生活不只是眼前的苟且,還有詩和遠方,有嗎?
生活不只是眼前的苟且,還有詩和遠方,有嗎?
。。。01
前些日子,我總有一種想法:如果有些人可以設身處地的去面對別人所面對的,並經歷一下別人所經歷的,可能就不會輕易說出某些話,或作出某些結論
星期六7:00 多才下班,回到家已近9:00,煮了點麵條給自己吃,吃完看到菲兒家長在群里宣布明天主日信息,身心疲憊的我,當時就想,明天主日崇拜我不去了,不想去!
第二天一大早醒來,已是8:45,我想如果去聚會的話,是不是還要去買點水果之類 ?如果我不去,是不是大家又會問:Hannah 怎麼不來? 她應該來!她應該怎樣怎樣?或者如何....
曾幾何時,我感受別人的要求,過於對其情況和需要的關心,現實正類似於一句話所說的,有很多人都關心你飛得高不高,卻很少有人關心你飛得累不累?而要求別人是最容易的,這比站在對方的角度去思考問題,看待事情,容易多,也便利多了,因為人總是把自己的感覺,情緒,想法放在主導地位,而如果去設身處地的為他人著想,還要越過或者放下自己的思想,情緒和感覺,才能體會到別人正經歷的一切,這需要謙卑,需要忍耐,需要包容,需要接納,甚至需要舍己。
所以,不容易! 多少時候我們越不過,也不想去越,就已經下定論了
就像曾經的一件往事,接到一個通知,說要為埃及禱告,
當時我已近彈盡糧絕,連吃飯的錢都快沒有,抬眼四顧兩茫茫,都不知道可以向誰去尋求幫助。
我心想,禱告個球,我都不知自己該何去何從, 還去管你什麼埃及?偶 沒有那麼偉大!
所以我就說我沒有時間! 不想禱!
對方立刻感受到的,是我的不順服,甚至近乎「故意刁難」,說:「你小家的人說中午有時間!」
我心想,說了有什麼用?!哪次不是我主動發起,甚至三番四次的邀請,大家才陸陸續續起來禱告!當時我真想反駁:「誰說有時間,你就去找誰!」
可還是忍住了!
怎麼樣呢? 我要去求別人的理解嗎?我要告訴別人我的困難嗎?我不求! 也不去講!
如果別人可以理解我,那第一反應應該不是我這個人有問題,而是我是不是有什麼情況,所以才會這樣!
進一步說,如果我去給人講,別人就會說:「是因為你沒有給我說你的需要!」
關鍵是,誰會在自己最彷徨最軟弱最無助的時刻,去求助一個給自己的第一反映是律法,是要求,甚至定罪,而不是愛 理解和關懷 的人呢?
只要不順人的意,不按著別人的意思去作,就會有不好的思想和看法向著自己發生
我起身離開,去坐公交車,烈日炎炎下的馬路,塵土飛揚,猶如我的心,灰塵瀰漫,我甚至感覺到百般的滄桑,我心想:為什麼都是要求,指令?有人關心我嗎?有人問過我的需要嗎?
沒有!
要求別人是最快最直接的,也是最簡單最便利的,何況所提的要求,字字聽起來,在某種程度上都是那麼「在理兒」,但因為不是在愛中去理解,所以沒有溫度,在某種程度就帶著冰冷,成了別人的束縛
有句話說:你的笑靨如花,如陽光般燦爛,可是因為我溫暖的滋潤,愛的澆灌?
但,相反呢? 情況又如何呢?
當我沒有足夠好的體力和精神狀態去面對這一切的時候,我就想遠離了
。。。02
胃裡隱隱有點不舒服,心情的落寞與冰冷一絲絲的蔓延
我給林公主發信息,我說:「我今天不想去禮拜!」
她以為我發生什麼事,連忙問復我:「你給自己買半隻雞,煲湯補補了,熬五穀雜糧粥...要學會照顧好自己」
我:「 胃裡有些不舒服,昨晚太晚吃飯了,真的是沒有照顧好自己」
我告訴林公主:「今早我發現一個真理,若我們自己都不關心自己的身體,沒有人關心了!」
林公主: 「你終於活明白點了,感謝主!...希望你能越來越明白,需要好好愛自己....多多愛自己,才能愛別人」
我:「嗯!」
給林公主發完信息,隨便瀏覽下手機上的文章,看到一句話:
生活不只是眼前的苟且,還有詩和遠方
我自問: 有嗎?
