做心理諮詢是一種怎樣的體驗（來訪者自傳）

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隨著妻子一聲摔門，房間隔絕了世界一般陷入安靜。半夜2點鐘，我身心疲憊躺在床上，卻睜眼無眠。索性把燈都關了，隨之一起關閉的還有我的心，真的很無力。

恍惚間我問自己：註定是個loser嗎？該怎麼活才好呢？

沒有回答，什麼都沒有。

想起毛不易的那首歌：

「 像我這樣優秀的人本該燦爛過一生，怎麼二十多年到頭來還在人海里浮沉；

像我這樣庸俗的人從不喜歡裝深沉；像我這樣懦弱的人凡事都要留幾分．．．像我這樣迷茫的人，像我這樣尋找的人，像我這樣碌碌無為的人．．．」

我叫蕭宏（化名）３５歲，本科學歷，家鄉在湖南寧鄉，家境一般，母親是小學教師，父親是工人，而我是獨生子。跟妻子結婚７年，父母幫襯著貸款買了一套二手房，女兒也已經６歲。近些年在一家互聯網公司上班，表面上看，很多人會覺得我已經是步入人生正軌，有自己的房子，妻小，落戶一線城市，只有我自己知道，生活過的是什麼滋味。

因為專業選的不好，當年找工作換了很多，唯獨這家公司前景還不錯，就努力堅持著，加上每月的房貸，一家老小的生活開銷，我不得不堅持在這家互聯網公司做了６年。

但是我越來越迷茫，看不到自己的價值和希望。

半個月前，部門內一個年紀很小的同事，被升職為我所在部門的主管，我感到難以接受，我深知他的工作能力和經驗並沒有高出我，剛入公司時候，作為前輩的我時常幫助他，指導他，不是我的工作都替他完善，我不明白，為什麼ｃｅｏ看不到我！

工作中的情緒有時也會帶到家裡，當我面對女兒天真的樣子，就鼓勵自己，忍了吧。但是我實在受不了妻子的挖苦，她總是說我不夠努力，總是看不見我的付出，我為了這個家把自己所有的委屈，不甘都咽下去了，可是她除了抱怨我不陪孩子就是抱怨工作能力，還經常拿我和她的大學同學比，有時候忍無可忍我們會爭吵，很多次提到要離婚，但每次情緒過後理智佔上風又很懊惱。

有一陣子我總是胃痛，自己偷偷去檢查，並沒有什麼大問題，但就是忍不住擔心，經常胡思亂想，導致慢慢失眠，情緒也更加不好。對妻子我知道自己冷落了她，可是越是想好好跟她親密越是力不從心。最難面對的還有父母，從不敢告訴他們我有多麼的難，活著好沒意思，不知道什麼時候能夠結束這種無望的人生。母親是個嚴厲的人，可能是職業特點，她也經常抱怨父親，說一些負面的話，聽了更讓人難受，我很少聯繫他們，有時我很孤獨，但我又很愧疚，畢竟幫不到家裡什麼，父母年齡大了，我卻徘徊在溫飽邊緣。

那天心情不好的我起身去找發小，把他從睡夢中叫起來陪我喝酒，那晚我失控的哭了，借著酒精的刺激，我跟發小說了很多。其實我這個人很少對朋友訴苦，可能是出於男人的自尊心。

沒想到聽我訴苦的發小反應並不驚訝，他說自己也曾經歷過我這樣的狀態，那晚他給我講了一些人生道理，然後建議我趕緊去預約心理諮詢，說這樣下去會得抑鬱症。

他曾接受過半年心理諮詢，說在對自己充分了解之後明白過來，並不是倒霉更不是不想努力。但心理上的動力不足以及缺乏處理關係的能力限制了職場和生活的良性發展，後來還說了很多我不曾聽說過的對生活和人性的理解，我發現他和以前確實不一樣，好像徹悟了什麼，那麼平和自信。當時聽著也非常受教，回想自己真的不了解該如何生活，只知道要努力卻總是力不從心。

第二天酒醒之後回到工作中，忙碌的我漸漸淡忘了這件事情，直到又一次跟妻子爆發戰爭，我終於鼓起勇氣決定去嘗試一下所謂的心理諮詢。

發小把他的諮詢師推薦給我，接待的助理問我，需要諮詢哪方面的問題，我說和妻子不和睦。那個老師年紀輕輕，當時我有些不確定她的水平是否能幫到我，但因為發小推薦說她很專業，我也就安心了。第一次見面，她看著我，帶著平和的微笑，目光柔和地打量了我一下，這個老師長得不是很漂亮，但是面目和善也就還算耐看。我們做了簡單的自我介紹，她對我講了一些諮詢的常規方式還有需要我配合的地方。

然後就問到：「是什麼契機讓你走進我的諮詢室？...」

由此就展開了我的心理諮詢生涯，總體來說跟我自己的想像還是很不同的，我以為老師會是個能言善道的人，對我講很多道理，告訴我怎麼做。恰恰相反，諮詢的方式是以我的訴說為主，老師聽的非常認真，並認真跟我確認她聽到的意思 ，這個過程中，讓我了解了自己原來很多很多想法都是有我自己不了解的含義在裡面的。覺得很神奇，老師她好像有讀心術一樣，可以看到很多我自己看不到的事情的邏輯，並且她會非常耐心的帶領我去回顧以前的事情，好像把一副過往的生活史細緻地展現給我，同時她能把曾經生活中的漏洞填補，在她對我的說的每句話里，我總是能感受到真實的鼓勵，信任，同時她會像我證明，我自己是可以做到很多事情的，只是自己習慣了感到無助，我感到自己被一種力量引領，心靈有新的對生命的寄託和信任。總之每次跟她諮詢完，我能感受到自己好像卸掉了幾頓的壓力，而且，她讓我學會從另外的角度看待自己和生活的可能。

有一次我們探討了我的工作，終於知道自己為什麼無法升職，多年來我對自己的不信任，教會給所有人忽視我，我對自己的不接納也同時變得對周遭的一切都很敵意。

我的界限感模糊體現出自己的討好型人格。而原因可能是小時候母親比較嚴厲，我害怕被責備就總是去想方設法討母親的歡心，這個特點又同時作用於我的家庭生活，我會把妻子自動化感受成母親的角色，慢慢就讓自己背負很多壓力，也不敢相信自己，不肯接納，只有自責。

因為經濟原因 ，我開始只接受了10幾次的諮詢，但是我感到那段經歷對我的一生都有著無可估量的價值。也燃起了我對心理學的興趣，我現在會經常讀一些老師推薦的書籍，偶爾會預約單次的諮詢服務。

真的很感謝老師，她是我生命中的貴人。更感謝我的發小，沒有他的坦誠相待我不會有機會接觸。其實也感謝我的妻子，因為我知道，她不容易，她承載了我的不成熟同時變相的幫助了我成長。