聊聊焦慮

今天來說一說焦慮。這麼多年來一直感覺很焦慮，正因為焦慮所以壓力很大，在一個別人看起來還不錯、挺輕鬆的位置上，都很焦慮。如果問我是不是有焦慮症，我覺得我是有的。

為什麼焦慮呢？以前沒有想過，想到的也只是當下的問題。比如業績完不成、遇到難搞的客戶、與同事間的意見不一致，以及太無所事事。雖然也明白很多很多道理，但有嘴說別人，沒嘴說自己，輪到自己，想不開的地方還是想不開，掛在心上過不去的還是過不去。

這一陣子給自己一點時間想想，似乎有點明白了焦慮的原因，當然明白焦慮的原因，不代表就可以不焦慮了，何況原因也未必就如此簡單。除了心理上的原因，或許有幾根清奇的腦迴路也未可知。如果心理上的問題是軟體，終有望解決，那腦迴路若是清奇就是硬體問題，而硬體問題基本上是不指望了。

剛工作那會，經歷了一些困難，差點丟了工作（如今想來或許並不會，只是當時的自己並不知道，甚至已經做好了另謀出路的打算），所以過了這一劫後，特別誠惶誠恐。原來或許是一個自負自傲的人，但在經歷了那件事後，變得格外謹小慎微。這或許是事情的起源，年紀輕輕攤上這麼一攤事，以至於很久很久都不能重建信心，也特別怕擔責任，似乎還是怕有什麼事情敲了飯碗。記得以前在基層工作的時候，每天關了門下班，走了好遠好遠都在做心理鬥爭，擔心門沒關好，鬥爭許久，還是騎了十幾分鐘的自行車回到單位門口去檢查門關好了沒有。後來聽說還有個專有名詞，叫強迫症。但對於我而言，並不是一個名詞那麼簡單，還是比較痛苦的一種體驗。有陣子嚴重的時候，比如門關了沒有、燈關了沒有之類的小事情，反覆再三確認還是不放心，又怕別人看出來，尤其難過。

之後過了好一陣子，勸解自己，隨他去，門沒辦拉倒、燈沒關打倒，反覆確認也是徒然浪費時間，即便沒有關，也出不了大事，慢慢地也就釋然許多了。

但這些只是自身的一些小事，輪到工作上的事情就不可能這麼輕鬆。所以在工作方面就一直沒有太多的改善。比如業績問題，雖然可以勸自己大不下降職降級，但內心中要釋然其實還是沒這麼說起來簡單的。尤其是無所事事也壓力大，這點在別人看來或許是不可理解的。這說起來還是和性格中的完美主義有點關係。若是完美主義的性格，那麼就很難認同敷衍的狀態，無所事事就是這樣一種敷衍的狀態，於是就覺得自己虛度了一天、一月、一年，不被需要，不被重視，地位岌岌可危，心中的惶恐也就油然而生。於是旁人求之不得的無所事事的狀態於我也是一種煎熬。

關鍵或許是一種性格中的問題，就是把自己的成敗決定於他人的意見，或者說是活在別人的看法中，而年青時的困難也算是深化了這種恐慌。當前日復一日的工作，其實還是活在別人的看法中，而自己覺得自己的存在與這種環境並不相適應，或者說職業規劃與現實不符，因而也算是發展得不如自己的意願的。

所以，眼下也在思索，如果離開這個行業可以去做什麼，認真想起來還真是一件惱人的事情，發現自己除了外語居然一無所長，而這所謂的外語，對於當下大批海龜還真是不值得一提的能力。但在這個年紀，也是最後一博的時間了，再不濟，則真是要等退體了。