當孩子動手打母親！！

09-19

當孩子動手打母親！！

來自專欄大師兄盧溪的筆記本9 人贊了文章

你好，大師兄：

今晚我妹妹第十幾次<好像是，記不太清>動手打母親了，原因是她在吃飯時要玩母親的手機，而母親不準，在晚飯，當著外公，爸爸，舅舅，還有兩歲的弟弟的面，妹妹打母親，母親怒不可遏，又打又罵，大家都覺得是嬌慣了，也是，平時是要手機就給，無傷大雅，但這次，可能當著外公舅舅的面，母親覺得很沒面子，很惱火。

我卻覺得，這一切，是因為我的錯，是我種下了惡因。

我先介紹一下自己，今年我十八，高中畢業，今天拿到了錄取通知書，家在湖北的我，未來四年得交代在黑龍江的大學了。我覺得欣喜，覺得自由，終於可以暫時離開這個家了。

為什麼這樣高興？很多原因可以參考武志紅的《家為何傷人》與巨嬰論。

先說說惡因吧，在我初三時，因為一個魔方。那時我找母親要十塊錢去買魔方，看同學玩的很好，能拼六面，我也想玩。買回家，擺弄了幾下，好像去上個廁所或者拿個東西，就被七歲的妹妹拿去玩了，我回來看到了特別生氣，又委屈。（從小到大，我自己的東西被隨意拿去給妹妹玩，我不敢生氣，我只能忍，因為如果打妹妹，父親就會打我，一聽見哭聲就打我。）

我邊奪回魔方，妹妹就向當時掃地的母親哭鬧著要，母親就大聲要求我還給妹妹，我說這是我買的，憑什麼，母親說錢是她給的，我說給我了就是我的。母親非要我還妹妹以停止妹妹的哭鬧。那一刻，我簡直氣瘋了，我不是聖母瑪利亞不是乖姐姐，我狠狠地將魔方往地上一砸，母親要那掃帚柄打我，發怒的我當時彷彿力氣極大，我一把將她掄過的掃帚柄奪過，她就過來搶掃帚柄，幾番拉扯，她覺得拉不過，就動手推我，我和她在沙發前拉扯，我主要以防衛的姿態，她要打，我便擒住她的手，她推我，我便推她。

我並不想傷害她，想讓她知道我不是那麼好欺負的。又是幾番推拉，我們失去平衡倒在沙發上，手腳並用，又滾到地上，碰到地板磚時她坐在我腰上，我在下面，屁股巨疼，我顧不上，我不能示弱。我推開她翻身而起，她馬上撿起掃帚柄掄向我，我又奪下，她右望，發現地上的實心圓木凳，撿起來掄向我，我很怕，但我還是眼疾手快，再一次奪下，那時，我左手拿著掃帚柄，右手拿著木凳，她沒武器了，又來拉掃帚柄，左手在拉奪掃帚柄幾回合後，右手掄起木凳砸向她的頭，那一秒後，她停止拉扯，去摸自己的額頭，當時我並不怕，相反感到快意。

而這一切，旁邊的妹妹盡收眼底。

我回想了很多次，現在回想，打母親我真的不後悔，我真的忍受夠了，不在沉默中爆發就在沉默中滅亡，我想過好多次自殺，也嘗試過割腕，但是在死神面前我是懦弱的。

我唯一愧疚的是被妹妹看到了，從此她開始打母親了。而弟弟很敏感，每次家人吵架，妹妹和母親打，和我打，父親打妹妹，兩歲的弟弟會受驚大哭。我想到妹妹和母親打讓弟弟長大了打父母，我會很愧疚。

我打過母親一次，初中畢業後還鬧過要和表姐一起在外公家住三年讀高中，鬧了一個星期，最後一晚父母去外公家讓我回去，並跟外公說她為了遮家醜，同事問起，她說額頭是不小心撞的。又說我小時候多麼不聽話，並用筷子敲我的頭。父親也怒吼。又過了兩天外公騎電動車送我回家。剛回家有些尷尬，父母並不提這件事了，母親還對我好些了，第一次也是唯一一次給我兩百的零花錢，還給我買了三百塊錢的書桌。我也想忘那件事。我回想過，我忍了那麼久，為什麼那一次忍不住了？最主要的一點是我爸當時不在，我是拚命也打不過他的。

在高中時期，比初中要好，當父親在家，沒事我待在房間不會出來，這樣不會惹到暴躁易怒父親。忘了說，那次，打了她的頭後，母親等兩個多小時等到父親回來控訴，我躲在房間不出來任憑門外怒吼，那兩天心驚膽顫，父親第一次面對這種情況，居然沒有打我。只是一遍遍指責，這麼多年來我唯一一次頗感意外。我不想過多猜測他的心理，我並不關心。我早就不那麼愛母親了，每次跟她說什麼，轉眼都跟父親說了，太多次了，我對她的愛一次次磨盡。我表現的很自私，我不會再如從前多分擔家務，洗自己的碗洗自己的衣服就夠了。

