相識10年，相愛八年，分手五個月，說說這五個月我是怎麼過來的

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最近明星的感情生活又火熱了起來，先是闞清子和紀凌塵的分手熱度遲遲不下，一句「你愛大海，我愛過你」被網友吐槽；緊接著張馨予的軍婚，被贊嫁給愛情的樣子；徐佳瑩和導演高調宣布結婚，細膩的文字讓人看到她的真心；今天歐豪和馬思純分手新聞再度登上熱搜，「七月是歐豪的」那句信誓旦旦的愛情宣言令人唏噓。

20歲就戀愛的我從未覺得找一個愛的人有多難，8年風雨磕磕絆絆讓我一想到「分手」這兩個字就失魂落魄。今年3月8號下午1點，曾經說這輩子就是我了的他堅定地提出了分手。現如今再回看分手這事，太稀鬆平常，而找一個愛的人太難。身邊朋友對我們的分手都震驚不已，卻也不足為奇。現實原因，異地，兩人追求目標不再相同，對方身邊出現了更好的人，生活工作壓力，溝通問題，雙方都自私地希望對方能付出地更多等等一切都使感情消耗殆盡，最終在一起痛苦多過於快樂，哪怕曾經再深愛也逃不過分手的命運。

今天分手整整五個月，我想好好整理這五個月以來自己做了什麼，讓今天的日子變得有點儀式感。

3月8號-3月31號

被分手當天下午，淚如猛獸洶湧襲來，周圍空氣只裹挾嘈雜聲，思緒完全紊亂無法思考，需要大口大口喘氣，內心焦慮害怕，不斷問自己怎麼辦，不斷地說我不要這個結果。尤其是對方不在你面前的時候，你怎麼撥打電話對方都不接，好像一個人站在路口，看到車水馬龍，卻找不到方向，看不到出口。顫抖著雙手一遍一遍打下三個字，接電話。對方終於接了電話，你卻只能哭，害怕電話掛的那一剎那，這個人就永遠消失不見了。當天下午請了假，慌忙去出入境辦了香港簽注，工作人員告訴我五天以後才能出簽。多待一個小時都是煎熬，可悲可嘆的是我居然因為地域原因見不到對方。走在路上一邊哭一邊打電話給共同的朋友，和他一起吃了晚飯，又打電話給媽媽，朋友陪著遛狗，如一具行屍走肉。想一直跟著朋友，害怕一個人呆著，害怕回家。

睜眼到了天亮，又請了假，在房間一個人一整天，坐在地上，找出了微信所有能聯繫的人，告訴他們我分手了。朋友一個個打電話過來，我一遍遍大哭，閨蜜跟著我一起哭，這個時候彷彿哭是最舒服的事情，好像要把這輩子的眼淚一次性流光一點也不節制地哭，撕心裂肺地哭，哭累了喝口水繼續，到後來，哭到自己覺得沒意思，皮膚乾燥，乾脆做了個面膜。我發信息給朋友說，我吃了飯，做了個面膜。第三天出門跟同事們約了個午飯，情緒冷靜，並出門報了個健身，請了私教，決定要按過來人的帖子上那樣度過失戀。這三天對我來說好像三年一樣漫長，48小時里，我腦中閃現過無數個曾經的過往，安排了幾百項想做的事情，對自己說了幾百次我不要這樣的結果，但醒來我還是想他，想回到過去。

我問了朋友該怎麼辦，朋友說放棄一切跟他走，但也不一定會成功。第四天，我打了電話，冷靜地和他講了我的計劃。他沒有回復我。我知道他需要考慮，權衡。我心情好轉，好像看到了曙光和希望。可黑夜來臨的時候，理性會一樣被籠罩成黑色，又是一個難熬的夜晚，我不甘心，為什麼他需要權衡？我都做到這樣的地步了。他身邊的人是一個因素我不可否認，嫉妒抓狂讓我剋制不住讓他做明確的選擇，幾通長的信息後，分開的答案明晰。溝通問題還是存在，而文字溝通的漏洞和誤會更大，也是從那個時候起我再也不選擇進行嚴肅的文字交流，甚至不再單純地相信語言，因為更多的人心口也不一。

接下來的兩個多星期是煎熬，是對適應孤獨的強烈挑戰，而我完完全全地失敗了。我試圖在豆瓣小組，在微博等擴大社交圈，發了自己的照片，認識了兩個人，並見了一個。男生帶我吃火鍋的時候吃著吃著崩潰大哭，把對方嚇跑了。不記得那兩個星期是怎麼熬過來的，只是每天掰著手指數日子，相信朋友說的時間過了就好了。工作無法安心，一直看手錶，刷知乎，看心靈雞湯，下班在星巴克坐到10點，偶爾去健身房。這個階段的自己完全無法獨處。

