戀愛交往的致命傷：低情商 歐陽浮誇 [一點資訊]

許多兄弟都經歷過這樣的事情：你經濟條件不錯，出手闊綽；顏值也不差，秒不掉一座城也能秒掉一個小區；你感覺自己性格溫柔，善良正直，令人倍感安全。但看看你的情場經歷，卻是慘不忍睹。大學畢業還沒有初戀，暗戀過掰完了手指都數不過來的「好」妹子，卻一個也沒泡到；或者喜歡你的人並不在少數，但有故事的超不過一個；也許你能把一段本來充滿希望的感情兩句話談崩掉，一段本來可以發展為長期關係的戀情被你活生生玩成了友情。

問題到底出在哪裡呢？

當然不是你樣貌不修邊幅令人作嘔，當然也不是你窮得叮噹響，讓人覺得你太過寒酸。問題在於一個我們耳熟能詳的詞兒：情商。

沒錯，情商低是你致命的缺點，俗話說：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。情商低的人，總會經歷與無論是誰都話不投機的狀況。尤其對於已經確定的戀愛關係，泡泡一直堅持這樣一個觀點：戀愛能否繼續下去的一個決定性因素就是，你們還有沒有繼續聊下去的願望。當然，現在一炮解千愁的觀點盛行，但是我要說的是，一炮能解千愁的前提還是，你們有話可說。如果你們見面只是像兩張冰涼的木板面對面擺著的話，那麼你們之間連解愁的慾望都沒有了。

男人情商低所帶來的愁怨，絕不在那「千愁」之列。而情商低的主要的表現都在哪些方面呢？今天我們就來聊聊，那些致命的「低情商」表現。

一：負面情緒主導意識

人的意識一旦被負面情緒主導，就十分容易把同樣的負面情緒傳達給他人。情緒的傾向是具有感染力的，如果你在一個朋友面前不停地抱怨最近不盡如人意的遭遇，並且擺出一副厭世的情緒來。起初朋友也許會十分關心你的處境，盡己所能去安慰你。但當你的情緒表達張力達到一定程度時，朋友就會被你感染。尤其是在他終於承認你的確很倒霉的時候。

這種情緒的傳輸在摯友或是知己的關係之上並無大礙，甚至嚴格講來知己的作用之一就是相互傾吐心聲，相互勸慰、同情和理解。但是對於你要追求、泡到的妹子來說，這絕不是什麼好事。

真相是，無論對方與你關係多麼親近，負面情緒的壓迫性的感染都會令你厭倦。泡泡在幾年前曾經做過一份十分令人懊惱的工作，當時我還在家同父母住在一起。每晚回家吃飯的時候，我就會在飯桌上不停地抱怨工作、抱怨上司。起初父母還能跟我站在同一戰線，安慰我忍耐是金，但時間久了父母就厭倦了。終於有一天，父母爆發了，將我的不停傳輸給他們的負面情緒帶來的痛苦和盤托出。

你看，就連自己的親生父母都無法永遠容忍這種負面情緒的過剩力量。記住，人畢竟是人，無論她與你關係多麼親近。多帶給他們正面的情緒，才是愛的表現。

二：對他人的態度缺乏注意，只顧自己表達

講一個例子，在泡泡大學時代那會兒，有位同班同學喜歡上外系的一個妹子。苦苦追求了幾個月無果，後來這位同學叫上包括我在內的幾個人一起去帶妹子玩。飯桌上，不知為何聊起了明星來。妹子算是追星族，順理成章就聊到了妹子喜歡的某明星。我這位同學像是開閘放水一樣收不住了，開始大侃特侃，把這位明星好好說道了一番。我們幾個朋友都注意到妹子很快就不耐煩了，同學卻絲毫沒在意妹子的態度，甚至妹子都含蓄的表達了自己的想法：不能不了解一個人就隨意評論。可我們這位同學還是沒能收住。

結局可想而知，說話時毫不在意他人的態度是情商低的另一種表現，十分令人反感。相信大多數兄弟都承受過這種痛苦，自己明明對對方的談話持否定態度或是毫無興趣，卻要硬撐著聽對方喋喋不休。如果你是妹子，你會接受這樣的自己嗎？

三：言語上爭強好勝，行動上畏首畏尾——外強中乾

這種現象實在是不少見，尤其表現在如今盛行於網路上的一個群體：鍵盤俠。鍵盤俠們真可謂如狼似虎，只消別人一個詞兒不入眼，立馬就滔滔不絕如開膛大炮般說教起來，更有甚者是髒話連篇，生怕別人哪個字哪個詞哪怕哪個拼音勝過他的言語。