現在要離開家了，終於要解脫這種一直生活在一起的狀態了，多生活一天就是煎熬。可是性格桀驁不馴的妹妹，她才十歲，可能她要重複我以前的痛苦了，也可能不會。在家她比我膽大，洒脫，哭完敢繼續對著干，倔強而不服輸，感覺她天生一股不服輸，意志比年長八歲的我還要堅定，她寧肯多遭皮肉之苦也不願說聲對不起。而在外，我則放鬆許多，她則與我相反，不敢與人說話。

我不想因為我的原因惡化妹妹，教壞了妹妹。可是蒼白無力的現實，彷彿是對我的諷刺。

對於父母，我想的是責任。過往積壓的個人情感在新生活中可以淡化，歸於理性。

可是妹妹弟弟是可愛的，我該怎麼做來幫助妹妹呢，我問過她愛誰，她說誰都不愛。雖然她還十歲，但如果一直下去，她將重複我的痛苦。我是即將釋放的囚徒，即將過著充實的生活，而她，像是剛入獄。

我不能再不聞不問了，父母是不可能改變了的，那麼請問大師兄，我該如何開導妹妹，讓她在家庭之傷前，不像我一樣充滿怨恨。

扶搖九萬里

2018.8.9

扶搖九萬里：

你好，真是抱歉，過了那麼久才回復你，你現在都已經進入大學了。不過，你進入一個全新的環境，我跟你談，你就更能理性看待了。

你十歲的妹妹十幾次動手打母親，讓我很震驚。你曾經也動手打過母親，讓我更加震驚。父母是孩子的生養之人，孩子對生養之人以暴力待之，是大逆不道的。這是基本的道德常識。父母，不論他們為人如何，本身就是一個道德符號。對道德符號沒有敬畏，就別指望他對其它事情會有什麼敬畏了。所以，在我看來，一個人動手打父母的時候，道德底線已經完全崩塌了。道德底線一旦崩塌，他就可以肆無忌憚、為所欲為，殺人放火、奸淫擄掠都不會受到良心的拷問。

在我接受那麼多諮詢的人中，父母很壞的家庭很多，但敢動手打父母的，我是第一次遇到。在你的來信中，你並沒有告訴我你母親平時是怎麼對待你的。但我感覺得出來，你非常的厭惡她。你多次嘗試過自殺，說明你深受其害。你早就想找機會報復她。

你打你母親的時候，不僅不感到害怕，相反還感到一種快意。這相當恐怖！一個人只有在長期積壓的不滿情緒得到釋放後才會感到快意。我真的很難想像究竟要有多大的仇怨才會讓你對打母親感到快意。

你說你回想很多次，都覺得打母親你不後悔，你只後悔被你妹妹看到。但是，我還是告訴你：不論你的母親對你如何，跟她扭斗、動手打她，都是一件非常錯誤、非常可恥的事情。父母可以壞，但你不能選擇跟他們一樣壞。希望你以後再也不要這麼做，這會讓一個人的人格和良心受到污染。

不過，我覺得你的良知還沒有泯滅，你為你的解脫感到高興的同時，也為你的妹妹弟弟感到擔憂。我相信，你是一個深受原生家庭毒害的人，你的天性是善良的。不過，你現在的性格還存在一些問題，希望你在大學裡好好學習，多看一些書，學會原諒這個世界壞的部分，也學會去欣賞這個世界好的部分。

你現在已經到了可以正常運用理智的能力，也有了正常運用理智的環境，你應該承擔起作為姐姐的責任。

你的妹妹，問題比你要嚴重得多。一個十歲的孩子，能因為不給玩手機就動手打母親，這非同小可。她已經把自己當成這個世界的中心了，她可以為滿足自己的私慾為所欲為。你的父母已經不再具有權威性，不可能再教育好她。但你，還是能作為一個姐姐跟她談談心、講講道理。

我建議是，到大學後你給她寫寫信。在這個網路時代，寫信好像是一件很沒必要的事情了。但我建議還是寫一寫，即使她不回復你也沒關係。你可以定期把大學生活講給她聽聽，把你是生活所思講給她聽聽，教她為人處世的道理，得空就郵寄一些不錯的書給她看看。假期回來，就帶她出去玩玩，接受一些好的事物，跟她談談心。你要做她的姐姐，也要做她的老師。家中除了你，恐怕沒人能幫助她了。你在幫助她的同時，也可以完善你自己。

你的那個弟弟，現在還小，也談不上怎麼教育。不過，千萬不能讓他再看到打母親的事情了。等你完成了你妹妹的教育之後，也就知道怎麼教育引導你的弟弟了。

你的任務很重，但卻是一條自我完善和救贖的道路。

祝好。

大師兄

2018.9.10

一束光，照亮世間前行路。

作者簡介: 盧溪，答疑解惑的讀書人。文章主要談性、情感、生活、社會。公眾號上諮詢付費10元。郵箱來件諮詢免費：plnrycl@163.com。

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