李銀河教授所言的性愛三原則：「成人，自願，私密」，此外，在這個基礎上，我認為應該加上「安全」，以防止很多人隱瞞或惡意傳播HIV或其他性傳播疾病的情況。但很可惜，由於我國的性教育和性病防治教育非常不足，並且限制於男同志的性行為方式，男同志確實是性傳播疾病的高危群體。

如同男同性戀，基佬，基友，男同志，喜歡男人的男人，這些稱呼一樣，本來其實都沒有什麼貶義的內容，只是由於語義空間的不同，讓很多人默認對其中的一些稱呼不適。但其實仔細想想，就連「變態」也並不應該就完全是一個貶義詞。

但是我依然相信，更多的同志，還是主觀上是想要穩定持久的情感關係。

但無論交友也好，戀愛也好，我們大多數是選擇和志同道合、三觀相近或能夠融合的人一起。

因此我們常常會形成自己的朋友圈，也有人會說，去了解一個人，你先要去了解這個人的社交圈。

但事實上，很多基友並沒有很多真正走心的社群內部的好友。很多基友沒有明白，參與同志社群內的社交，除了以找對象為目的外，獲取來自社群內部的社會支持也很重要。

這也是為什麼常常穩定持久的同志情侶，總是都會各自有來自社群內部的好友。

很多人會感覺異性戀之間的靠譜是有孩子，而事實的本質是情侶之間必須要有羈絆，感情才會得以長久。同志情侶也是一樣的。

羈絆可以是孩子，可以是財產，可以是一起完成的理想，可以是日常生活互相陪伴的習慣（也就是很多人所說的感情所轉化出的親情），羈絆可以有很多種改變呈現形式。

不過，筆者個人感覺，那些情感不太穩定的人，常常大腦有太多的空餘時間精力放在感情這件事之上，以此獲取愉悅（或者對抗無聊空虛），並沒有把兩個人的相處作為一種習慣與日常。

畢竟，如果你的日常工作很忙碌，而且是一份你非常喜歡的工作，業餘時間也有自己豐富的愛好，和自己既有的對象相處地也算融洽，哪來那麼多時間去搞出軌這件事啊？遊戲不好玩？電視劇不好看？工作不夠忙？論文不夠多？錢夠用了？

雖然近些年來，互聯網同志社交出現疲軟的態勢，BLUED，ALOHA，知乎豆瓣的同志板塊的社交性都有下降趨勢，越來越多的男同志不願意在網上進行陌生人社交，而在微信的帶動下演變為「小圈子熟人社交」。但這同時也代表同志社交的平台和渠道正在增多，尤其是越來越多的精綵線下公眾或公益活動，讓更多的同志體驗到了社群內部的健康社交與支持。

所以，其實找對象不難，維持一段穩定持久的關係也並不難。

問題的核心在於：你是誰？你到底要什麼？你願意為此付出什麼？

還有，如果你改變了，那你，難道就不再是你了嗎？

歡迎諸位踴躍留言討論

END

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