搞笑段子，開心每一天

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　　1、前兩天防盜門鎖壞了，進不了屋，廠家來人半天也沒修好，無奈只能110報警，割了防盜門！

　　沒一會兒警察來了，還從所裡帶了個剛抓的小偷。警察跟小偷說：「快點兒啊，給你十分鐘，我這回去還等著下班了。」

　　小偷：「用不了，五分鐘的事兒。」然後，咔咔幾下，門開了…開了……連一分鐘都沒用！

　　據說當時廠家專業人士的臉色很難看…

　　2、走在大街上，我指著路邊廣告牌子上的美女對同事說:「快看，這妞像不像兩年前被你用煙頭燙死的前女友！」

　　同事看了看:「你不說我還真沒注意，給你這麼一說，還真有八分像，不過那硅膠現在越做越好了…」

　　說完又掏出了一根煙沉思起來...

　　3、聽老人們說，兩個人在一起久了，就會有夫妻相，今天我問男朋友：「你有沒有覺得咱倆越來越有夫妻相了？」

　　他萌萌地沖我點了下頭，我就問他覺得哪兒像了？

　　他略微沉思了一下：「胸吧...」

　　4、講一個勵志的故事吧，十年前，有一個人為了創業把北京的房子賣了，拿著50萬房款開始創業，十年後，他拿著創業賺來的400萬在北京交了套首付。

　　5、被老媽拉去逛街當苦力，旁邊有位美女一個人在買衣服，忍不住花痴。

　　想起那位助攻型爺爺的故事，向老媽使了個眼色，本以為老媽心領神會，結果老媽走到那美女面前，一下躺在了她面前：「哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我兒子處對象我就訛你！

　　6、對面的女生頻頻看錶，我估計這次相親又黃了。「周末你有空嗎？」我試探地問。

　　果然女生說：「我要加班。」

　　這時，手機響了，我接：「哦，快遞啊。。。那你送到第3棟別墅。。。交給保姆就行。」

　　我放下手機，女生笑著對我說：「我記錯了，這個周末不加班。」

　　我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？

　　7、今天才知道為什麼男的要管妻子叫老婆，因為他知道，這段姻緣從月老開始，一直到孟婆那才會結束。原來還有這樣的解釋。。。

　　8、小時候，我發誓好好學習，將來上一個好的學校，為爸媽長臉，為自己長臉。後來，學習一塌糊塗，上好學校的事黃了。只有長臉這事，成功了。。。

　　9、陪閨密去買避孕套，只見她憋紅了臉進去問：「老闆有沒有塑料袋？」

　　老闆：「要多大的？」

　　閨密支支吾吾的說：「能裝一根香腸的！」

　　10、去相親，對方問我：你有多少存款？

　　我笑了笑，說：我不想直接告訴你答案，我只想要你知道，今年奧斯卡最佳影片是以我命名的。

　　她苦笑了下：再見！

　　11、每次坐地鐵我都會站在一個正在玩手機的人旁邊，當他把手機放回兜里時，我就知道我有座位了。

　　12、剛才我和哥們在一起喝酒，哥們告訴我，他今年要和女友結婚，我點了一支香煙，看著哥們說:你真的不在乎她的過去？

　　哥們愣了一下，緩緩的說了句:不要緊的…

　　13、女朋友買了條黑色蕾絲內褲穿起來問我「好看不」，我看了看說「等等，有線頭」！於是我很用力的去扯，結果女朋友捂著下體狠狠給了我一巴掌！！

　　14、一遊人到小鎮一旅館，拿1千元給店主挑了個房間。他上樓時，店主拿1千元給屠戶還了欠的肉錢;屠夫去豬農那還了豬錢;豬農還了飼料款;飼料商去付清召妓的錢;妓女去旅館還了房錢;這1千元又到店主手裡。這時遊客下樓說房間不合適，拿錢走了，但全鎮債務都還清了。

　　15、大哥和嫂子買房子有分歧，嫂子表示要買一樓，大哥表示要買11樓，於是問我買幾樓。嫂子對我眨眼睛，瞬間我都明白了，於是在我的意見下買了一樓。