。。。03
星期一去上班,公司剛剛裝修完畢,很多物品雜亂無章,很多樣板需要重新擺設,在電視或電影中經常看到一鏡頭,主人公一抬頭,一皺眉,望著滿地或滿屋的狼藉說: What a mess !! 大概形容的就是我們這裡的景象了
於是,那幾天我就在一堆堆的雜物,樣板,倉庫中間穿梭,看著一件件的物品,經由自己手的打理,漸漸各從其類,擺放整齊,整個空間看起來窗明几淨,煥然一新,那一種的井然有序,乾淨清爽,讓人舒服,同時也有種勞動後的成就感
Candy開玩笑說:「以後進來這裡要脫鞋」
只是灰頭土臉,腳步忙亂之間,我默默的想:若是這個時間,練一下鋼琴,讀一下《聖經》,或者寫一下文章,該多好!
我的潛台詞是:這樣可以把我時間的價值最大化!
只是這種寧靜美好,愜意安舒的日子之於目前的我,只能是一種想望...
就像我自己以前所描述的:偶 是什麼人? 偶是那種整天飛蛾撲火般工作,為那五斗米而折腰的人
還想執筆練就華章?呵呵.....
中午沒有休息,思想有些混沌,意識有些渾濁,我問自己:「在我有限的人生,金色的華年,站在永恆的角度,除了掙到一些錢,我這段時間的意義是什麼?」
生活不應該只是眼前的苟且,還有詩和遠方,有嗎?
會有嗎?
。。。04
下班回家的公交車上,看對面有一個身穿長袍的阿拉伯人,跟著公交車上的音樂哼著小調,我想,平談如水的日子,重複不變的生活,若是天天用喜樂和感恩的心來對待,也可以過得雅趣有致,生機盎然
於是,便想回家以後,練練琴,看一下《聖經》,這樣想的時候,心中甚是急迫
只是除去吃飯洗漱等必須要花的時間,我去做自己喜歡的事情的時間,所剩無幾
我想把琴練好,將來可以有家庭敬拜,正如一句詩所描述的「琴瑟在御,莫不靜好」,這是多少人想往的和諧,寧靜與甜美
只是,會有嗎?
我知道主耶穌會賜給人美好的婚姻,曾經看到一個傳道人的女兒,不過才初中畢業,卻找到了一個非常優秀的韓國丈夫,二人後來移民法國,有了一個可愛的兒子
只是,這不在乎定意的,也不在乎奔跑的,只在乎發憐憫的神
主耶穌不是說嘛「我願憐憫誰就憐憫誰,願恩待誰,就恩待誰!」
主 會賜給我婚姻家庭嗎? 會按照我所求所想的,賜給我嗎?
生活不只是眼前的苟且,還有詩和遠方?有嗎?
前方有如詩般的美好,可以等待嗎?
。。。05
又是一個清晨,一大早起床,洗手轉身之間,一個鏡頭在我的裡面一閃而過:
主耶穌背起沉重的十字架,鮮血淋漓的走在各各他的路上,他面帶微笑且溫柔的對傷心欲絕的母親馬利亞說:Don』t be afraid, Everything is possible with God!(不要害怕,在上帝凡事都有可能!)
輕輕的,這樣的畫面在我的裡面飄過,當時的主耶穌被眾人棄絕,藐視,羞辱,(言語)擊打,而他即將面對的,是殘酷的十字架,就是他一生當中最黑暗,最痛苦,最羞辱的時刻
?就是在這種情況之下,他反倒起來安慰馬利亞,溫和而堅定,鼓勵她要有信心,要有盼望!
曾經有一段時間,具體來說,就是剛剛過去的大半年,我總是被很多恐懼,擔憂的想法所籠罩,我感到自己被網住了,就是被那些擔憂懼怕的念頭給網住了,整個世界在我眼中變得灰濛濛,我不斷的方言禱告爭戰,奮力起來讚美神,宣告神的掌權,良善,慈愛,美好在我的生命中......