當然，鍵盤俠們私下裡也許也是一副謙卑恭順的樣子。但在現實中這樣外強中乾的人其實也不少。這多少與我們接受的教育有關，很多人小時候都接受過這樣的思想：別人罵你，你就要罵回去，別人打你，你就得還手。這個「道理」看上去似乎無可厚非，但當法律出面告訴你：「打人犯法，罵人背德」的時候，你又該怎樣辯駁呢？我們的傳統文化中總有些糟粕，例如：有仇必報、犯我者雖遠必誅、殺人償命欠債還錢等固有思想。當然並不是說這些思想是錯誤的，而是說它們帶來的固有的成見，它們誘導人們產生在日常生活中以刻板思維對待一切事物的態度是個嚴重的問題。

你在網路上對一個不認同你觀點的網友破口大罵，只要人家不人肉你，你也沒什麼損失，或許還爽了自己。但殘酷的現實是，你的這種態度也會表現在你喜歡的妹子面前。也許一開始你裝作謙卑恭順，但本性是不會一直藏在加冕之後的。某一天，這個妹子一句話不合你意，你開始表現得煩躁，最後與對方爭執不下，甚至破口大罵。哎，不好意思，你的終身大事毀在你自己手裡了。

這個世界不是個由道理建立起來的世界，愛情更不是用道理能夠講完的。把你的大道理收一收，把你的好勝心收一收，承認他人意見的可取性，承認這個世界的多姿多彩，你才能擺脫低情商動物的行列。

四：言行總在思考之前

人們非常容易把愚昧和無知這兩個概念相混淆。在我看來，無知只是說知識的匱乏，而愚蠢則是在知識匱乏的前提下樂於妄下斷論、毫無深入了解事物的意願卻充滿了強烈的評價事物的意願的態度，這種態度才叫愚昧。無知只是缺乏事實的依據，而愚昧則是一種毫無事實依據的確信。

同樣是在網路上見過這樣的現象。泡泡是學習電影創作出身，歷來對電影有深刻的興趣。有一次在看過大衛·林奇的經典電影《穆赫蘭道》後，閑來無事逛逛影片貼吧，無意中發現一條這樣的「評論」：只看了十分鐘就關掉了，什麼爛片，半個小時都看不下去。

OK，問題很明顯了，像泡泡一樣喜歡「閱讀」敘事作品的兄弟都應該知道這樣一個常識：不讀完一部作品，不看完一部電影，你就無法了解其價值所在，更沒資格妄下斷論。但的確是有人連看下去的耐心都沒有，就急著去網路世界裡大肆宣揚自己的觀點了。

我們討論的當然不是電影，但是在戀愛學中就不會有這樣的現象了嗎？

我聽過許多兄弟訴苦，說自己與妹子約會的經歷不理想。他們往往自我感覺良好，該表現的幽默感也有了，話題不斷，也能很好地建立起一定的吸引。但總是在約會之後就不了了之。了解了他們的約會過程後我發現，許多人都遇到過這樣的情況。妹子提出了一個話題，例如近期網路上比較火熱的話題事件，往往妹子還沒怎麼講，他們就開始表達自己的觀點了。

人們非常難以察覺的是，自己的觀點有失偏頗甚至偏激。自己的「高見」其實只是「偏見」，儘管妹子不會立刻思考到這一點，但她們能感覺到。至少最明顯的一個問題是，人家還沒把事情講完，你就已經有結論了。真正能夠表現你男性魅力的，是女性先天缺乏的理性的處世態度。這種態度最重要的一個前提就是，對任何事物要最夠了解才能評論，要反覆研究才能下結論。你覺得自己的妄自尊大、大言不慚、張嘴就能對整個世界有個新看法的態度能夠給對方安全感，其實效果截然相反。

要知道，這世上最容易把人帶進地獄的，就是莽夫。

五：做不到換位思考

說實話，換位思考實在是件難事，儘管我們從小就被教育要學會換位思考。但這種事不是一兩句口號就能實現的。人是一種意識動物，人的意識具有孤立、排他的本性，人也具有自私的天性。因此要想實現絕對的利他是非常難的，想要完完全全地換位思考也是難比登天。

