清晰表達，溫柔捍衛自己的領地

「我信息」就好像是一個政府發言人，代表一個主權國家向外界發布消息。它會表明我是誰，我的邊界在哪裡，我期待彼此的關係是怎樣的。常見的我信息有這幾種類型：

表白性我信息：我認為，寫作業是你自己的事。

預防性我信息：明天去爺爺家，我需要你幫忙拎東西。

肯定性我信息：看到你彈琴時這麼投入，我非常開心。

面質性我信息：牛奶灑到地毯上，我非常生氣，又要花費很多時間來清洗它。

善用我信息，可以在不傷害別人的同時，守住自我的領地。

「五一」期間，我參加親戚的一個婚宴，膠人朋友濟濟一堂，共同為新人祝福。

五歲的琪兒到處跑來跑去，和我相撞。我蹲下身子細聲和她攀談了幾句，知道她在忙著收集各桌上的絹花，也知道了她是和姥姥一起來的。

我扭頭向她的姥姥微笑致意。也許我態度和藹可親吧，在這之後，琪兒不斷地來找我玩，很快就和我黏在了一起。我明確地接收到她對我的那份喜愛。

桌上有草莓，她吃了一口說：「好吃。」然後對我說：「你吃一個吧！」

我搖搖頭說：「我不想吃。」

她堅持：「你吃一個吧，很好吃很好吃的！」

我依然搖頭說：「我不想吃涼的東西。」

她歪著頭想了想說：「這樣，你吃了，我就給你一個神秘的禮物！」

我好奇地問：「什麼神秘禮物呀？」

「嗯，反正肯定會有神秘禮物的！」她顯然還沒想好。

我繼續拒絕道：「我不要神秘禮物。我就是不想吃。」

她眼珠一轉，瞄了一眼剛才她送給我的絹花，假裝要搶走「你要是不吃，我就把花收走，不給你了！」

我心裡笑一聲，臉上依然一片平靜，認真地說：「我不想吃草莓。」

她有些憤憤地搶走了絹花，說：「你不吃，這個就不是你的了。」

我淡然說：「我只是不想吃草莓，覺得有些涼。」

她把娟花扔在一旁，忽然爬到我身上，將草莓往我嘴裡塞。我本能地一躲，她未遂。可能他的腿碰在桌子邊，疼了，便哭了。

之後，她的姥姥便把她抱走了，我聽到姥姥數落她：「叫你不要亂跑，看磕著了吧，回去徐圖乖乖坐著，要不咱就回房間去！」

這個過程中，十二歲的龍兒一直坐在旁邊密切關注著事態的發展。看到女孩強喂我，他幾乎要立起身來捍衛他媽媽，但看到我臉色平和，便又坐下了。

等珙兒被姥姥抱走後，龍兒問我：「媽媽，剛才她是不是弄得你很難受？她那麼折騰你！」

我說：「是啊。」我瞅著兒子關切的眼神，繼續說：「可以不怪她，我猜她平時就是這樣被愛的，所以她也只會用這樣的方式來愛我。」

我擁抱了下龍兒說：「謝謝你的陪伴和關心。」

這期間，我反覆用了表白性我信息：「我不想吃草莓，覺得有些涼。」

面對一個五歲小孩子「愛」的表達，我深切地體會到捍衛自己邊界的不容易。將心比心，我不知道五歲的琪兒在這種「愛」的圍剿中，如何保有自我的領地。我旁聽著琪兒姥姥對她的訓導，幾乎都是以「你信息」開頭的。我當時有管委會特彆強烈的感覺，孩子們真是很寬容呀。

不一會兒，琪兒又來找我玩了，也許這一幫成人當中，我是最親和的一個？這次，我對她有了一定了解，所以，我直接啟動了預防性我信息：「琪兒，我特別喜歡你，只是身體原因，我最近不能吃生冷食物。咱們一起可以玩遊戲，講故事。」琪兒立刻說：「好呀好呀，我想聽故事！」

之後，跟琪兒相處很愉快。

預防性我信息對孩子更重要，每一次預告都會有助於孩子安全感的建立和提升。從孩子出生，我們就應當經常使用預防性我信息，比如：對一個月大的小嬰兒，先告知媽媽要換尿布了，要洗屁屁了，然後再操作；對小孩子，媽媽有事要離開，也不應當偷偷走掉。

莎莎的外婆九十歲高齡了，一天忽然昏迷倒地。莎莎接到電話時，正在陪一歲兒子玩。她迅速把兒子託付給鄰居，和鄰居說明了情況，立刻趕往醫院。還打電話告訴了老公，讓老公下班後去鄰居家接孩子。

莎莎在醫院衣不解帶地照顧了外婆三天，直到外婆從病危中搶救過來。

當莎莎回到家後，兒子特別黏她，一分鐘見不到她就喊媽媽。莎莎上廁所，兒子就守在門口玩，等著她出來。

顯然，兒子害怕媽媽會再次突然消失。莎莎特別後悔當時沒有直接和兒子說明情況。

有一些事情我們明知是孩子不喜歡發生的，也需要預先告訴孩子。比如：當欠主動告訴孩子，媽媽會離開一段時間，孩子可能會哭。沒關係，孩子在哭中會獲得成長，會逐慚接受這個客觀現實的世界是這樣的。我們只允許孩子哭就好了，不苛責、不阻止。