我不知道什麼時候我才能完全的掙脫,什麼時候才可以出離這樣的黑暗
我不斷的給自己打氣,有一次我鼓勵自己說:「我想像自己的此時,彷彿一個蠶蛹,在反覆的掙扎中痛苦,但總會有一天,我會衝破千絲萬縷的束縛,破繭成碟,飛向天空,在春風和煦的陽光下盡情舒展嬌嫩的翅膀」
我怎麼樣想往,怎麼樣宣告,怎麼樣認定,事情就怎麼樣成就了
我所能想到的最好的情況,就是健康,自由,慢慢都復還與我……
甚至我開始有一種想法:我能想到有多好,我就能得到有多好……
因為,神,就是我們的主,是使人夢想成真的主,樂意賜福與人的神
我說: 神要使我無憂無慮過一生
我如此說,如此信,事情必然如此成就!
曾經,我在黑暗籠罩的時刻,宣告光明和自由的到來
現在在我看不到希望的時候,我要懷有美好的希望
。。。06
星期二大家聚在一起學習,看到團長,想起她曾經連續發低燒好幾天,以致後來在洗手間差點暈倒,夏天的廣州驕陽似火,她穿著厚毛衣獨自一人去醫院看醫生
醫生說:「天哪!你這是低燒!怎麼可以(燒)這麼久才來!小心把身體燒壞」
她瞪著天真的眼睛說:「呀!我不知道這麼嚴重呢!」
沒有人關心她的身體,也沒有人想到她的景況
但是她後來對同工,就是對那些她經常關心,愛護,為之代禱的人說:「我相信你們是愛我的.....」
儘管被人辜負,但心不生怨
且依然遵行神的教導,說積極的話,相信的話,愛和溫柔並有盼望的話
不受體恤,不受眷顧,不受推崇,不受安撫;
寧可凄涼,寧可孤苦,寧可無告,寧可被負。
這是基督生命的馨香,也是基督美好性情的體現
我慶幸自己沒有把那天不好的情緒和想法散播出來,本來想發朋友圈的,呵呵
主耶穌永存,美好的盼望就永在
生命尚存,明天就值得期待……
。。。07
又隔了一天,晚上下班回家,收到小七發來的圖片,碧草如茵 綠波蕩漾
我:「唯美.」
小七:「夢一般.」
我:」如夢如幻」
小七:「當年大衛也是如此?」
我:「大衛是詩人」
小七:「也是牧羊人」
我心裡想,大衛當時的環境不一定如現在眼睛看見的這般美好,但是他的心態美好,所以眼睛所及也都是美的
我對小七說:「大衛的心境如詩一樣的美好」
小七:「大衛牧羊時,知道自己有責任看好每一隻羊,牧羊人首先愛自己的羊群,羊群也愛牧羊人」
小七接著說: 「環境是神賜下的,和神關係通了,詩也有,遠方也有...」
我的心微微一振,隨即沉默無言
原來這幾天我心裡的想法,主 都知道
我每一個柔軟的心思,細膩的意念,神從遠處都看見
他說:「詩會有,遠方也會有」
所以,希望的風帆再次揚起來……
小七又說:「這是我的領悟」
我:「這(領悟)是從神來的」
小七應該不知道神在藉她對我講話,但是,我知道
《聖經》說,我們應當常常心中存記主的訓言,因為「你行走,它必引導你;你躺卧,它必保守你;你睡醒,它必與你談論」
我坐下,我起來,主 都曉得,他從遠處知道我的心思意念
我問自己:何時我變得如此脆弱,經不起別人幾句話的「折磨」?
難道真的是 我離 主遠了,心浮氣躁嗎?
但好在,主還與我同在,將他的教導賜給我,又使我敏銳於他的帶領,我行走,他必引導我;我躺卧,他必保守我
。。。08
我曾想,我這一生,可能不必有在廢墟中唱歌,荊棘中跳舞的艱難,只要粗布麻衣,一簞食,一瓢飲,住簡陋的小屋,有斑駁的地面,執樸素的生活,懷簡單的理念.....如此一生,也就罷了.....
只是,此時,我在想,如果說,此情可待,那麼明日永遠也可「待」
因為生活不只是眼前的苟且,還有詩和遠方,不是嗎?
生活不只是眼前的苟且,還有詩和遠方
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