抑鬱症一周年

09-20

抑鬱症一周年

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再三考慮，還是覺得，有必要和大家分享這個我人生最痛苦的，每天都在鬥爭的卻無法迴避的現實問題。

抑鬱症，相信大家都聽說過，但估計了解的並不多，也許多數的朋友都是認為，這是一些無病聲音的蠢貨們，呵呵，許久以前，我第一詞聽說這個名詞的時候，也是這個感覺。

其實有這種病態快2年多了，但徹底爆發實在2017年的9月。抑鬱症絕不是突發，是日積月累才會引發的，它像是一粒又一粒的細沙，看之渺小，但卻可以慢慢的把你掩埋，讓你喘不過氣。從無來由的焦慮，到一日又一日的徹夜無眠，從默默流淚，到對周邊一切人和事的無欲無求，從無來由的恐懼，到開始尋找自殘的快感，從以為自己可以簡單脫身到開始尋找自殺的方式，這是一個漫長的轉變。

這一年間，從在互聯網上搜索如何自殺，呵呵。到實施行動，我一共嘗試了三次，第一次，我開車上了盧浦大橋，準備飛身，被好心人攔下了，總結了失敗的經驗，第二次，我選擇了在沒人的地方車內燒炭，呵呵，既然又失敗了，第三次，我選擇了死在西藏，對了，又失敗了，可能真的是命硬吧，但真的很感謝失敗。我還活著，能在這裡碼字，能看到我女兒一天又一天的成長。

關於抑鬱症的科學病理，在這裡沒必要說明，大家可以度娘一下，下面，我來總結一下這一年的我與它的鬥爭吧。

我常常在回想，是什麼壓垮了我這個健談的胖子，是工作？家庭？經濟？她的離世？也許都有吧，但總結出最大的，就是對自己的不滿，各種不滿，無奈，直至17年，所有的都爆發了，也許這就是人們常說的病來如山倒吧。

剛開始，我是絕望，完全是依靠藥物來維持，而這些葯的主要功能就是讓你嗜睡，無精打采，思維遲鈍。由於自己的工作，我無法接受一個遲鈍的自己，所以，我自說自話的減少了藥量，帶來的後果就是情緒波動極大。更是害怕接觸自己親近的人，家人，同事，一起長大的同學，朋友等。我知道，為了所剩無幾的還在關心者我的人，為了不讓他們痛苦，我覺得改變，但改變談何容易，我便開始了表演，人前談笑風生，風趣幽默，一是為了製造假象，二是為了騙自己，我相信，騙著騙著可能自己就忘了。可惜了，每到一人獨處時，其實我更害怕，怕自己實施第四次的行動。其實這一年間，我還是常會有這樣的想法，但總是不斷的告誡自己，為了你的女兒，家庭，你要堅持下去，為了你年邁，殘疾的父母，你必須苟且下去，苟且偷生，突然變成了我必須活下去的理由。

我開始了第二次的反思，首先，我覺得，葯他媽的不能停，其次，我請求醫生為我換藥，要求必須讓我白天能保持思維的活躍度，最後，我決定讓我的生活走上無力吐槽的快車道，讓自己忙起來，要很忙很忙的那種，必須分心，讓自己不能安靜下來，我確定，這個做法是對的，因為我還活著。

寫著寫著，開始亂了方寸了，一年了，我確定我依舊抑鬱著，這真的是個頑固的對手，我盼望著自己能夠真正的走出，迎接生活的色彩，因為我眼中的世界，可能並不艷麗。這也許是個長考，走出了，黑白換液晶，走不出，不敢想。

我想告訴能夠看到這篇毫無文採的亂文的朋友，如果你和我一樣，請不要放棄，因為我們不孤單，有著龐大的群體，大家一起努力。如果您無意中看到，卻並不了解抑鬱症，請您不要數落我們，因為我們已經很痛苦了。如果您身邊也有像我這樣的，請你多陪陪他，他其實需要陪伴，也許他發的每一個微博，每一個朋友圈，都是他內心的求救。

從今天起，我願意常更新，一是為了自己能夠活著，二是希望更多的朋友看到，我想通了，不怕你們笑話，就是有病，有病不是我的錯，因為我很在乎你們。