如何看待為了孩子而維繫婚姻？

來自網路

當兩個人的婚姻名存實亡的時候，你們會為了孩子而勉強維繫婚姻還是毅然離婚？對於這個問題，也許沒有最終答案，但當我們面臨這種狀況時，該如何處理，以下的回答會給你一些啟示。——

川寧的回答：

我來說一個真實的事情。這是我第一次從一個」孩子「的角度聽到的一個想法，這個」孩子「跟我說的時候已經初三了，她的母親是一位我很尊敬的母親，因為她把這位孩子教育的非常好，一臉的陽光。這是我在離異家庭裡面少見的。

她說：」那時候我媽媽和爸爸一天到晚吵架，吵得家無寧日。我爸爸在外面有一個女人，他不愛我媽媽了，我媽媽總是哭。有一天，我偷看到爸爸在一個離婚協議書上簽名了，我很高興的到廚房裡告訴正在做飯的媽媽，我說，我看到爸爸在離婚協議書上簽名了，媽媽以後就不用再傷心了。然後我媽媽又哭了。「我見過不少單親家庭長大的孩子，他們大多數內心都會有」陰暗面「。很多人會責備這是家長離婚導致，而我恰恰認為這是教育導致的。是那位」留下來「的父母並沒有很好的調整好自己的心態，連自己糟糕的過去都無法勇敢面對，沒有給到孩子以新的力量。

當父母雙方出現了裂痕，因為孩子該不該離婚呢？這個論題是肯定會引發一連串的」例證「。某某經歷過單親生活痛苦的孩子如何影響個人生活；某某經歷過父母失敗婚姻的孩子打從小時候就天天盼著父母離婚......失敗的婚姻給孩子帶來的折磨其實並不比單親家庭的殘缺給孩子的折磨少，因此我們站在這個標準上去取捨該不該離婚是不現實的。我們能做到的是如何給孩子樹立一個不會有親情缺失的家庭。如果選擇不離婚，請努力減少夫妻間過激的摩擦，也要做好讓孩子如何「正確理解」這種無望的婚姻；如果選擇離婚，請努力面對自己的生活，給孩子積極的教育，而不是過分沉溺在自己失敗遭遇中一蹶不振甚至一錯再錯。父母在孩子心目中應當是力量的源泉，自己都垮了，孩子就算在完整家庭里也無從獲取正面力量。

李淼的回答：

我想說說我所支持的看法：留下來，不要離婚，找回愛。

我認為，孩子是需要愛情澆灌才能長大的。被愛澆灌長大的孩子，長大後愛會開花結果。而沒有得到愛的孩子，你讓他/她拿什麼來結果呢？所以我的意見是：為了孩子，不單單要維繫婚姻，也要讓婚姻充滿愛。這是責任，這是義務，這是希望。也許我說得太過於理想化了。但我想盡最大的努力，說服你們。

那讓我們先看看大家說的吧：

1、父母離婚，孩子受傷，長大後會有情感缺失：這是因為留下來的那一方不能給予完整的愛。我們無法讓一個人付出兩種完全不同的愛，至少現代科學無法解決。

2、父母離婚，孩子順利成長：除非你的孩子有顆堅韌的心，和必不可少的幸運，以及生活中其他能夠給予他/她缺失的另一半愛的人，否則，你看到的絕不會是一個快樂的結局。即便這樣，你都難以捉摸，他/她快樂的外表下，是否有顆不能觸碰的心。

3、父母不離婚，但關係不融洽：孩子還是會受傷，而且傷在內心，甚至對婚姻對愛情產生極端懷疑的想法。這樣的家庭長大的孩子，很可能同時不信任父母雙方。

4、父母離婚，帶著孩子再結婚：你需要同時確認兩件事：a. 再婚對象愛你 b. 再婚對象像愛你一樣去愛你的孩子。我們都學過概率，知道這個事情會有多難。你曾經找到過一個愛你的人，而且他/她愛你們的孩子，但你還是失去了他/她。

以上我都有身邊的實例：我的母親，我最好的朋友，我的老師兼哥們兒...相處深了，在他們每個人的身上，你都能感覺到當他們談起「家庭」的時候，充滿了尷尬和猶豫的情緒。

我很感謝我的父母沒有最終選擇離婚，他們雙方都曾不止一次地私下跟我說，「如果不是為了你，我們早離了。」但這話只在他們30-40歲的這段時間跟我說過，而步入50歲，他們相敬如賓，和美得讓人嫉妒。

人總有那麼一段時間，也許應該叫做「中國式的中年危機」，你會面臨各種壓力、誘惑、挑戰、束縛。而這段時間其實恰恰是你的孩子，你的家人最需要你堅強的時候。無論是自殺、離婚、還是出軌、分居，對於一個成年人來說，你的選擇不過都是逃避而已。如果願意通過離婚換得獨身，卻從此使一顆稚嫩的需要愛的心靈由此枯萎，我只能說你不配得到這個家庭，不配獲得被愛的權利。

我從不認為存在任何「父母離異，但雙方都還愛孩子」的可能性。因為對這個孩子來說，他/她失去的，是永遠沒有同時得到父母雙方的愛的機會。最簡單的愛，也是孩子得到最快樂的愛，就是遊樂場里父母一左一右地牽著你的手，就是爸爸背著你媽媽扶著你，就是全家人得意洋洋的全家照。你的一個自私的逃避的決定，消滅的是這一切的可能性。

作為一個大人，一個成年人，既然選擇了成為父親或是母親，就應該有讓一切愛情重新再來的勇氣，有做出一切努力修復家庭的決心。

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