一個離異的30歲女人該何去何從

就當在這裡記錄自己的故事，寫下自己的心事吧，離異三年多的我，目前不知該何去何從，這不是一個故事，而是親身經歷。

現在30歲的我， 於三年前離婚，孩子給了前夫，至於我為什麼沒帶孩子，後面會講到，現在這般種種為難的處境也是因此而起。 七年前，一場家庭變故改變了我的人生軌跡。

我的家庭，在我上大學之前，都算是條件良好，父母做生意開廠，因為經營不善破產倒閉了，那年的我剛上高三， 從此父母一蹶不振難以再起，便四處打工維持生計。 在2011年，我工作兩年後，經同學介紹和前夫這裡代指他為X吧）在一起，偏偏在那一年，先是母親上半年查出肺部腫瘤，動手術住院，喪失勞動力，父親陪著母親回了老家養病， 照顧她。 禍不單行，在下半年，父親因高血壓沒有吃藥控制，在一次晚飯小酌時突發腦溢血倒在了家裡，過世了。此時家裡一無所有，因母親看病花光了所有積蓄，我回老家給父親辦過喪事以後，茫然無措，不知未來何去何從， 生病的母親葯不能斷，姐姐遠嫁外省常年不在父母身邊，也是家庭瑣事老公孩子過著頭疼的生活，而我也僅僅工作兩年沒有什麼積蓄，姐妹兩無計可施，家庭已陷入家徒四壁。

X在這個時候沒有離我而去，雖然經過一段時間的相處，我已經感覺到我們性格及三觀有不合之處，而且他脾氣暴躁，為人較自私及武斷，不懂溫情，但在成都擁有穩定工作和住房的他， 對那時才24歲的我來說，不啻是一根救命稻草，我沒想過讓他如何替我分擔，我只想在當時父親過世，母親重病，家徒四壁的情況下，有個可以依靠的肩膀，給我帶來些許溫暖，在他要求領證結婚的時候，我想著， 不合適的地方雖然很多，但是結婚以後可能就變好了呢，畢竟是一家人了。而當時X的母親，我的前婆婆極力反對我們結婚，因為她那個時候很怕我的家庭會成為X的累贅，影響X以後的生活， 對她來說，給兒子找個條件好的，能幫上忙的姑娘才好，而現在我的這種處境，是入不了眼的。 頂著前婆婆的壓力，我和X領證了，儘管後來我才知道，X心裡頭還念著前女友， 而前女友已嫁人生子， 他也是因為年齡差不多了，找個順眼不討厭的人在一起生活罷了。

結婚後，我們平靜相處了幾個月，沒過半年我懷孕了，從此雞飛狗跳的生活開始了，婆婆搬來與我們同住，說是為了照顧懷孕的我。從此以後，再無寧日，強悍嘴利的婆婆，因為對我極度不滿，變著法的在日常生活中對我精神折磨， 辱罵，諷刺， 指責我的家貧，和重病的母親所帶來的負累， 實際上，我給母親的所有看病和生活費，都是自己的工資里出的，X家不准我母親來成都同住，幾年來X從未拿過一分錢給我的母親，更沒有主動問候過一次我母親的病情， 逢年過節也從沒有跟我回老家去看望過母親。我必須堅強， 所以我跟X生活的這幾年，除了孕期最後一個月及生完孩子前三個月，我沒有一天沒有工作， 都在拚命讓自己經濟獨立，不能更被歧視。剛開始X還會說他母親幾句，讓他母親不要這樣對我， 次數多了，時間久了，慢慢也就不聞不問了。

在生活中，我不但要上班，還要買菜做飯洗衣帶孩子收拾家務， 婆婆是在我們白天工作的那段時間照顧孩子。 等我下班回家，不管多晚多累，一切的家務都丟給我。 X視而不見， 他每天下班回家就是捏著手機或者在電腦上玩遊戲， 坐等吃飯。 前婆婆則在我身邊叉著手， 對我做的任何家務，做飯也好，洗碗也好，給孩子洗衣服也好，打掃房間也好，橫加挑剔和指責，一言一語都是諷刺嘲罵。對她自己的兒子，則是生怕手指頭沾了一滴水，不但從沒要求X做過一件家務，哪怕拿拿碗筷，還因為我曾經要X幫我提東西而大發雷霆。對著我，她從未笑過一次，看我的眼神滿是鄙夷和冷漠，還夾著點恨。

