親身體驗過，春去秋又來……

來自專欄一片煙火海

懦弱，我總是那個不敢說分手的人，總是那個被分手的人……

就算時間模糊了很多的東西，會記得彼此認真付出的那些時間。因為喜歡，因為愛變得偏執，變得生氣，因為在乎卻又不平衡，而固執起來。沒想過曾經的經歷里會有什麼更好的結局，就來不及了。

只要流走的都是來不及的，我一直都只能被動去「相信」。

難為自己，真的很艱難，每一步都很艱難……女孩在感情里有很多人會照顧，煩了拉上閨蜜，累了和媽媽說一場，有爸爸撐腰，有同事間互相吐槽……很幸福不是嗎？男孩沒那麼多東西可以說，也沒人，沒「閨蜜」、父母可以說，靠自己去消退是一件很「成長」，很需要「撐住」的事情。所以這一次，我是很完美的退散出了一個片面的自己。

真的很完美，我都難以相信，雖然我喜悅的表達這時候的輕鬆，卻也驚嘆自己的樣子，更是察覺內心被完美的剝離的時候……

這是我，

真的，

長大了。

我也知道，並且親身體驗過靠時間什麼都可以解決。你再愛再恨的一個男孩或者女孩啊，都會變成人生的「活該」。但是，我遇到了她身邊的人說她在後悔，說她哭了，說她其實過得很不好，說她總是有點端著要請下來。

我不知道那天說著就是不要我的人，竟然成了這樣。好像按照很多人生的路線，做個狠心的男生，祝她幸福即可，我也確實「厚著臉皮」去做了。不需要我的人，我猜不應該想再看到我了。我對自己說「這次我也對自己狠一點，不聞不問即可了，反正都這樣了，都是不要我嘛，不要去強求了……沒意義的。」

其實她在看你的知乎，看你每天為什麼點贊……

其實她每天都看你微博……

她好像很想你，只是不好意思……

我心軟了，做不了那麼絕情絕義的人。我重新去添加了她。

她說她特別特別特別想我，說那天其實不想分手就想說對不起，可是被架起來了不知道該怎麼辦。她說她不知道什麼時候愛上了我。

她說她不知道我有那麼多想法，覺得以前都沒有好好聽過。她說她想我，她愛我，她說總要求我，自己從來沒想過要為了感情付出什麼。

我看著手機哭了……

我看著一句句都在湧現和流露的時候，我真的無法再做那個道心清明的自己。怎麼還有這麼不講道理的姑娘，愛和恨都是這麼這麼「動人」。真的「氣」人。

昨晚背著她回家，在背上她吻著我的脖子，念著名字，小心翼翼的說愛我……

終於在一個相互之間的適應里，我學會哄和平衡，她說了那句久違的在意。真好，真的很好……

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