遲到的回復自《精神分裂症患者眼中的世界是什麼樣的？》我是米地

8 人贊了文章精神分裂症患者眼中的世界是什麼樣的？?

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前言：

大家好，我是這個答案的作者。時隔4年幾乎不看知乎，更沒膽量去看自己寫的那篇發泄文章。

但好多人留言了，sorry 大家 我遲到了。謝謝大家這麼關心的現狀。所以現在寫此文，把所有的故事都講給你們吧。

那麼新的故事是這樣的又一次誤診。

我在家裡渾渾噩噩呆了幾年後 吃了2年維思通（問我吃啥葯的千萬注意 去正規醫院 找專業醫生 開合適的葯）

不過維思通和我現在吃的奎硫平。。。。藥理很像。那2年後 其實根本沒有根治 基本後來還是一星期一次入夢前幻覺，只是沒之前恐怖了。內容沒之前恐怖了，大概一星期發生一次，但其實病情是加重了的，因為後來的幻覺 有了性接觸。。。。

第一章：雙相

又一次的長達六年的誤診

你最近有發生什麼事情嗎

沒（並不）

感情上有沒有挫折？

沒（有）

你說你有過自殺想法和嘗試自殺

是的

你記得你第一次自殺的原因嗎？

不記得了，太早了，我那時候才小學4年級

等等，重新做幾個檢查

一個小時後

你這不是抑鬱 你這是雙相情感障礙

我：那我之前的幻覺是怎麼回事，我吃了好幾年抗分裂藥物

之前的幻覺我現在無法分析 但結果就是這樣了，建議住院治療

住院算了，我還挺忙的。

那你外地來的，有人照顧你嗎，女朋友？男朋友？

沒（心如刀割），放心我自控力很好的。我也覺得我分裂症有點問題，因為我思路太清晰了。但那些幻覺到底怎麼回事。

不知道，這些葯回去吃吧。這個叫 羅拉安定 白天吃一片 第一次吃可能會瞌睡。這個是奎硫平

可是醫生，你說我是雙相，可是雙相有躁狂啊，我沒躁狂過啊。我看過烏雲下什麼線的電影。你不能騙我。

嗷，你是二型，就是基本不狂躁，都抑鬱。

就是高配般抑鬱症啊。

那我焦慮怎麼辦？

給你也開了焦慮症的葯，你還有邊緣性人格障礙，自戀型人格障礙，強迫。

wat！

玩了個通宵後 第二天又回到醫院

醫生啊，這葯吃了跟沒吃一樣啊。

醫生：emm 那好 吃這個吧 氯硝安定。

回到住處，吃下氯硝安定，迎面而來一個半透明的自己，「你設計做完了沒，你錢賺到沒，你個loser。」然後消失了。怎麼我莫名其妙被自己罵了一頓，這什麼葯啊。奎硫平 加量加量 加到了晚上2片，白天一片。沒錯我是白天吃奎硫平的漢子。

但每次去醫院補藥複診我都會問，那我當初那些恐怖幻覺到底是因為啥，一直沒得到回答。

藥效非常好，吃完葯的第三天，我去吃開封菜，那是我人生吃到過最香的一頓飯。

後來我還重新提起筆開始寫些東西，小說，感悟之類的。

第二章：救贖

我到了另一個城市非常衝動，一個好幾年的關係很親密的網友說要不要來我的城市呀。我渾渾噩噩如此多年，我覺得是時候衝動了。我什麼都沒管就去了，哪怕已經脫離了社會那麼多年。我什麼都不管不顧，哪怕依然晚上會有恐懼幻覺。去了之後 也沒找什麼高薪工作，去面各種公司，畢竟脫離社會太久，我找了家小店就安頓下來了，老闆人很好，對我很好，工資很低，但我當時是無所謂的，先體驗社會，找到感覺。老闆人非常好，面試時候說了幾句，然後推薦我去他朋友的公司說那裡工資高。非常可愛的人。