日復一日，月復一月，年復一年。我曾經以為，孩子出生後，會改善我們的關係。 然而並沒有，X和他的母親都喜歡兒子，而生下來的是女兒，因為孩子的出生，我們本就齷齪不堪的生活，過的更加矛盾重重，坐月子期間X因為一言不合對我動手，把我一腳踹倒， 而婆婆則在一旁冷眼旁觀， 過後幸災樂禍罵我活該， 並說X是暴脾氣不是好惹的， 讓我以後小心。 X對女兒不冷不熱，高興的時候逗一逗抱一抱，不高興的時候看也不看，依然玩手機玩電腦。 前婆婆對自己的孫女還是不錯，盡心力照顧，對我卻更加厭惡，一切都沒有改變，反而更加惡化~~我的心越來越冷，我慢慢明白，我期盼的那種平靜的婚姻生活，一生一世一雙人是不可能了，在這樣的環境下， 我失去了自我，失去了尊嚴，失去了太多太多， 我早已不是當初結婚前那個活潑愛笑的我， 從我家庭發生變故，而我為了逃避選擇跟一個不合適的人結婚起，就走上了錯誤的路。變成了一個只會工作做家務帶孩子操持整個家庭的生育機器和保姆，還萬般不受主人的待見。每一天下班走進小區我的心情就會黯淡下來，因為我知道進門就會看到婆婆那雙惡意的眼睛和X玩遊戲的背影，不止一次我望著陽台的窗戶想著跳下去一了百了，可看了看十幾樓的高度，想一想母親和孩子又算了。

終於，在X又一次因為小事和我吵架（僅僅因為我做的一道菜他覺得味道不好，撂筷子不吃），讓我滾出去，這不是我的房子後，我忍不住了，摔了他的筷子然後轉身逃跑，X從身後追過來把我按到在沙發上， 掐住我的脖子和胳膊，雖然他沒有太用力，但我真的怕了，我陷入了深深的恐懼，那個時候已經不是悲憤而是恐懼，覺得他一定會傷害我。後來X看我哭的太凶，放開了我，回房間玩遊戲去了。 我一個人縮在角落哭了很久很久，幾個小時，哭到沒有淚水，我終於鼓起勇氣，覺得這一切都該結束了。

趁前婆婆帶著孩子放暑假（孩子上幼兒園小班）回X老家的時候， 我跟X提了離婚，不可避免的爭吵，不可避免的互相指責， 我迅速在外面租了房子，收拾了一點衣物搬走，前婆婆聽到消息趕回來， 打著為了孩子有個完整的家庭的名義挽留我， 但我的心那個時候已經徹底死了，我不想再活得不像個人， 我怕我繼續在那裡生活下去，總有一天會死在那裡。見複合無望，X和前婆婆開始計算。

房子是X在婚前買的，只有他自己的名字，付了最低的首付， 然後每個月還貸款三千左右，我跟X結婚4年，他的收入一直都是保密，沒有告訴我， 只說自己只有三四千的工資，每個月除了房貸和基本的水電氣網，已經所剩無幾， 所以我必須出錢， 支付一家人的生活費用，從我跟X結婚起， 已經固定形成了X支付自己的房貸和水電氣網物業， 而我的工資則用於支付生活費用和孩子的費用。 做著人事工作的我，工資也只是幾千而已， 每個月用於生活開銷和孩子花銷後， 還要存下來給母親買買葯，給點生活費， 每個月基本沒有剩餘。 這樣的情況，X和他的母親都心知肚明， 他們知道我的經濟狀況，知道我母親生病的狀況，可他們依然沒有留一點餘地。 X告訴我，想要離婚可以，我必須凈身出戶， 包括這幾年共同還房貸的部分，一分錢都不可能給我。 孩子他們要， 因為我沒有條件帶孩子，沒有穩定工作，沒有自己的房子，沒有父母幫忙帶， 母親還生病， 我要不起孩子，每個月要給撫養費。

我考慮了很久很久，也和母親商量，這才敢告訴母親這幾年我的真實生活狀況，母親很是心痛，告訴我算了，儘快離了吧， 重新開始新的生活，咱們不要他們一分錢， 就當留給孩子。 我也想通了， 既然我養不起孩子， 那我就當把應得的這部分留給孩子吧，不爭了。 很快我們協議離婚，我收拾了自己所有的東西， 來的時候是什麼樣，離開時依然是什麼樣，兩手空空。我一個人在外單獨租房居住， 差不多每天下班都要過去看望孩子，想多陪陪她。日子一天天過去。前夫家有想跟我複合的想法， 試探了幾次，我一笑而過，我不可能再回到火坑過那樣的日子。 前婆婆則每次在我去看孩子時都告訴我，我一個離異女人，以後不可能過的好，二婚永遠不如頭婚，我以後肯定後悔，以後一定會嫁更爛的男人。 我都充耳不聞。

