家裡有個常被欺負的、小「受氣包」？一定是家長忽略了這幾點

來自專欄稜子談科學

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帶胖豆兒去積木屋搭積木，我們到的時候裡面有個小女孩大概三四歲的樣子、正坐在角落安靜且認真的用積木搭城堡??，但在她搭了一大半的時候突然衝過來一個小男孩過來搶她的積木，而小女孩的反應和接下來的事情著實讓我大吃一驚。

小女孩在積木第一次積木被搶後，非常委屈的看著媽媽，媽媽說「搶積木的是壞孩子，不要和壞孩子一起玩就好了」。

女兒果然聽媽媽的話，直接拿著自己的積木去角落裡重新搭，本想以此迴避「壞孩子」。誰知剛才的小男孩在轉了一圈後又過來搶積木，這次女孩兒本能的抓住積木，就這樣兩個孩子一左一右都牢牢抓住積木不鬆手，陷入了爭搶積木的僵持環節。

很快小女孩率先撐不住了，她委屈的看向媽媽，媽媽直接過來幫女兒一起「護積木」，任小男孩力氣再大也搶不過母女倆。

本以為小男孩會就此罷手，可誰知搶東西未果的男孩惱羞成怒，拿著積木照著女孩的臉狠狠的打了一下子，女兒沒還手，站在原地一邊看著媽媽一邊流淚～

小女孩的媽媽先是質問小女孩：別人打你，你的手哪裡去了？在沒得到孩子回應後一個人生了會兒悶氣就不了了之了……

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起初，我對小女孩在東西被搶後的隱忍反應很不解：

小女孩在遭受非正義的攻擊後，完全沒有任何正面的「維權行為，不是隱忍的默默忍受，就是委屈的看著媽媽，儼然一個活生生的「受氣包」。

後來看到了女孩媽媽在面對孩子衝突的一系列表現，我大概理解了小姑娘為何心甘情願做「受氣包」～

小女孩的媽媽在女兒東西被搶後，先是不分緣由直接讓女兒「不要和搶東西的壞孩子玩兒」以此迴避衝突。

隨後在女兒二次被搶東西後，先是默默觀戰，後又在女兒弱勢之時及時介入，以此幫助女兒「守積木」成功。

在女兒被打後，小女孩媽媽儘管滿臉的不滿，但卻沒有正面回應，而是一邊在那生悶氣一邊憤憤的嘀咕：手倒是挺快的，接著又質問女兒：別人打你、你的手去哪了？在沒得到孩子回應後生了一會兒悶氣就不了了之了。

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小女孩的媽媽看似是在幫孩子解決問題，但她沒有注意為孩子掃除被欺負而留下的心理陰霾。

也就是說，小女孩媽媽只是為她的女兒提供了幫助，但卻沒有對她進行引導。孩子再次被欺負的時候，依舊不知道該怎麼應對，更有可能還會像以往那樣懦弱地忍受著，時間久了孩子可能就會變成成小「受氣包」。

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那麼，如何讓孩子不當「受氣包」呢？

家長應該這樣做：

1. 接納並安撫孩子的情緒， 減輕孩子的自我否定感「被人欺負不是沒用的表現，每個人都會遇到！

當孩子委屈的看著你，向你投來求助的目光，家長應該立即停下手中的工作，蹲下與孩子平視，輕輕地抱著孩子，這可以讓孩子意識到自己很重要，並且消除孩子的不安。

同時對孩子表示同感：「媽媽知道你很難過、委屈。」待孩子情緒平復後再詢問是怎麼回事，確定是孩子受委屈之後，要給予安慰，讓孩子明白被人欺負不是因為自己沒用，每個人都可能遇到，讓孩子儘快擺脫氣餒和自我否定的情緒。

2. 理性溝通，教自我保護方法——「不許打人！」呵斥欺負者，保護自己。

在孩子的情緒平復後，選擇舒適輕鬆的環境，與孩子討論「以後再遇到這樣的事情該怎麼做」。可以用遊戲發問的形式，引導孩子自己想辦法。孩子想不出來時，父母可以提供一些意見，比如可以大聲呵斥「不許打人！」對欺負者起到威懾的作用等等。

同時教孩子一些簡單實用的自我保護方法，比如在肢體衝突中要護住頭、臉等關鍵部位；推開或擋住對方的胳膊，抓住對方的手腕；大聲呼喊，引起別人的注意，同時也給欺負者一種威懾；平時加強鍛煉，增強自我保護的能力等等。這些方法可以在家進行角色扮演練習。

3. 培養人際交往能力、鼓勵孩子多交朋友——「嗨，我跟你們一起玩好嗎？」

常帶孩子到遊樂園或小型聚會，鼓勵孩子加入遊戲團隊。

如果孩子靦腆、害羞，最初的時候可以由家長帶孩子去，比如孩子想去玩滑梯，但又怕人多不敢去，家長就可以帶著孩子過去，和先在那裡玩的孩子們打個招呼，「嗨，你們好呀，糖糖也想玩滑滑梯，讓她和你們一起玩吧。」

在這個過程中，家長向孩子示範了怎樣主動友好地讓別人接納自己的方法。然後，慢慢地鼓勵孩子自己主動去找別的孩子玩，直到他能主動融入團體，鼓勵孩子結交一些好朋友。有好人緣的孩子被欺負的概率會大大降低。

豆媽說：

當孩子受到欺負時，一定要讓他明白要立刻還擊，就算打不過，也不能任由人欺負。

這是在告訴所有人：我不愛動手，但也沒有人能夠隨意欺負我！就算你比我強，我也不怕你！