哪怕小商店的人都能很快熟起來，哪怕汽車司機都能聊個上天入地，我父母也對我莫名得開始好，其實前幾年開始就這樣了，周圍的人越來越對我好，而我卻越來越差。作為一個沒打算火鍋店23的人，我還不以為然。

叫我去的姑娘有個閨蜜 一起租的房間，她倆住一樓 ，我住二樓頂樓 等於不存在的一層樓。後來發現房間號和我那沒讀完的高中的房間號是一樣的，而我當時在宿舍說過一句玩笑，我不要你們了 我要住701去。一個不存在的701，我也住了進去。我一星期就吃習慣了當地的菜肴，似乎比家鄉的還好吃，我的口音也2星期變成了本地口音，人生的第一次遇到的人都對我好好，在一個小店裡做設計，設計有客戶在做完後，會尊稱我用「您」字。後面的機遇也是大把得有，有公司拉過，客戶也很欣賞。

我在這個陌生的城市找到從來沒感覺過得歸屬感，和從來沒感覺到過的順利、安全、被不討厭。

我甚至懷疑有點感覺這是上帝的賜福。但後來我發現這是上帝的痛的教育。

「你不是成天罵老天，罵我嗎？好的現在，你想要的全部給你，去拿吧。拿到就算你的，全部給你。「甚至有個姑娘在那裡。我不相信，但潛意識卻說：「不，你喜歡她。你看看你自己，她出個門，你都擔心嫉妒到變形，你看見她的眼睛就開始幻想10年後一起在沙灘上給她擦油了，「咳咳

也是因為我莫名發現，她出門我就會嫉妒心發作，在自己房間心情恍惚，歇斯底里。夢裡夢見她，我才發現我喜歡上她了。

多年以來我從來不考慮感情問題，很久之前我就下定決心，今生看來我是不會有愛情的。多年來和異性交往都是沖著朋友去的。雖然去這個城市，我也有點和我叫我去得姑娘有點意思，如果可以，可以試試和她交往，畢竟我沒打算活過23現在都24了，但我在網路上表現出的性格人格和我現實中的不符，和我回歸社會的不熟練，可能我讓她失望了，但同時又很快莫名其妙得喜歡上了她閨蜜。我們沒有約定，但你可以說我渣男。

但半年後。

我開始托稿，完成不能任何任務，之後半年我幾乎沒有收入，都靠遠方的家人養著。

一年到了，我朋友拉黑了我。我便說既然這樣了，那我搬走好了。

一年半後。

我一瘸一拐得回到了家鄉，父親得了痛風走路不行，我走路更不行，那夜我父子互相攙扶著回到了家。

回到家後，機遇太少，直到一次出版社徵稿，編輯姐姐對我很好，依然我讓她失望了，我沒有交稿。這時我被父母臭罵一頓，也突然想起那時候的感覺，上帝給我的賜福，這時候才明白這是教育。你要的東西我都放在那裡了，你卻一樣都沒得到，你有什麼理由來怪別人。當然我不是真的覺得這是上帝的教育，這是人生。上帝憑什麼抽出空來給我這麼一個人而已，給一場精心策劃的教育呢。

需要救贖的是我自己，我必須自我救贖。生病也好，經歷也罷，如果我不救贖，任何事情都不會改變，服藥吧，對人生虔誠起來，把退而求其次當做自己座右銘，不求人生輝煌，那都是屁話，物質勝利算什麼。正是那些自傲的東西，讓我到了這般田地。

第三章：傲慢

我是個傲慢的孩子，如果說一個男孩子會以父親作為目標，但我小學4年級就不服氣他了。我是診斷出了有自戀型人格障礙。我的傲慢是真的，想起以前母親說我狂妄我不以為然，原來只是體現出了真正的有多狂妄。