後來，我認識了現男友（稱他為Z吧），他是南京人，與我同年，未婚單身，被單位公派到成都來培訓一段時間，與我單位有合作，就這樣認識了， 我承認，我是有點心機的，我並沒有在剛認識時就告訴他我的真實情況， 慢慢的，我們互有好感，還沒有捅破窗戶紙時， 我寫了一封長信給他，告訴了他我所有的情況，包括我的父母，我的家庭， 我曾經的婚姻，我的孩子等等。Z第二天找我， 要與我當面說清， 我們開始了第一次不算約會的約會， 後面，我們在一起了， 他表示不管是我的家庭還是我曾經有過一段婚姻甚至生育過， 他都能接受， 一點都沒有嫌棄， 他只要我，他很喜歡我。 他在成都培訓的幾個月，我們相處的很愉快， 他性格溫柔，脾氣比起前夫要好太多太多， 隨便一個話題我們都能聊很久，我們一起出去旅遊，他還帶我回南京去見他的父母和親戚， 他是獨生子，在南京，他的家庭普普通通，小康家庭，氛圍和諧，父母開明，對我也很是熱情，他們應該是從Z那裡聽說過我的狀況，但沒有表現出一點的不滿或怠慢，一切都彷彿朝著美好的方向前進。

幾個月後，Z公派結束，回南京了，我們開始了異地戀，他一次次催促我去南京與他相聚，我捨不得孩子，想多些時候與孩子相處，依然一次次往前夫家跑去看孩子（前夫家不准我把孩子帶去自己租的地方，只能在家看或者帶出去轉一轉，晚上必須送回家）。慢慢半年過去了，Z催的越來越急，他想要我儘快去南京開始新的生活，讓我不要再與孩子和前夫家有任何聯繫，他也接受不了我心裡一直惦記著孩子。想要結婚，生屬於我們自己的孩子。

和Z異地戀的這半年多，我的生活一潭死水，只有單位、自己的出租屋、前夫家這三點一線，一周內有五六天的時間往前夫家跑著看孩子，周末兩天必陪孩子或者帶孩子出來玩，在前夫家的尷尬感覺不言而喻，前婆婆依然時不時嘲諷指責我離婚的決定，把一切錯誤歸結於我，我忍著被罵被指責的屈辱感覺，依然天天往前夫家跑，我感覺再這樣下去，好像又回到了沒離婚之前的生活，一切都沒有改變，而我也愧對了Z的深情。

終於，在大半年多後，我下了決心，想要開始新的生活，辭職，結束一切，去往南京。當然，我沒有對前夫家說我是去南京了，也沒有告訴他們我開始了新的戀情，因為我知道，一旦讓他們知道，前夫家絕對不會再讓我看孩子，不會接電話，會想方設法斷了我和孩子的一切聯繫，孩子也許以後都不會記得我這個媽媽。所以我只說辭職去外地姐姐那，把母親也帶過去，兩姐妹一起照顧生病的母親。然後就這樣踏上了南京的旅途。

轉眼來南京已經兩年多了，我曾接母親來南京一起生活，可是沒兩個月母親不適應，感覺病比以前嚴重，想念老家的生活，想找老家的鄰居熟人親戚聊天，還是回去了。在這裡生活工作，我認識了新的朋友，和Z的感情也很穩定，他一直對我很好，家務搶著做，從不讓我沾手，什麼事都以我為重，百依百順，還主動獻上了他的工資卡，我們有說不完的話，或者待在一起靜靜做各自喜歡的事，他的家人親戚也很尊重我，那種良好和諧的家庭氛圍是我以前從沒感受過的，一切都很好，是我想要的那種生活。唯獨會發生不快，就是Z發現幾次我和前夫家聯繫，看孩子視頻，生氣冷戰，然後又和好。漸漸的，我就找他不在的時候看孩子視頻，盡量避免他發現。

我來南京的第一年，就是前年，Z就想要結婚，還拉著我去看房，後面我以謹慎為由，要多相處看看，Z懂我的心思，告訴我，等我想結婚的時候告訴他，他等我。我明確告訴他，我家裡及我自己的能力，我們結婚也好買房也好，我給不了一分錢的支持，南京的房價已經三萬起步，一套房子動輒幾百萬，他家裡現在父母住的房子寫著他的名字，再買房，二套房必須要付50%的房款做首付，而這一切，我和我家裡幫不了一分。Z告訴我他都明白，他和他家裡從沒想過要我做什麼給什麼，他只想給我一個屬於自己的家，然後我們穩定下來，開始新的生活，不要再去想從前。

Z的收入也不高，我們過得是平平淡淡的生活，但他的這份心意確實讓我感動。但我心裡還是經常牽掛孩子，放不下，想方設法看視頻，甚至在放長假的時候對Z說謊，背著他回去看孩子。後來我才知道，前夫家一直都瞞著我，在我凈身出戶離開成都沒多久，他家就全款買了一套總價近三百萬的房子，還買了二十萬的車位，我無從得知他們的經濟狀況到底如何，為什麼一直瞞著我，也許從未真正將我當成一家人吧，都過去了……相比之下，Z的誠懇顯得更加珍貴。