但是，有時這也十分簡單。就像第三條裡面說的，承認他人意見與自己的意見同等的地位，承認這個世界多姿多彩是非常重要的。我們常說的以自我為中心往往就是這樣一種問題。這樣的人總把他人，把身邊的世界看成自己絕對中心地位的生活的附屬品、陪襯品，看成自己的生活的油畫大背景。

是不是覺得這樣的態度十分惡劣，絲毫不把別人放在眼裡？這就是以自我為中心，這樣的態度往往導致人無論如何也不能換位思考。我的兩個朋友A和B曾經就陷入這種怪圈之中，A前後借了B許多錢始終沒法還上，而B則因為經濟條件不佳，一直用著A的一部手機。有一天，A不得已必須要回自己的手機，B便開始覺得心裡不平衡了，反過來，A也覺得B做事的態度有問題，拿著自己的手機不還。

於是乎，A和B分別找到了我，A想讓我替他要回手機，B想讓我向A解釋清楚此前A欠下的債務。這真是一個大難題，因為在調解的過程中，我發現，A和B通通都只站在自己的角度考慮這件事，完全沒有考慮到對方的處境。如果兩人能夠換位思考，問題很容易就解決了。

問題如果處在男女之間，或是出現在戀愛雙方之間，就會演變成一道高聳入雲的隔閡，十分難以逾越。

但是無法換位思考的人還是很難改變自己，因為他們整個成長經歷中已經為自己考慮慣了。習慣性地對他人的處境不加理解，缺乏同理心，缺乏割捨自己的某些願望去成全他人某些願望的態度。

前面的例子告訴我們：欠債還錢、天經地義。然而， 就只有如此了嗎？尤其是一個男人，如果你連別人欠下的債都那麼難以放下，那麼你還有什麼能夠放下的事情呢（當然，如果這筆債務事關大局或是債務過多則另當別論）？

人與人的交流和理解本就十分困難，而愛情中最重要的恰恰就是這一點。如果連換位思考的態度都沒有，這一點也就無從談起了。

六：貶低別人以抬高自己

並不是說這樣的行為完全不能有，而是要看有沒有事實依據的支撐。如果你習慣性地這樣做，那麼招致別人的反感只是彈指一揮的事。沒有人喜歡被你不停地貶低，被動地交代自己的名譽以成全你的妄自尊大。

尤其是妹子們，她們完全不能接受一個男人通過貶低她們來抬高自己。這一方面帶給妹子十分不悅的感受，另一方面恰恰顯示了男生的無能。一個有著優質、自足的生活，有著令人感到高高在上的生活態度的男人，是不會踩著用女人的尊嚴鋪成的台階向雲端爬去的。

七：過度在意他人的評價

換句話說，也就是自尊心過盛。與第三條所說的情況類似，自尊心過盛的人十分易怒，聽到別人對自己不好的評價動輒大發雷霆，不致如此也會面露慍色，口無遮攔地為自己辯解。

要知道，全球將近80億人，倘若他們都與你接觸過，不知會有多少種評價讓你難於接受呢！想像一下這種情況，你還會斤斤計較嗎？其實，過分在意他人評價，恰恰就是因為你沒有接觸過這麼多人，甚至沒有接觸過一般數量的人。你聽到的評價還太少了，也許你只聽到過別人對你保守而含糊的好評。你見識短淺！

這樣的表現，自然會給你們帶來交流障礙，妹子面對這樣的你，別說評價了，連多說一句話都得多加小心。生怕一不注意就一個字打碎了你那顆玻璃心。試問有那個姑娘願意提心弔膽地與這樣的你戀愛？

在跟你說話前都要話兩個小時考慮要不要說，要怎麼說。人家還念不念書、工不工作、生不生活？

八：對他人的生活指手畫腳

你可以適當談論親近的人的生活，更可以表現出對周圍人的生活狀態的關心，也可以時不時拿你們共同的朋友的生活開個無傷大雅的小玩笑，這些都無可厚非。但是你需要記住的一點是，你沒有資格，也沒有能力去對別人的生活指手畫腳。你在吐槽他人的生活的時候，其實你已經站在二元論的危險邊緣了。也就是說，你表現出的是一副認為這個世界只有是非對錯，並且只有你認為對的才是對的的態度。

這種態度是誰也不喜歡的，你當這妹子的面說這個人不對，那個人不對。一兩次還好，妹子只當你間歇性神經質，或者認為你只是講笑話而已。慢慢這種言論多起來，妹子就會認為你只覺得自己的生活是「正確」的，自己的言行是「正當」的。就好像除你之外，滿世界都是錯誤和非法的生活。