我從沒想過如何生活，沒想過失敗。就傲慢到這種地步。我高中生病退學，但如果我放下驕傲，我完全可以治療後返校繼續。但我不能忍受自己要復讀這種事情，對於當時的我這是莫大的屈辱。

傲慢同時帶來的是輕浮，輕浮帶來的是敏感，敏感再帶來了不穩定。

誠然我怪我父親在初三第一學期後的假期里，天天不停得給我吼著，讓我考上AAA中學。我怪他洗腦我，我怪他給我施加壓力，但在我最自傲的方面里施加壓力有能有多少影響呢。讓我真正失去理智的反而是母親的一句話

「我聯繫以前認識的教育局的人，想辦法給保送到CCC中學」

「你考上BBB中學不太現實「

「滾，我要考上AAA中學，BBB中學我眼睛閉著都能考上。「

這居然是個flag，中考時候我非常不穩定，總分120分的語文，我考了80多。但還過了BBB的線，但我居然自傲到因為這個，大哭。我的朋友們上CCC都要找關係，我當著他們的面因為沒考上AAA而大罵。顯然按基督教的說法，單這一點我就該下地獄了吧。虛榮，自我，傲慢。

讀高中時候我更是傲慢勢頭未減，因為和一個男生鬥氣。

「你們英語好，成績好真棒，我英語不行。「別可憐他，他只是沒我傲慢的一個傲慢的人。。。

在一次考試中我故意沒寫英語作文，然後讓他閉了嘴。

這時候英語老師進來，問我你怎麼作文沒寫，你要是寫了咱們平均分就能年級第一了。當然我傲慢也和一些老師的慫恿有關。包括小學時候，一個老師說我天才，其他同學甚至這麼叫了一段時間。但最終選擇了真正傲慢的是我。這時候英語老師的話，讓我內心無比膨脹，老師離開後我平時並不是很友好對待的同桌說了一句話。

「她也太看不起人了，你考不好就這麼重視，那麼其他人考的就不算考試了嗎。「

我該警醒了，但我卻在認真思考了三天後，就將這句話忘了，依然做哪個傲慢的人。一個不考慮失敗的，不考慮生活的，不考慮社會上求生的人。也許我這方面的傲慢是為了掩飾其他方面的自卑。

但最終確實是這份傲慢讓我墮落，自大讓我飄在天上，最終摔了個天國降臨。發病後我也沒立即退學，我表弟小我一個月，但早我一年上學，他非常聰明，學習非常好。但傲慢的我，向來讓他很不舒服，有時候他會生氣，懟我幾下。發病後我成績朝下自由落體、我變成了學渣，又一次前面的同學，看我做筆記的時候，把我課本拿過去，看了看，放回我桌上，說道「這東西，要天賦的。」出來混總是要還的。

我說我以前語文考得好，同桌「那你作文也寫的不怎麼樣啊。」

其實我以前也不會直接這樣說，主要是吹捧自己，但好想是吹捧自己更過分點，自我與打擊別人，他們只是在打擊我。

我感覺毫無希望當時因為我發病，我舅舅是我班主任，他在學校有個宿舍，於是他讓我表弟來學校住，但他們家其實離學校很近，他們家很乾凈，很舒服，但依然來照顧我，陪我，注意這時，他高三。但我記得我表弟學習很好，我自由落體了，才開始關心起他了，高三很緊張，我很關心他的成績，但每次問，他都說考的不好，有那麼一次。

「模擬考試啊，你考的怎麼樣？「

「不行，不行。「

「到底多少啊？名次呢！「

「倒數40吧。。。「

「什麼，你怎麼可以這樣，倒數40你逗我吧，好好學習啊，就看你了。「

後來呢，我發現他是重點班的，他說的也不是年級倒數40，一個班60人，於是……emmmm他是重點班前20.重點班前20……也基本就是年級20左右。emmmm

他原來一直是考慮我的感受，才這樣說的。在高三那麼緊張的時候，放棄舒適的自己房間，來學校離陪我。更過分的是我家也不遠，我完全可以步行上下學，家人呢，讓我計程車上下學。甚至說通學校，我不參與早操早讀，多睡。

