去你媽的成長，老子用青春最後一口氣跟你拼了！ | 酷聽科技

我開始懷念二十歲出頭的戀愛，那時候我們毫無顧忌，我愛誰就跟誰在一起。如今我們不得不想那麼多，我們甚至在想用一段姻緣來振興整個家族。看上去滑稽至極，但這也就是我們尚能改變人生的最後的力氣。

去你媽的成長

文/暖小團

寫這篇文章的時候，我正在北京東城的一個舊房子里喝一瓶啤酒。周圍是典型的北京四合院和衚衕，散著最後一點老北京的味道：每天早上會被周遭喧囂的鳥鳴叫醒，晚上聽著吃街邊大排檔喝大了回家的醉漢旁若無人的歌聲入眠。小時候從來沒想過我會來這個城市，就像現如今我依然不知道，我的未來又會被哪個城市收留。

你問我為什麼來這個城市，我也不知道。我當年是因為一個男人跟我說，你來，我保證你能在這裡活下去。這是我最後相信愛情里承諾的年紀，事實證明，後來我還是失敗了。

我還是臭不要臉地在這個城市活了下來，用我自己的方式。用酒吧的喧囂揮霍掉自己初來這個城市的驚恐，用一隻大紅色的唇膏來塗抹自己內心的無助，高跟鞋的聲音能踩出那麼一點兒力量來彌補虛弱，黑絲的顏色起碼能遮蓋一點兒自身的蒼白。我記得那時候每天都在笑，但是我自己也說不清楚我到底在笑什麼。到底是在樂生活還是在樂自個兒，還是乾脆就是怕自己一不小心哭出來。

一個月前，一個同在北京工作的男同學約我見面吃飯。我們是同班，上學那會兒還覺得他清秀乾淨，蠻喜歡他。如今那種似有似無的愛意，早已經被歲月折磨得一乾二淨，坦然地跟對方坐在一起見面，倒也能細數一些這些年來摸爬滾打走過的唏噓。

傍晚剛到家，微信叮的一響，對方發來這麼一條信息：我可能喜歡上了現在的你。自嘲地搖了搖頭，回了個笑臉回去。那邊接著又是一條消息：但是不行，我得控制自己不能愛上你，早些年我會馬上開始追你，因為我以後得去跟我們領導的閨女談戀愛，可能還得娶她。

我突然就想起來發小前幾天跟我講的事兒：他爸剛升到了某銀行支行的行長，坐穩了位子馬上就做了兩件事兒。先是安排他去某銀行做了個職員。第二是乾脆拆了他和大學相處至今8年的女友，讓ta去娶某個官二代，只為保障他們全家的未來。

幾杯酒下肚，他跟我說：「那女的他媽的長得好看，或者性格差不多也說得過去，長得都他媽讓老子沒法勃起啊卧槽！」他喝完杯子里的最後一口酒，猛地一拍桌子，聲嘶力竭地沖著酒保喊：「再來一杯！」我說你幹嘛啊嚇了我一跳，他沒回答我，只是趴在桌子上哭了，邊哭邊說我完了。我跟他從小一起長大，認識他27年，那是我第一次看見這貨哭。

我開始懷念二十歲出頭的戀愛，那時候我們毫無顧忌，我愛誰就跟誰在一起，天長地久或者喜結良緣距離我們還很遠，我們才不為了那些遙不可及的東西浪費力氣。他不愛我我就哭，分手的時候又決絕又像小孩子負氣。如今我們不得不想那麼多，我們甚至在想用一段姻緣來振興整個家族。看上去滑稽至極，但這也就是我們尚能改變人生的最後的力氣。

若干年之後再登陸校內網，發現一切都已經不是原來的樣子。當年那些分享一些無聊八卦或社會理論的帖子統統不見，更多的同學在秀自己的婚紗照，在秀自己的下一代，看起來頗有些感慨。

當年大學時那些愛得死去活來的小情侶，每天笨拙地在QQ個人狀態上寫山盟海誓的小情侶，好像的確最終得到了幸福，你看他們在婚紗照里笑得多甜。可不知道為什麼，看著他們管身邊那個完全不認識的人叫老公老婆的感覺很奇怪，像是落入水中之後，一種迫不得已的上岸。沒錯兒，愛情中的救命稻草，不是什麼人後來愛上了你，誰和誰以後過上了幸福的生活，而是什麼人在你對愛情就要絕望的時候，大義凜然地娶了你。

我不知道是不是每個孩子都在13歲-15歲之間，會覺得自己很成熟，總是拿一個標準的成人的視角來衡量自己，品析生活，審視世界。跨越2000年的時候，我13歲，可是不知道從哪兒學來了成年人的孤獨和落寞，旁人在為了新的世紀而狂歡或者縱情歌唱的時候，我正坐在自己的屋子裡，面前攤開一本習題冊，耳機里卻放起搖滾。

那時候，沒人知道誰是汪峰，我只知道一個叫做鮑家街43號的樂隊，一首《再見二十世紀》就能唱得我感慨流淚。回憶起來真是傻逼，可是如今想起又格外懷念那種毫無負擔的哀愁，有點兒少年不識愁滋味的意思。小時候我們常常躉著眉頭，假裝很憂傷；這總好過現如今強掩心頭瘡疤，硬要人前強顏歡笑。現在倒是想知道，到底是哪個可憐，哪個賤？

我想快點兒到未來，我想知道30幾歲的時候，再回頭看看如今的自己，是不是又有幾分滑稽可笑。熬到那天的時候，一切也就都淡了吧。不過看淡了也未必就是個好事，淡了，也許就是習慣了，麻木了，沒有笑過沒有哭過，那也許就不是我了吧。

有時候會想，那些迷信占卜算卦的人，未必是想要如何改變未來，他們只是想要花上一筆錢，來提前知道一點關於未來的訊息，而不至於等到明天真的鋪面而來的時候，殺他個措手不及。媽的，明天，你他媽倒是來啊，老子用青春的最後一口氣跟你拼了。

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