那麼請問這樣的你，你面前這個妹子是對的還是錯的？她的生活是不是也應該由你來指揮、評論、指手畫腳？也許你會說：她另當別論。不好意思，你真是太陰險毒辣、狡詐虛偽了，拜拜！

九：反覆戳人痛處

跟上面一條一樣，戳人痛處這種事，不要超過一次。因為你戳人一次痛處，人不會太在意。但會記在心裡，記在潛意識裡。當你第二次做同樣的事情時，他們的心理機制便會立即調取潛意識中被壓抑的那股對你的反感。反覆刺激對方的心理機制調取這種反感，這種反感就會逐漸進入意識，變成對你的實際的反感。

試問這樣的你：如果你痛恨某個人，但又不能打他、罵他，又沒有一紙訴狀告發他的證據。你會怎麼做？如果給你一個機會當面羞辱他，你會說些什麼？你會不會戳他的痛處？我想大部分人都會否認並且一有機會就把這件事做得淋漓盡致。

因此，很簡單，戳人痛處本來就是一種兇殘的表現。這種表現意味著你反感甚至痛恨這個人。一次兩次開開玩笑無傷大雅，做多了，就是針鋒相對，向對方宣戰了。最可笑的是，你還把對方當成最親近的人，滿以為她的世界裡唯你獨大。

十：善待陌生人，差待親近者

這一點十分重要。無論是未成年的小女孩還是年逾花甲的老婦人都不能接受這種情商低至突破下限的行為。

一個三十幾歲、已為人妻的女人曾經對我請吐過心聲。她的丈夫在一家經營的不錯私企做部門經理，家裡的經濟條件也不錯。全家住著130平的新房；孩子剛上小學，也是進了當地數一數二的學校讀書；丈夫周末雙休，妻子在家做全職太太；隔段時間全家就能去外地旅遊一次。這本來是許多男女都嚮往的婚姻家庭生活。這位姐姐卻說自己想要離婚已經不是一兩年的事兒了。

起初我納悶兒她有什麼解不開的心結，後來我才知道，不是她有心結，而是丈夫的確有著，令人難以接受的行為。

丈夫工作壓力比較大，時長在外應酬，據妻子了解，丈夫在公司人員很好，與客戶相處也十分融洽。也許是職業病，丈夫就連對鄰居、妻子的朋友、甚至是小區的門衛都時長笑盈盈地，和善相待。

但每天一回到家，面對著朝夕相處的妻子和孩子，其「兇殘冷酷」的本性就暴露無遺了。孩子一吵鬧，丈夫就破口大罵，妻子一嘮叨，丈夫就摔門離開。丈夫在家裡從來都沒有一個好態度，好像他把最好的自己全都給了外人，回到家的時候，就一點兒都不剩了。用這位姐姐的原話說：「我們母子倆欠他什麼了？」

這真是個好問題，別人欠你什麼了？儘管泡泡現在還是個二十幾歲的「小孩子」，但恰巧我也有這麼一位朋友。記得有一次，他與他正在追求的一個妹子起了爭執，一直在窩火。恰好那天他到我的城市來，一見面，他就是一副怨天尤人的狀態。出於朋友間的關心，我向他了解了事情的原委，便簡單地安慰了他幾句。沒想到他的怨氣那麼重，朝我一通發火，我直接質問他：這跟我有什麼關係？我欠你的？

其實這件事很快我便拋諸腦後，直到後來有一次，我們又提到了這件事的後續。他給我講了後來他是如何跪舔那位得罪了他的女神的，我才真正給他好好上了一課：「妹子不喜歡你，就是你自己的問題。你的假惺惺的態度，你以為妹子感覺不到？」

太多人把自己真實的「兇殘冷酷」的面目給了自己最親近的人，而那些他們覺得有利可圖、希望得到的人，得到的卻是他們虛偽的善意。

人貴有自知之明

總結完情商低在社交關係、家庭關係以及戀愛關係中的種種表現，我想要說的是。一切處事的態度中最重要的永遠只有一個，那就是清楚地認識自己。一來認知自己有多麼重要和優秀，二來認識自己有多麼不重要、不優秀。還是俗話說的好評：人貴有自知之明。有自知之明的人，顯得更為尊貴。以後我會慢慢講到如何有耐心地培養我們的「適度的自信」和「合理的自卑」。希望讀者諸君能夠在這篇文章中忽略掉泡泡的偏見，發現對自己有價值的東西！

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