傲慢的是我，墮落了的是我，讓人失望了的是我，被照顧被原諒的還是我。甚至回憶起來以前的成績，我臨場遠遠大於平時積累，也就是說，我並沒那麼學霸。

然而可怕不是我當時的傲慢，而是過了近10年，我才意識到，這有多糟糕。

我需要一場虔誠的，謙遜的自我救贖。

我表弟呢，考上了好大學，讀了碩士，現在在新浪工作。我十足替他高興，他現在是我的驕傲。

第三章 災害

10年前到2年前8年內。我渾渾噩噩度日，打遊戲，睡覺，閑逛，沒人意識。譴責著他人讓我今天成了這個樣子，當然我現在也不排除他們是有原因的，這點我媽媽經常不爽。但我想說，主要原因是我。

媽，你沒聽完就走了。

八年內，我期盼著死亡，思考著死亡。死最美妙的地方在於：

我隨時可以去死，因為我隨時可那能死去。對於生命本身的是否存在，我們自身沒有任何決定權。

但死去，精彩的是對於一個人本身來說，死去就和從來沒活過一樣。

所以，我回到媽媽工作的小鎮，我喝下了兩瓶農藥，躺在田裡等著結束。後來我鬧了三星期肚子，到現在腸胃還有嚴重問題。我曾看著窗帘想點燃，然後躺在床上等火勢蔓延過來。但萬一把別人燙傷怎麼辦，而且這新聞也太大了，但其餘的辦法，小時候都玩過了，洗胃很難受；憋氣是憋不死自己的，服毒一般會頭疼，一次吃掉家裡所有藥物，會……什麼都沒發生；撞牆頭也會疼，後驅不行，不會成功；割腕，方向問題很難把握，而且真的疼。

等吧，被車撞死吧。掉河裡淹死吧，得個大病吧。有幾天鼻子會流出黃色綠色液體（不是粘稠物）ONE時候也會，我覺得哇，真的來了嗎。嗷，是之前農藥喝的。

這些年就是場洪水，淹沒了我和周圍的人。

23歲了 家人受夠了，受夠了我，受夠了外人說我沒希望了的話。我也發現，自己還活著，我等一個機會 ，這時候一個邀請來了。

邀請結束後

迎來了第二個自然災害，我以為我會好好的，朋友拉黑了而已，我搬出去就好了，只是決裂了，失去個朋友；她閨蜜反正也追不到，我也不懂追女孩子，我這人也不怎麼樣。搬走忘了就好。但並沒按照我的劇本走，我搬走後，第二天開始各種極端情緒，在反反覆復，憤怒，絕望，癲狂，極其難過，委屈，仇恨，全部都在鬧騰。哪怕吃著情緒穩定劑，一天三片奎硫平，碳酸鋰，氯硝。但依然無法釋放，這時候我作出了人生最愚蠢，最讓別人害怕的事，我開始自殘了。一夜裡，我難受到不行，發現了旁邊放著的用鈍了美術刀，我朝著自己胳膊割了過去，一刀兩刀，越來越疼，越來越深，越來越快。第二天我就捂著十幾條口子的疤痕去找醫生了。醫生又給我加了種情緒穩定劑，但並沒什麼效果，我幾乎每天晚上都會割，至少也得4條。

起初是為了催哭，後來變成安眠，再後來變成快感。

我離開這城市時候，快遞小哥幫我打包時候，我讓他便宜點，我說你便宜點，我送你這把我淘寶買來的好刀，小哥幫我打包得很認真，超認真，說這裡應該怎麼樣，我幫你加，你打包的可能又危險損壞，我幫你打包。我以為他喜歡我送他的禮物，後來意識到，其實是因為我給他的那把刀是帶血跡的。

