張柏芝離婚真相曝光,據說九成婚姻都深受其害

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破壞婚姻的劇毒是什麼?

有人說是出軌,有人說是性冷淡,有人說是不信任。

但其實還有一種更致命,那就是「暴力溝通」。

01

何謂「暴力溝通」?

「暴力溝通」,顧名思義就是「惡語傷人六月寒」。

它指的是通過言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論,給對方帶去情感和精神上的創傷。

甚至比肉體的傷害更加令人痛苦,這些無心或有意的語言暴力讓人與人之間變得冷漠、隔閡、敵視。

在婚姻相處中我們經常遇到這樣子的例子:

好不容易盼來了周末,肖雪想要組織全家來一次戶外郊遊,於是她跟丈夫說:老公,明天休息日,咱們帶孩子去郊遊吧。

丈夫一聽,本來打算周末待在家裡好好休息的,竟然還要出去玩,於是有些不耐煩地說到:上周我們不是剛去過嗎?大周末的在家待會不行啊?!

妻子聽出丈夫話里的不耐煩,也惱了:你怎麼那麼懶!看看你這一身肥肉,再不去鍛煉鍛煉都成脂肪肝了。

這下丈夫更生氣了:你咒我啊,我只是周末想在家裡呆一會怎麼就懶了!你看你,天天只知道在外面瘋,你看看廚房卧室那麼亂,也不知道整理整理,究竟是誰懶啊!

肖雪一聽更來氣了:憑什麼幹家務活是女人的事!你不去就不去,走兒子,媽媽帶你出去玩,讓你爸爸一個人在家裡發霉爛掉算了!

門砰的一聲,兩個人不歡而散。

其實,肖雪夫妻之間的溝通方式,我們在生活中也經常碰到,也許我們每個人每天都無意識地扮演著肖雪或者她丈夫的角色。

我們總是習慣性被「床頭吵架床尾和」的婚姻哲學所洗腦,認為夫妻之間為雞皮蒜毛的小事吵架並不會摧垮一段婚姻。

但事實上,像肖雪跟丈夫之間的這種溝通方式,只是停留在觀點、想法層面的溝通。

兩個人都想保持自己的觀點及意見,打壓對方的觀點,相互指責,永遠也不能說服對方。

最終兩個人的氣越積越多,甚至錯覺對方不可理喻,彼此已經不再相愛了。

「暴力溝通」就像慢性毒藥,一點一滴吞噬婚姻的幸福感。

而這種暴力溝通帶來的負面情緒也會一直埋在夫妻雙方心裡,慢慢發酵,等到合適的時機雙倍釋放,成為婚姻不愉快的導火索。

很多心理學家一致認為:如果這種負面情緒一直壓著,永遠不釋放,久而久之就會表現為身體的疾病,像是心血管疾病、胃潰瘍,甚至是癌症。

02

「暴力溝通」是如何毀掉婚姻的?

如果把婚姻比作錢鍾書先生筆下的「圍城」,那麼每一次的「暴力溝通」就像一發威力十足的炮彈。

每一次攻擊都在挑戰「圍城」的防禦底線,沒有愛和溫暖保護的婚姻,終將被「炮彈」摧毀。

演員張柏芝曾經在離婚之後曬出一張自拍照,並配文說:「結婚10年無話題無溝通,再也沒有感情了。」

這段話顯然是張柏芝在反思她跟謝霆鋒這段失敗的婚姻得出的結論:缺乏溝通,或者叫做暴力溝通。

結婚後,張柏芝總是因為一些小事跟謝霆鋒大吵大鬧,生了孩子之後愈演愈烈。而謝霆鋒在每次爭吵之後的解決辦法不是「溝通」,而是將手頭的物業轉給張柏芝。

但這種辦法「治標不治本」,矛盾的雪球越滾越大,所謂的「艷照門」也並不是他們離婚的根本原因,而是「暴力溝通」。

再般配的金童玉女,再美好的婚姻,都經不起「暴力溝通」的傷害。

其實在我們身邊,被「暴力溝通」毀掉的婚姻也不勝枚舉。

上周在書店遇到好朋友小蘭,她一臉愁容地跟我說:我最近準備離婚了。我特別詫異,因為小蘭跟她老公從大學開始拍拖,一畢業就結了婚,兩個人感情特別好。

她無奈地笑一笑:都說婚姻是愛情的墳墓,如今看來確實是這樣的。

自從小蘭去年生了小孩之後,他們美好的婚姻就開始出現裂痕。

每天小蘭的丈夫下班回到家,看到亂糟糟的客廳都要數落一番小蘭:這個家每天都跟狗窩一樣,你就不能收拾一下嗎?每天辛辛苦苦在外面賺奶粉錢累得要死,一回到家連溫馨的感覺都沒有。

如果哪天下班小蘭沒來得及做好飯,他又要不高興:你每天在家沒上班能不能先做好飯啊?!