兩年的時間慢慢過去了，我和Z感情一直很好，他一直等著我點頭同意結婚，互相了解的越深，我越讚賞他的人品，也許他是我無望人生中唯一的正能量吧。前夫家也許覺得複合確實無望，給我看視頻的次數越來越少，甚至不接電話，每每打通，總是被前婆婆一通責罵，怪我自私狠毒，只顧母親不顧女兒。她帶孩子辛苦，話里話外想讓我回成都，回到原來那種生活，時刻在需要的時候出現，前夫依然是手機電腦不離手，除了孩子需要的時候給孩子出錢，其他依然不管。

我在深深的糾結著，一邊是我的女兒，雖然她衣食無憂，卻缺乏合理的教育，前夫啥都不管，只會出錢，前婆婆雖然對女兒很好，但是年紀大了，只能照顧生活起居，讀書接送，更多的教育方面的東西卻給不了。幼兒園布置的手工孩子從不參加，幼兒園活動前夫家也很少出席，我知道這一切會給孩子造成不好的影響，所以我內心愧疚，怪自己沒能力撫養女兒，覺得自己應該去陪伴她。另一邊則是Z，他對我情深義重，愛我，把我看的比他自己重要，想和我結婚踏踏實實過日子，除了他不接受我的孩子，為此與我有過爭執外，我們感情一直很好（不接受我孩子，想讓我跟過去斷了聯繫這一點，我能理解，畢竟他單身未婚，不能理解做父母的心情，也不想我再跟前夫家有任何牽扯，換做是我單身未婚，我一定不能接受一個離異過的男人，哪怕我多喜歡他）。只要我願意，我們隨時可以結婚，可以買房，我可以擁有真正屬於自己的家，不再租房度日，把母親接過來，我的工作也慢慢穩定，有了不錯的起色。可以開始真正的新生活， 為此我兩邊糾結，輾轉反側。

這幾天前婆婆給我打電話，要求我馬上辭掉工作回成都，說我只顧著自己的母親，連孩子也不管，我很詫異，一問原因，原來是前公公（不是前夫親生父親，是繼父）生病要住院，她要回老家照顧一段時間，家裡只有前夫的高齡外婆和前夫接送，帶孩子。她不放心，態度很強硬的要求我馬上辭掉工作回成都，把母親丟給姐姐姐夫照顧就行，當我陳述種種為難，比如我馬上辭職回成都，一時找不到工作怎麼辦，沒有收入怎麼生活，怎麼租房等問題時，她一概不聽，說我找借口，就是不想帶孩子，自私自利。最後經過協商，我找理由向公司領導請假，從中秋開始連休到國慶結束，這段時間我回成都帶孩子，因為沒有住處，只能住前夫家裡，和前夫的外婆一起帶孩子。然後我又一次違背自己本心，向Z撒謊，說要回老家陪母親看病治療。

然後前婆婆又一次打電話要求我今年結束後必須回成都，幫她一起帶孩子，孩子明年下半年讀小學了，並告訴我，如果我明年不回成都，她將讓孩子與我斷絕關係，不再看視頻也不接電話，我也別想再看見孩子，就當沒有生過，以後她怎麼教，孩子怎麼恨我，那我就管不著了。我相信他們絕對說得出做得到。

此刻的我心如刀絞，一邊是孩子，可是回到成都，意味著和Z分手，我丟掉工作，要重新找工作，自己租房子，生活艱苦，繼續漂泊，不知何時才能有真正屬於自己的家，失去現在所擁有的，失去Z，一切回到從前，繼續和前夫家牽扯不斷，繼續忍受一切讓我噁心的過去，彷彿我從未擁有過新生活的機會。一邊是Z，我若選擇他，可以繼續過平淡但是讓人幸福的生活，不再漂泊，不再迷惘，曾經的傷痛都離我遠去，可是孩子，我會非常愧疚，又怕前夫家教育不好。

如果不是因為孩子，我這輩子絕對不願意和前夫家再有一絲一毫的瓜葛，可是世界上沒有後悔葯，自己當初做了錯誤的選擇，就必須承受後果，付出下半生的代價。

在此懇求能看到這篇心聲的大家，婚姻絕對不能將就，不合適的就是不合適，盲目進入婚姻只會讓人悔不當初，要麼繼續沉淪下去，忍受一輩子，別妄想擁有幸福，要麼離開，付出沉重的代價。

明年我該何去何從，我一直反覆糾結，一直徘徊，腦子裡轉了千百種念頭，可還是不知道怎麼辦，我到底該怎麼選擇？