人生，要經歷幾次分離才忍得住淚水？

來自專欄精神分析與生活

兩年前，火車站送說話還不大靈光的糖糖，她隔著封閉的窗戶揮擺稚嫩的小手說再見，讓我忍不住濕了眼眶；

五年前大四實習，春節離家前一晚，家裡人圍著試穿西服的我在調侃，老媽卻偷偷地抹了一把眼淚；

初中時候，有次被霸凌，父親大早騎著摩托來看望我。班主任在自習上講了這個故事，我不爭氣的哭了半節課；

我八歲暑假被送出去寄宿學習獨立，父親說母親埋怨他的狠心，其實私下也很難過；

有人說，長大後淚腺就退化了，眼睛越來越干；我說，越長大越容易感動，眼淚也越來越由不得自己。

分離，似乎是淚水的引子，也是情緒的堤壩。人生似乎就是在不斷地分離，成長伴隨者淚水的洗滌，嬰兒學會走路後第一次與母親開始分離、背上小書包去學堂時候與家庭的分離、收拾行李去大學時與城市的分離。

電影《孫子從美國來》（強烈推薦）里，兒子跟老楊說要帶布魯克斯走的時候，老楊愣一下，破天荒地請求兒子讓他帶布魯克斯看完皮影戲再走。表演開始後，兒子到後台找老楊道別，老楊沒搭理，繼續自己的唱曲，只讓身邊的人遞過去一套皮影給布魯克斯作為禮物。兒子走後，愛華強行抱走了聚精會神的布魯克斯，老楊的眼睛閃過一絲黯淡；不舍離去的布魯克斯尖叫著掙扎，眼睛盯著幕布：一老一少，中國的留守老人和美國的小頑童，隔著一塊布，無聲的道別。不煽情，卻讓人淚流滿面。

不是所有人都能像老楊那樣閱過千山，平淡的面對兒子三年不歸、洋孫子的來了又走。去年我長期出差，有次離別時晚餐，女友吃著吃著就落下筷子發獃，我笑著對她說，你的分離焦慮又犯了，逗得她破涕為笑。

分離焦慮是嬰兒早期與母親互動中未預期分離導致的受迫害妄想，它作用於成長的多個時期。在兩歲之前，嬰兒的生理需求和心理需求都需要母親來滿足。生理需求包括吃喝拉撒睡等及時滿足，心理需求包括母親的關注和撫慰來形成穩定的安全感。如果在這個期間母親長時間離開嬰兒（留守兒童或者孤兒），或者對嬰兒的漠視、迫害等，會使他體驗到強烈的被拋棄感，從而封閉自己的內心減少與外界的互動，性格上體現為內向、敏感、孤僻。

來訪者陳女士夫婦長期在外地工作，兩個兒子放在老家讓爺爺奶奶帶。有一年春節回家，遠處的她看到門口三歲的兒子與她對視後，馬上把眼神閃開，並快速的跑進屋內。「那一刻我的心被刺痛了，發誓年後要把小孩帶在身邊」。

分離焦慮會讓戀愛的人陷入不斷重複的困境，伴隨著哀傷與自責。

一個認為自己不值得被愛的女孩子，會在戀愛過程中，不斷地去求證對方的愛。有可能會為了一頓早餐大吵大鬧，也會為一份甜品讓對象跑半個小城市，就是我們俗稱的「作」。

雖然說「作」這個詞可能是直男發明出來的，但它確實讓人不堪其擾。其實，很多「作」的女孩子，意識層面也不想的，但潛意識，由於自我的評價過低、不配得等認知，讓她無時不刻地擔心戀人會離自己而去，因此才會不斷地去試探，不斷地證明戀人的包容。

早期的被迫分離形成的創傷，在親密關係中會強迫性地重複體驗。武志紅老師的《為何愛會傷人》裡面講到一個女孩子，她的戀愛關係永遠止於兩年半。經過諮詢之後，在其兩歲半的時候父親離家出走後就一直沒回來。年幼的她被迫接受拋棄的命運，成年後她要站在命運的肩膀：在你拋棄我之前，我先拋棄你。

有些分離可以避免，但有的分離得直面，如婚姻是與原生家庭的分離，死亡是與人世的分離。這兩者並沒有多大區別，在很多地方，紅白喜事上哭的越洶湧越被人稱道。

坦然是面對分離最好的方式，不焦慮、不執著，只有坦然的分離，才會有再相逢的喜悅。

推薦閱讀：