小蘭一開始還沒有跟他吵,默默聽著,儘力達到他的要求。

但久而久之,人的忍耐就到達了極限,小蘭也很憤怒:你每天一下班回來就知道看電視,打遊戲,有幫忙做過一會家務嗎?我每天帶孩子有多麼辛苦你難道不知道嗎?每天凌晨孩子哭了,你自己睡得跟個死豬一樣,敢情這孩子是我一個人的。

日復一日的爭吵讓小蘭心力交瘁,為什麼當初最愛的人現在成了滿身怨氣的怪物?

有時候看著彼此吵得臉紅耳赤,怒髮衝冠的樣子,還以為站在面前的人是仇人,而不是相愛的戀人。

在婚姻里,人們總喜歡把自己放在「受害者」的角度去責備、數落對方的不是,卻不曾想過要站在對方的角度去看待問題。

在婚姻關係里,不改變自己的溝通方式,婚姻註定沒有未來。

03

如何學習「非暴力溝通」

婚姻不僅僅是圍城,它更應該是城堡,夫妻兩就是一對戰友,在城堡里精誠合作,應付城堡外的風風雨雨。

合作的前提就是「非暴力溝通」。

「非暴力溝通」是美國著名的馬歇爾博士發現的一種神奇而平和的交流方式,又被稱為「愛的語言」。當我們的語言褪去隱蔽的精神暴力,愛將自然流露。

用馬歇爾博士自己的話來說就是:

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。

我們不再條件反射式地反應,而是去明了自己的觀察、感受、和願望,有意識地使用語言。

我們既誠實、清晰地表達自己,又尊重與傾聽他人。

「非暴力溝通」有一個公式:清楚的表達觀察結果+表達感受+說出是哪些需求使得自己產生了這樣的感受+我想要什麼。

簡而言之,就是學會觀察、體會感受、探尋需求以及提出請求。

具體應該怎麼做呢?

1.對對方某些行為不滿時,別急著指責和數落。

像是從我們上面說的例子:

小蘭的丈夫下班回到家看到亂糟糟的房間或者還沒煮好飯,先別急著指責和數落小蘭,可以先心平氣和地跟小蘭聊聊:今天在家你做了什麼呀?有沒有發生什麼有趣的事情分享一下。

如果是妻子今天一天在家被小孩子鬧騰太累了,沒來得及收拾房間或做飯,那丈夫的指責無疑是在刺激妻子繃緊的神經。

嘗試用真誠和關心去理解妻子,遠遠比一言不合就指責來得更有效。

2.表達自己的想法和感受時,要用對方式。

夫妻之間對對方表示自己的不滿時,常常會在傳達的時候夾槍帶棒,或者綿里藏針,讓對方不舒服。

比如今天妻子辛辛苦苦給你準備了一大桌子菜,你覺得做的都太難吃就脫口而出:你煮的東西都是餵豬的啊,難吃死了。

妻子聽到這種話就會很不舒服:我下班後辛辛苦苦為你準備一桌子菜,你暖心的話一句沒說,還挑三揀四,有本事自己去煮好啦。

丈夫的這些話無非是為了傳達自己味蕾上的不適感,咸了或者淡了,完全沒必要用「難吃」來傳達自己的想法。

3.主動提出合理要求,溝通更有效。

很多夫妻在相處過程中不懂得提出合理要求,不嘗試溝通,等對方在行為上冒犯到自己的時候只會惱火和冷暴力解決。

當妻子下班之後回到家,看見老公懶洋洋地靠在沙發上看電視,脫下的帽子、圍巾、大衣扔得到處都是。

這時侯,如果妻子能心平氣和地提出要求:「我看到帽子在茶几底下,大衣在沙發背上,圍巾在地上,我不高興,因為我看重家的整潔。你願意把衣服掛在衣架上嗎?」結果很可能就是丈夫乖乖地收拾去了,而不會跟妻子吵架。

因為這種沒有「暴力」 色彩的語言會更容易讓人接受。

如果妻子看到亂糟糟的環境,忍不住開口質問說:「你怎麼搞的!這麼亂!」很可能就會引發一場「家庭戰爭」。

同樣的例子還發生在剛搬進新房的新婚夫婦身上。

小雄跟妻子剛剛結婚,裝修房子的時候沒有跟妻子溝通好:要裝一個側吸的抽油煙機,因為側吸不滴油。

後來妻子沒有裝成側吸,高個子的小雄每次老是碰到頭就惱火了。新婚的甜蜜因為一點點小事就消失殆盡。

小雄覺得妻子不善解人意,不會為自己考慮,進而有了矛盾,這便是不提前做好溝通導致的。

俗話說:「甜言與我三冬暖,惡語傷人六月寒」。

用不帶傷害的方式去化解夫妻相處間的衝突,將使雙方都學會建立溝通與愛的生命體驗。

學會「非暴力溝通」是必要的,但溝通技巧不是天生的,它也是需要學習。

當一段婚姻總是因為雞皮蒜毛的小事而爭吵時,也許你應該好好思考一下:是不是彼此又在暴力溝通了?

不是只有肉體暴力才會傷害別人!

很多人都是婚姻中的「語言施暴者」卻不自知。

其實,婚姻里90%的問題,都可以用「非暴力溝通」來解決。

千萬別再讓「暴力溝通」毀了你的婚姻呢!

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你曾經用「暴力溝通」傷害過別人嗎?

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