我放棄了自殺的念頭，迎來了自殘上癮，一次打碎了杯子，杯子一塊玻璃插入了2根手指之間，我到衛生間看著血往出飆，很開心，覺得自己很暗黑很酷很pit，但後來頭暈了 一屁股坐衛生間地板上了，壓到蛋了，氣氛全毀了，最後拿毛巾夾住，非常尷尬得走了，拖了地。

又一次，做飯時候，沒吃藥，手不穩，一刀把指甲和手指砍了，飆血，我把門拉上欣賞，結果3秒我暈了 倒廚房趴這邊，趴那邊，場面一度十分尷尬，我把手藏在兜里，等到不暈了，淡定得說，好熱，我去涼快會再繼續做，我熱得都暈了，你聽見沒我，我剛都撞灶台幾下。」爹，你稍微再餓會。「回到房間，拿衛生紙包住，用膠帶纏住，回去把飯做完，然後趕緊溜了，裝作沒有發生過。

直到5月前 才終於停下了，但 我 胳膊現在看著像個很苗條的菠蘿。

第四章 情痴

我是個情痴，對沒錯，我會喜歡上其他人，非常非常的喜歡那種；只是做不到勾搭和在一起罷了。這也算情痴嘛，只是畢竟特殊。因為我從小自閉，社交不喜，好吧我說出來吧，我害羞，很害羞，無所謂了，我已經無所謂要不要面子了。我是大齡處男，Yes i said it，不是說留給結婚後，是留給喜歡的人，（別，我不醜）可見我奇葩指數。

對於性自由，我是支持的，我理解的是人們有權利自由選擇，不被社會，世俗所控制性行為和想法，人們可以選責更開放，也可以選擇更保守。我也反對處不處這一說，不是給自己開脫丟人，處這個概念有問題：

按什麼算破處，膜破了？

1。如果是自行車乾的，算不算。

2。如果兩人熱戀，什麼都玩了，但沒玩那個，這該算破處了吧？甚至有的連嘴都上了，但膜沒破啊，這怎麼都算破處了啊。那膜不能算啊。

那按什麼算，愛上一個人？

1。那大家估計小學初中就不算處了吧。

2。真心愛上一個人還做了的，那之前膜破了，也算這次是處的吧。

那這樣根本就沒法算，那麼呢，處不處就是個偽命題。

繼續我的大齡處男問題，以上的辯證不代表笑點，用於幽默不對。嗯繼續，我特別情痴，喜歡上誰，就想著不停想著，甚至是我生活的源動力，我初中之所以能上完，是來自我的無恥，我故意找了個小女孩說我喜歡她，然後再也不理她，我就有動力過下去了，但她嘛。。。貌似是她第一次同意別人，再讓我搞得，還沒人勾搭了。極惡非道，這又是一個我下地獄的鐵證。對我是拿她作為我生活能力來源的發電機了，如果我可以的話，我會喜歡她，做個正常的小孩子的初戀，我不是給自己開脫，我還是得下地獄。但地獄不是真的，sorry。

再後來，真的喜歡上別人了，我怕得不行，嗯，暗示什麼的，都當看不懂，但又想保持住，拉住，但後來並沒在一個學校，可怕的高中競爭，可怕的分隔開，幾年後見面就像陌生人，再後來她結婚了，我都不知道。但GOOD JOB，BLESS U。

我是個情痴，我的愛情觀並不極端，我人很極端。

第5章 為了

過去10年，碌碌無為，雖然我不在乎物質勝利，但我也不能否認財富之重要性，我已經花太多錢了，我想要賺錢，現在病情穩定了，吃藥與自省讓我現在穩定了起來。我要賺錢，我願意花10倍的力量，我願意一個人干3個人的活。我想要活著。退而求其次，我想要物質勝利，不用太勝利。