4.1-4.29

後來又認識了一個男生，很樂天，帶我打網球，帶我看話劇，吃小龍蝦，都說新戀情是覆蓋舊傷的最好方法，於是，我嘗試著去接受這個男生，或者說我只是自私想要人陪著我。我開始把他的東西有條理地打包收拾好，寄給了他朋友。男生很認真對我很好，每天買早飯等我，看到我不開心買禮物給我。但我知道，我不喜歡這個男生，更多的時候我健健身，一個人待在人多的地方看會書，刷心靈雞湯，回家睡覺。期間4月5號，他從香港來上海想給我一個交代，我懦弱，我害怕，我沒有見他。後來聽說，他回去就跟別人在一起了。至於這個男生，4月28號，我拒絕了他，並再也沒見過他。

4.30-6.29

4月29號晚，情緒又開始反覆，我打了電話給他，問再試一試好嗎，他拒絕了。朋友怎麼勸都沒用，牛角尖鑽起來的時候非得撞得頭破血流才肯罷休。旁人都看的不忍，勸我放過自己，他已不是當時的他，而我一直踩著原地的玻璃殘渣。回憶再美好也已被對方扔進垃圾堆，而我一直嘗試著在垃圾堆里翻回憶，還津津咀嚼認為對方和我一樣。爸媽看我那個樣子也心疼不已，一下子看我媽都瘦了好多。那個晚上，我們一家人都徹夜未眠。

過完端午，我又離家回到了上海，在我那個狹小的房間里，一半住著我，一半住著我的孤獨。我天天和朋友開著視頻，聽到她的喘息和打字聲才能安心。常常會產生一種感覺，明明這就是我的生活，我的人生，為什麼一下子失控了。我無法把握住自己的生活的方向，無法找到心安的感覺。

5月12號我最好的閨蜜結婚，我去做了伴娘，婚禮上哭到不能自已。閨蜜的老公後來給我介紹了很多精英男，於是我好像人生又燃起了希望，彷彿這個世界沒有他還有千千萬萬個男人隨我挑選，我何必賴著你呢。現在想來那時能這麼想就明明沒有放下，每天醒來睡覺都還是他怎麼能空出位置給別人。哪怕和其中某一個人在一起了那也不是為了愛， 而是為了生活。當然，那時的自己就好像抓住了幾根稻草一樣，把注意力全部放在和那幾位男生聊天上。但感情這種事情永遠急不得，越急越容易出問題，最後也都不了了之。慢慢的我就明白，原來大家都受過傷，因為傷害都變得小心翼翼，不斷試探，一旦不適合趕緊把自己裹緊，及時止損投入到工作中。至於愛情，要碰上了別躲，但碰不碰上真的看命，相愛真的不容易。

後來我學會了安排自己的周末，盡量讓自己忙起來。看演唱會，看話劇，看電影，玩桌游，去迪士尼。這時候就發現親人朋友太重要，我妹妹特地從寧波趕來陪我看演唱會。姐姐也從杭州過來和我一起去迪士尼。大家都忙碌地過自己的生活，卻不忘了給我帶來一絲溫暖，多散發善意人至少會變得可愛一點。日子過著過著我學生就迎來了期末考，6月29號我的暑假開始了，而我也踏上了旅行療傷。

6月30日--8月8日

不熱衷旅行的我此次可算是踏上了一趟長征般的旅行。從甘肅沿著大西北河西走廊最後回到甘肅，路過西安，爬華山，輾轉去南京，蘇州，杭州，烏鎮。這近一個月的旅行中，有兩個瞬間我感到無比輕鬆，那就是某天清晨我在青海湖邊醒來，沒有一絲嘈雜，心靜如水，接收生命的一切安排，在這一條只屬於我自己的生命之路上，我不再強求什麼意義，不再尋找生命的出口，因為我本就在生命中體驗喜怒哀樂。我的前方漆黑一片，我才想緊緊抓住身邊的某一物，可當我鬆開這一切，哪怕這一路再跌跌撞撞，泥濘坎坷，至少我背後有光，曾經快樂過，那些跳躍的瞬間也能照亮這漆黑的前路。更重要的是，這一路我可播撒種子，等待鮮花開放的那一霎那，悅己。別人人生的軌道終究是別人的，強求不來，如若有幸，遇到一個同行者，那麼我們相扶相持走完這漆黑的一生，如若沒有，在我困難混沌之時，我依然有我朋友。另一個瞬間來自我和朋友在江南小鎮閑逛時，看到林宥嘉老婆生子的瞬間。我對愛情還是懷有期待，愛情是美好的，我期待那個願意互相交出真心的瞬間，把自己原原本本說給對方聽，也完完全全信任對方。

8月4號，我把他媽媽給我的項鏈寄了回去，他媽媽說最終是他們家對不起我。我沒有回復。刪了所有與他有關的人包括他，刪除了電話，換了住所，也不再跟任何人提起曾經提起他。轉過身好像呼吸到了新鮮空氣。開始寫日記，學習畫畫，堅持健身，人也胖回來了。

他還是在心裡，但總有走的一天。