不要讓「溫柔而堅定」淪為軟暴力

本文作者：雲香，著有暢銷書《孩子的成長，媽媽的修行》等，國家二級心理諮詢師、

父母效能訓練資深講師，雲香心理工作室創始人，喜馬拉雅《高效溝通，做省心父母》親子溝通課講師。

壹

「溫柔而堅定」淪為軟暴力

作為新一代的父母，我們很多人都聽過一個詞「溫柔而堅定」。很多人一看，哇，這太棒了——溫柔，就是和孩子好好說話嘛，避免了老一輩父母打罵孩子的傷害；堅定，就是絕不妥協嘛，避免了新一代父母溺愛孩子的隱患。簡直不要太完美了，OK，就這麼辦！

於是，我們經常看到這樣的場景發生：

孩子要買玩具：「媽媽，我想買這個玩具，你給我買唄！」

媽媽「溫柔而堅定」地回應：「媽媽知道你很想買，但是不可以哦！」

孩子繼續：「媽媽，你給我買吧！我喜歡這個玩具！」

媽媽繼續「溫柔而堅定」地回答：「不可以，絕對不可以。」

孩子開始哭鬧，尖叫，甚至躺在地上打滾，媽媽還是「溫柔而堅定」地說：「你可以哭，但是這個玩具不能買。」

最終孩子哭累了，乖乖地跟著媽媽回家了。

可是，這個到底是真正的「溫柔而堅定」呢？還是軟暴力呢？孩子為什麼一定要買這個玩具？他的感受是什麼，他的需要是什麼？媽媽是沒有看見的，她一直在和孩子較量的就是——這個玩具能不能買。至於孩子內心真正的想法，她沒有去看，更沒有想要去看。

我一直認為「溫柔而堅定」是一個非常好的提議，既讓我們去看見孩子的需求，又讓我們避免驕縱孩子，做界限清晰的父母。只是我們大部分父母沒有理解這個詞真正的含義，僅僅從表面上認為「溫柔」就是語氣溫和，「堅定」就是嚴格執行規則，寸土不讓，最後導致「溫柔而堅定」淪為軟暴力。

孩子想玩插座時，媽媽「溫柔而堅定」地說：「寶貝，媽媽愛你，可是這個插座不能玩哦！」

孩子想買零食時，媽媽「溫柔而堅定」地說：「寶貝，媽媽愛你，可是這個零食不能買哦！」

這樣說的感覺相當於是什麼呢？我在講座中多次舉過這個例子，這就相當於有一天，老公對你說：「老婆，我愛你，但是今天這個早餐你必須做！」「老婆，我愛你，但是這件衣服你不能買！」

的確，夠溫柔，夠堅定，但是，也夠冷血。

我也曾經在兒童教育專家小巫老師的講座上，看到過一個爸爸這樣對待自己的孩子，他說沒有他搞不定的孩子，如果他孩子不起床，他是怎麼做的呢？他會站在床前，一遍又一遍地說：「我愛你，請你起床！」「我愛你，請你起床！」「我愛你，請你起床！」……

一般五到八遍以後，孩子會自動爬起來，他家三個孩子無一例外，所以他認為我們搞的這些什麼接納、理解、無條件養育，全都是浪費時間，一句話能搞定的事兒，費那麼多話幹什麼？

可是，在他說的時候，現場的我生生打了一個寒顫，心想這就是軟暴力的最高境界了吧！

因為看到太多將「溫柔而堅定」搞成軟暴力的案例，所以在很長一段時間裡，我講課從不講這幾個字，可是就這幾個字來問我的學員卻很多，這也是我為什麼要寫這篇文章的原因。

貳

支持孩子，而不是控制孩子

很多年前，我是一個看了很多書，學了很多理論，卻不知道怎麼應用的育兒菜鳥。記得有一次，我和朋友吃飯的時候，兩歲的豆豆和朋友的孩子玩捉迷藏，在餐廳跑來跑去，興奮得大喊大叫。這個時候，我肯定是不接納的，因為我擔心他們碰到端菜的服務員不安全，我也擔心影響到其他用餐的人。

所以，我當時用我所理解的「溫柔而堅定」，對孩子們說：「我數到10，你們要到餐桌上坐好哦，1，2，3，……」

果然，數到9，兩個孩子刷地一下坐到了餐桌上，後來只要他們離開餐桌，我就祭出這套法寶，確實百用百靈。朋友佩服得五體投地：「雲香，你太厲害了，既溫柔又堅定，我要向你學習！」

回想那時候的感覺，真的是不知天高地厚的傲嬌啊，只是臨走的時候，出了點岔子，我不小心碰倒了豆豆的飲料，這小子往死里狠狠地搞了我一把，往我身上哭滿了鼻涕。

那時的我，還不知道自己所犯的錯誤，也不知道為什麼一向乖巧的豆豆會在最後給我一個下馬威。所謂看見孩子，懂得孩子真正的需求，是在後來的學習實踐過程中才慢慢領悟的。

現在我們也經常帶孩子出去吃飯，類似的事情也時常發生，我依然是不能接納他們跑來跑去大喊大叫的，現在我是怎麼處理的呢？

首先，我會給孩子準備玩具或者繪本，讓他在大人吃飯聊天的時候，有事可做，減少他們跑來跑去大喊大叫的幾率；

然後，我會盡量訂一個包間吃飯，讓孩子有空間玩耍而不打擾到其他客人，大人聊天的時候，我也會時不時地和孩子說幾句話，讓他感覺到我的關注；

如果做了這些，他們還是依然跑鬧喊叫呢，那我會去和他們表達：「寶貝，你們這樣跑來跑去，媽媽擔心碰到服務員，也擔心影響到其他的客人呢。」

這時候孩子會有所回應，比如「可是我們想玩啊！」

那麼我會傾聽孩子，看看孩子的需要到底是什麼，我們一起來解決這個問題。事實上，我們多次遇到這個問題，出現過的解決的方案有：一起玩安靜的遊戲；媽媽陪他們一起玩；去酒店的空地上玩等等。