我想活著，我是有FREE WILL的高等智能生物，我要活下去。我不想讓生活像以前那樣一步一步遁入空白，NOTHINGNESS

我現在從事，UI設計行業了，我希望能有自己的工作室，希望將來能有自己的產品。我希望能有自己的夥伴。YES

吃著葯，不代表不能生活，畢竟到頭來誰的人格真的沒有問題，真的存在那個完美的人格嗎？

貼下我寫過一段思考小文《小神》

每個人類都是一個小神其實人們根本無法理解，我會死三個字。自打人類得到自由思考的能力，和能感受到自己的存在的那一刻起，所有的人類都是小神。但卻有著有限的生命。不管如何坦誠，你對他人的理解根本不會超過20%他 不管人類再如何是群居動物，一個人的生活所有內容里，至少也能有個80% 90%是關於自己。人必須能接受失望，習慣失望。意外與絕症是一批，年老是一批。人是靠著本來就病態的思想才活著的。如果屠宰場的都是玻璃牆，那麼全世界的人都會是素食主義者。這是個毫無意義的問題。但真正有意義的思考是，我們為何在建屠宰場的時候會加牆？而行刑台卻必有觀眾席。我們要騙自己，自己是善良的是好的。同時在刑台我們依然有足夠的偏執去認為奪取他人生命是符合正義的。善良是神性的造物，正義也是。這時只有他是小神精彩的是，在邢台的我們，對於死囚來說，只是環境，不是人。我們就是決定他的是否生命的環境外力。如果他跑在街道，或許他是我的生命的終結。同樣，他對我來講不是人。當然還有自大，我們與罪犯都要足夠的自大和愚蠢，認為自己能成為結束他人生命的地位，與神比肩。如果一個人的智力完全健全，他具備神的意志，他具有人的身體，誰知道他能活幾秒。小神的行為無疑是恥辱，尷尬，混亂，瘋狂的。但仍然是精彩的，有神性的。人天生孤獨，註定孤獨，在根本上，原則上是必然孤獨的。我們需要足夠的妄想來給我們並不孤獨的假象，以至於人類社會得以存在。另一個角度想人類的壽命長短，人類需要多麼健忘，多麼偏執，多麼能欺騙自己，多麼容易被吸引注意力，才能駕馭這麼長的自然壽命。人類進化出這麼長的壽命真的很不容易吶。如果人類60歲開始衰老，而80歲死亡，那麼社i會會不會更加動蕩。所有的精神疾病本身之所以存在，是在每個人身上都找得出來，而這些其實恰恰是人類存在的基礎。只是過量l。如果所有事，都按照道理進行運行，我們根本不會存在。或許宇宙不會存在。

第6章 醫院

我感覺自己好了很多以後，去了我們這邊的醫院。

嗯 你病情好轉多了

可以減葯了嗎

可以，你這兩種葯一天一吃半片 一天一片就行，過一個月再減到四分之一片

哇。這麼厲害的

然後來可以換成勁小點的葯（我忘了醫生具體說的啥）

當然我父母一直還是不相信我有病，需要吃藥，但都買來了，吃著呢，也好轉著，他們還說個啥呢。說也沒用了。長達10年的對抗，與自己，與世界，與疾病。重要看到了些許過上正常人生活的希望。我很淡定，希望就是希望，我知道我永遠不可能完全和正常人一樣，但我也同時也有了「退而求其次」

第7章 回歸

離開那個城市2年多了，我還是喜歡著她，忘不了。我想要她，很認真的那種。我不知道自己現在是不是能克服了那些戀愛障礙。是不是真的能得到她，但我想回到那個城市，去追隨她。

我父母說：這次你要去，我們肯定是支持的，但別像上次那樣，因為衝動，好好計划下。

當然，這樣子過來了，還衝動什麼。能衝動嗎，還會衝動嗎。

我變了，雖然不多，但我變了。

不知道啥時候能回去，有的事情過去了沒有辦法，這個撐著沒涼透，該去完成當初沒完成的。該去回歸到我的歸宿。哪怕只是為了去再見見那些對我好的人。