就像之前講過玲鐺媽媽愛看戲，會把玲鐺託付鄰居爺爺，儘管玲鐺會哭，甚至會一直哭到媽媽回來，但是玲鐺心裡並沒有留下任何陰影。

現在玲鐺已經三十六歲了，是我見過的最有接納力的一位媽媽，淡定、從容、心裡特別清亮。由此可見，坦然告訴孩子媽媽要暫時離開，不會傷害孩子，反而會成就孩子獲得接納力。我們看看長大後的玲鐺如何在自己的小家裡維護自我的領地。

玲鐺的老公有一個弟弟，同在北京打拚，當哥哥的總想幫襯弟弟。

玲鐺家有房子、有車，但是小叔子沒有。玲鐺家換新車之後，就把舊車送給了小叔子。

這些日子，玲鐺聽到老公在幫著小叔子四處看房，忽然有一天就聽說房子定了，錢款也交清了。玲鐺很納悶，通過詢問才知道，原來老公已經做主借一百萬給小叔子買房。

得到這消息後，玲鐺憤怒了。她儘力忍著，去問老公：「你準備給他們一百萬買房子？」其實這個時候，玲鐺家全部的積蓄大概也就這麼多錢。老公說「不是給，是借。」

玲鐺追問：「你覺得家裡的錢我有決定權嗎？」

「有。」老公應道。

玲鐺追問：「那你決定借這一百萬，我怎麼不知道呢？」

「我怕告訴你，你不借。」老公說得有些心虛。

這一刻的玲鐺有些咄咄逼人：「不管我借不借，我先問你我有沒有決定權！」老公沉默了。

玲鐺看到老公一副消極抵抗的樣子，也不想問了，她決定還是先傾聽下自己的內心，處理一下自己的情緒。她叩問自己：為什麼這件事會讓自己覺得生氣？

她先問自己：「是一百萬這個數量、這個金錢的數字讓我這麼憤怒嗎？」她想了想覺得不是這樣的。家裡的錢都是老公在管，她連銀行卡都沒有，房子也記在老公的名下，但這些從來沒有讓她覺得不安全。她覺得很好，很省心！她從來沒有覺得需要掌控錢。於是她又問自己：「我對錢究竟是什麼態度呢？」她想找到自己心中的準繩。

在她心裡，錢雖然重要，但是及用，沒有了可以去掙、去創造，她完全沒有對錢的恐慌感。那麼為什麼對於這一百萬，她就有憤怒的情緒呢？

玲鐺覺察到，其實她之後以憤怒，是因為老公獨自決定了這件事，老公的態度和做法讓她感覺到了憤怒，不是因為錢多、錢少或者多少錢的問題。理清了這一步以後，玲鐺發現其實她心底的情緒點是：老公沒有和自己在一起！

搞明白了這一點，玲鐺再問自己：「我願意借錢給小叔子嗎？」她想了想：嗯！我願意！

找了一個時間，玲鐺去和老公溝通，她說：「我同意借給你弟弟他們一百萬。」老公蠻受觸動的，可能也有些不好意思，他說：「這一百萬我們借給他，那咱們現在這套房子，我就過戶給你吧！」

玲鐺清晰地表達著自己：「我不要這樣！我不要和你弟弟平分秋色！我要的是我在你心中比你弟弟還要高，我要的是和你在一起，不管有多少錢，我們要一起決定。

「錢是很重要的，但沒有了可以去掙，所以我從來不擔心錢的問題。你在我心裡不止一百萬，你是無價的，所以，我希望的是，我們哪怕只有十元錢，要拿這錢買桌子還是椅子，也是我們一起來做決定，我要的是這個！」

這次溝通蠻順暢的。夫妻倆的感情也更加深厚了！

在這個例子中，包含著面質性我信息：「你借錢給小叔子沒有告訴我，我很生氣，這讓我覺得你和我不在一起！」也包含著肯定性我信息：「你和我一起做決定，我會覺得我在你心中很重要，我會特別開心。」以事後諸葛亮的觀點，整個事件中，只需要說這兩句話就夠了。

在真實的生活中，這個事件前後經歷了好幾天。玲鐺在這幾天的時間內，由憤怒的感受入手，撥開霧霾，看到自己的內心。找到清晰有邊界的自我，才可能實現清晰而準備的表達。有位會員曾經總結過：「如果我的心如孩子般清亮，說出來的我信息便能帶來信任和合作。如果我的心不清亮，即使完整表達了我信息，我說的是我的感受，「我很煩」，都會如一個炸彈炸傷別人，原因是我的內心充滿了指責，包裝成我信息發出去也沒用，別人收到的還是指責。」

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