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偽裝成「渣男」,並不容易

Edward Hopper | Intermission

連岳,你好。

 

在公號之前就是你專欄的忠實讀者,在心裡一直把你當成一個遠方的朋友。今天很晚了,突然想和你說一些自己的問題。

 

今晚把又一個追求我的男人拉黑,切斷所有聯繫,而我們認識才不過一周時間。

 

簡單介紹一下自己背景:39歲,碩士學歷,上市公司高管,形象氣質應該算不錯,離異五年,自己撫養孩子,與前夫在離異後可以和平相處,目前被幾個男人追求。

 

我發現自己有一個特別嚴重的問題:我很難對某一個男人長情。我對男人有慾望,但從不主動追喜歡的男人,因為我總有辦法讓他們來主動追求我。一開始也情投意合你儂我儂乾柴烈火,可是持續不了兩個月我就開始厭煩。厭煩對方不停的沒話找話和我聊天,隔一會兒就給我發看到的風景和此刻的心情,厭煩對方每天早安晚安的問候,厭煩對方在白天工作時間提及床笫之事……

 

我的身體里好像住這一個男人,而且應該是個不折不扣的渣男,內心深處對兩性關係有長久的渴望,但實際生活中的反應又偏偏南轅北轍。我不是女同,我只對男人感興趣。

 

我只想問問你,像我這樣的女人,是不是一輩子都不可能獲得真正的愛情了?

 

如果你有時間,希望得到你的解惑,謝謝你。

 

住著渣男的瓶子

_______________

 

瓶子:

 

首先得定義一下渣。

 

渣並不分男女。渣其實也不只在感情裡面存在。人渣這個詞,比所謂的渣男出現得更早,就是語言學上的證據。

 

渣就是情感上的重大違約行為。

 

感情雖然沒有擬訂合同,但它是一個最大型的契約,戀愛過程就是一個商量合同細節的過程,雙方在一系列重要觀點上達成共識,以為和這個人結婚成家,收益最大,於是就成家了。

 

所謂的渣,就是違約行為。事先承諾的條件一一反悔,長久變短暫,專一變濫情,不養家、不同房,甚至放縱身體變糟、不陪孩子,都屬於違約行為,都是大大小小的渣。

 

只不過感情有容錯機制,一些小錯誤,能夠容忍,也必須容忍,否則感情就不可能存在,世上不存在一個一點小錯都不犯的人。

 

真正的渣,就是犯大錯誤,而且不改,在一般語境里,就是經常違背專一默契,拒絕養家、隱藏性取向、不履行性義務、對配偶或孩子家暴。

 

按照以上渣的標準對照你,你不屬於渣,你很正常。

 

你的行為模式和一般女人不同,但獨特不是錯,趨同才乏味。

 

有時候,過分謙虛,過分自責,起的是一種防禦機制,源於害怕受到批評,我都說自己渣了,你就不好意思再批評我。有這種特質的人,其實身上往往有點不同於他人的可愛之處,只不過自己不敢接受,需要不停的鼓勵。但很難遇上一個專門提供鼓勵的人,我也不建議當這種人,因為這相當於情感寄生,真正的解決辦法在於自己肯定自己,不再自我否定。

 

你不要繼續自我否定就行了。

 

你對男人的要求高:有能力,可匹配你能力;有事業,他證明自己值得愛;有情調,偶爾的示愛高明,但又不黏人。

 

要求高並不是什麼罪過,要求高唯一的不利就是成功率低。不婚率提高,就是要求變高的體現,憑藉自己的財力,就能活得很好,寧缺勿濫,遇不到符合標準的人,就一個人過吧。若以後收養制度對單身人士再友好一點,不婚率還會繼續提升,不少人勉強自己結婚,還真是為了滿足自己喜歡孩子的慾望。

 

愛不是不反感,愛裡面還有欣賞和崇拜的成分,愛要求雙方能量相當。一個人,在階層與能量的金字塔上,層級越高,值得他愛的人就會越少。這就是你面臨的處境,值得你愛的男人變少了,一熟悉,凡夫俗子,不能忍。

 

不能忍,不勉強自己忍,這不是渣,這是想活得清爽一點。不能忍硬忍,這是感情中常犯的錯誤,鞋子里的那粒石子,幾步路可忍,漫長的旅途,是忍不了的。

 

男女都單身,戀愛是正常的,不合適中止是正常的,太煩人拉黑也是正常的,這都不是渣,好好戀愛吧,戀愛多了更容易遇上你真愛的人。

 

祝開心。

 

連岳

推薦:想離婚就能離婚,這是能力,這是幸運

上文:1年了,還有49年!


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