如果說之前我所謂的「溫柔而堅定」是以控制孩子為目的的話，那麼我後來的「溫柔而堅定」就是以支持孩子為目的的。支持而非控制，尊重而非放縱，這是我對「溫柔而堅定」這個育兒理念的理解。

叄

溫柔是連接、是理解、是我願意聽你說

而不是假裝溫柔地實施控制

「溫柔而堅定」中的溫柔，不應該只是語氣溫柔，不發脾氣，而是指我願意聽你說。比如本文開頭的那個例子，孩子哭喊著：「我要買這個玩具！」

真正的溫柔不是一直告訴他：「不可以買」或者「你可以哭，但是玩具不能買」，而是在孩子需要答案的時候，告訴孩子「這個玩具媽媽不能給你買哦」，孩子有情緒時，俯下身來傾聽孩子：「你特別想要買這個玩具啊！」「媽媽不讓你買玩具，你不高興了」。既要表明自己的立場，又要不帶評判的去聆聽孩子的想法，看見孩子的需要。

很多時候，孩子只是說說而已，你只要願意聽，不買他也能夠接受。可是如果你緊張焦慮地批判他：「不能買，你看看家裡有多少玩具了？有你這樣的嗎？父母掙錢容易嗎？」情況可能立馬就會變成兩個人的對抗，原本只是一點點想買，你這麼一說，他還非買不可了。

所以，溫柔是傾聽孩子、理解孩子，是無論我是否同意你要做的事情，但我依然願意聽你說話。

肆

堅定是有底線、有界限，是我對自己的需求負責

而不是絕不退讓

通常來講，孩子一不如意就哭鬧打滾，往往有兩種原因，一種是父母回應的方式有問題，孩子感覺到被批評了，所以跟你杠上了；一種是因為父母不夠堅定，自己也很矛盾到底該不該答應：買吧，家裡已經有很多玩具了；不買吧，別人孩子玩具也很多啊，會不會傷害孩子呢，會不會讓孩子輸在起跑線上呢？父母搖擺不定，界限不清，孩子自然會使勁搞你，時間長了，這就成為孩子跟你的固定互動模式。

所以，我們需要堅定地知道自己的底線是什麼，什麼是我們願意做的，什麼是我們不願意的，心裡要有數，你定了，孩子自然就穩了。

同時，這個堅定不是固執己見，絕不退讓，而是我知道我的需要，但是我也願意傾聽你的需要，我願意隨時放下我原有的觀念，不固執，不偏激，一起看看怎麼解決這個問題。

舉個例子，我們豆豆三歲多的時候，有一段時間也纏著我要我給他買那種玩具機關槍，作為華德福老師，我清晰玩具對孩子的重要性，更清晰我要給孩子提供什麼樣的環境，所以在這個年齡段買這種槍我是不能接受的。

可是我拒絕了豆豆以後，豆豆也哭啊：「媽媽，小區的小朋友都有，為什麼不給我買？」

傾聽孩子：他們都有機關槍，你也想要有啊！

孩子：「對啊，他們都不和我玩，說我沒有槍！」

哦，原來孩子有社交上的需求啊，孩子想和小區的小朋友玩，我想孩子有健康的玩具，怎樣才能滿足雙方的需要呢？

我們一起想了一個辦法，撿了很多樹枝杈子，做了一些木頭槍，邀請小朋友都來我們家打磨，誰磨好了，那個槍就歸誰。

結果小朋友都跑我們家來了，豆豆驕傲的喊：「這是我爸爸做的槍，我爸爸！」是不是小朋友都來和豆豆玩了？孩子的需求和我的需求都得到了滿足。

這種就是靈活的堅定，再比如說，我一般會讓孩子在八點左右上床睡覺，可是如果他中午睡多了，那我就不會非要他八點鐘睡覺，如果中午沒睡，可能七點半我們就準備睡覺了，不執著於規則一定要執行，而是願意根據當下情況的變化來調整，這也是一種靈活的堅定。

再說，就算是八點睡覺，我也不會說一定強硬的要求他必須馬上睡覺，而是會通過環境調整、溝通等方式來實現。

比如，我們會在睡前點蠟燭，吸引孩子的注意力，通過一些儀式讓孩子感到睡覺是很享受很詩意的事，孩子能漸漸養成有規律的作息習慣；

比如，有段時間，熄燈後，豆豆爸會跟豆豆在床上玩會互相在後背上寫字猜字的遊戲，舒緩地給孩子按摩拍打下身體，還有段時間在床上盤腿靜坐幾分鐘，讓孩子在一個靜謐的環境下，自然想要睡覺；

比如，我會在睡前用催眠師的聲音給他講睡前故事，讓他聽著聽著就睡著了；

……

這些，都是一種靈活的堅定，表面上看孩子的生活節奏很流動，沒有受到什麼限制，但事實上，我有在背後引領，有在航行中掌舵。

不帶控制的溫柔，願意隨時調整的堅定，願我們在育兒路上都有這樣的「溫柔而堅定」。

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（ID：luzhi66）

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