深度反思：孕婦跳樓，只因為做人太難，而做人渣太容易

昨天哄孩子睡覺後，我起來給讀者回留言，突然發現給俺生了仨猴子的蛋嫂，抱著手機在床上抹眼淚，剛開始我很緊張，以為自己犯錯誤又被發現了，一問才知道是因為看了榆林孕婦跳樓的新聞。

看完了這一新聞，經歷過兩次陪產的我，心裡也不是滋味，畢竟是一位年輕的准媽媽，在即將迎來寶寶的那一刻，選擇了縱身一躍，跟孩子共赴黃泉。

蛋總也是經歷過生死的人，深知螻蟻尚且偷生的道理，更知道面臨生死的時候一個人的求生慾望是多麼強烈。所以我很奇怪，一個人連死都不怕的了，還會怕疼嗎？

母愛是偉大的。母愛之所以偉大，就是因為母愛的正直無私，會隨時為了孩子犧牲一切，甚至性命。

根據蛋嫂自述，她當時已經筋疲力盡了，強烈的瀕死感，似乎看到了死神，當時她唯一的信念就是把孩子生下來。但令人費解，那個榆林的產婦卻選擇帶孩子跳樓。

從以上兩點分析，這件事情很反常。根據蛋總一貫的理論：「事出反常必有妖」，因此這件事必有隱情。蛋總的感覺是該孕婦必然經歷了唯一信念的崩塌，或痛徹心扉的絕望。

我們來看看孕婦跳樓前經歷了什麼，最後時刻跟什麼人在一起，這個人說的話直接決定了孕婦最後一刻的心情，而這是她做出悲劇決定的元兇。

監控顯示，19點20產婦第二次自行走出分娩中心，與家屬交談，然後跟丈夫一起走進一個房間，繼續交談，走進去的時候已經19點21分了，到了19點27左右，跟家人溝通完畢，然後回到分娩中心。

這次溝通的內容，成為產婦最終決定的導火索，毫無疑問，產婦自己的主張肯定沒有得到家人的支持，而是被勸回了產房。由於沒有得到最信賴的人的支持，在產房中，她肯定越想越生氣，越想越絕望，最終選擇了縱身一躍。

而丈夫延壯壯，也覺出老婆情緒不好了，糾結了一陣之後，拿出了手機，（按照他說的）打了四分鐘電話，找熟人商量做剖腹產的事。

等掛了電話之後，又過了五分鐘，（10分鐘又過去了）問護士情況，護士說產婦不見了，又找了一陣，才發現產婦跳落在一樓，這時候在八點左右。

因此我估計孕婦跳樓在晚上19點50左右，也就是最後一次跟家屬交流過大概20分鐘，因此我判斷，是家人的態度讓她絕望，導致了悲劇的發生。

會不會是醫生拒絕了產婦要求剖腹的要求呢？我來分析下。

按照常理判斷，我們生孩子或生病第一時間就會想到醫院，因為醫生是我們的保護神（守護神），人的安全感里就有一種被救治的感覺，所以從這個角度，不大是因為醫院跳樓。

如果在醫院受到委屈，正常人的反應應該是第一時間向家人求救，要求轉院，或者要求家人向醫院提出請求。所以直接原因應該不是醫院的拒絕，很大可能就是因為被最信賴的家人拒絕。

以上是我根據雙方公布信息的情況，進行的推理分析，力求接近真相。目前家屬跟醫院正在相互指責，但是從目前雙方提供的證據而言，蛋總傾向於支持醫院的說法。

首先，醫院出具了《知情同意書》，醫院早已發現並告知了胎兒頭部偏大，臍帶可能異常，順產風險比較大，而且向孕婦和家屬做了情況說明，並建議剖腹產，但家屬仍然堅持順產，並簽了字。

根據字跡可以看出，知情同意書上寫了這樣一行字：情況已知，要求經陰道分娩，諒解意外。而且這行字明顯是丈夫的筆跡。

無論如何，有一點是確定的，孕婦是要求剖腹產的，也因此在這一點上丈夫有不可推卸的責任。就算當時醫院拒絕剖腹，丈夫應該站出來，跟醫院溝通，醫院是不大可能拒絕病人或家屬意願的。

我估計男主心裡覺得生孩子哪有不疼的，忍忍也許就好了，抱著一種僥倖的心理，而忽視了產婦真實感受與要求。

就憑藉這一點，冒著風險強行要求順產，以一種僥倖心態忽視了產婦的主張，已經可以將男主判為人渣了，以後就算細節有局部反轉，也無關事情的整體面目。

反思事情發生的原因，蛋總覺得，我們有時候在很多事情上本末倒置，表面上在追求人生而不懈努力，而實際上忽略了最根本的東西。

比如我們想當醫生（現在醫患關係緊張的情況下，敢當醫生的都是勇士），就要學個十年八年的醫，獲得從醫資格證，被醫院錄取，才能真正從業，此後，還需要面對無數的考試和論文。

比如我們想當教師，就算你是清華博士畢業的或者你哈佛留洋回來的，你想到小學當老師也不行，因為你沒有教師資格證，你必須要考這個證。

干會計行業要會計證，干律師要律師證，干司機要駕駛證，干建築行業也要建造師證監理證預算員證，當公務員也要通過考試。總之各行各業各種角色，都有準入的門檻。

所以從小到大，我們都在為了滿足某些門檻，進行不斷的學習，不斷地考試，不斷地考證，不斷地鑽營。於此同時我們卻忽視了人性中最重要的東西。

比如如何當丈夫，如何當妻子，如何當孩子，如何當父母，如何當公公婆婆，如何當好岳父丈母娘。如果這些都做不好，在外多麼光鮮亮麗，都是人渣一個（我也渣過）。按照儒家思想，正心修身齊家，然後才是治國平天下。

比如結婚，兩情相悅，有的人9塊錢就可以領兩個證把婚結了（比如我們倆）。有的人就算是大操大辦，花上幾十萬上百萬，依然對於如何當好丈夫、當好妻子一無所知。

對於如何當家長也是，沒有門檻，很多人意外就懷孕了，然後生了孩子，懵懵懂懂就為人父母了。如果我們國家出台一個家長資格考試，就算考常識一級的父母知識，很多人都未必及格。

還有的媽媽們，孩子都成家立業、自己都當上了婆婆了，還干涉孩子們的生活細節，這不出矛盾才怪，有個同學的媽媽連他們夫妻在床上睡左邊右邊都管。不出矛盾才怪。

還有個媽媽，孩子都當大學教授了，因為生活瑣事在家裡還當小孩一樣訓斥，結果訓斥過以後，孩子帶著情緒開車上路，出車禍了。

蛋總說的都是真實案例。蛋總的意思是不是要求大家去搞丈夫資格考試，妻子資格考試，婆婆資格證。我的意思是，我們真的要主動學習，演好自己的角色，當好丈夫，當好妻子，當好父母，當好公公婆婆，當好岳父丈母娘。

不瞞大家，我們在結婚之前，一起學習了一些性教育的講座，包括流產的危害、避孕的措施、生孩子的風險和痛苦，十幾年過去了，我都歷歷在目。

現在這類教育更方便了，好像某些醫院有搞分娩鎮痛體驗，把疼痛分為十級，生孩子就是10級，一般人到五六級就扛不住了，能抗住七級的鳳毛麟角，可以想像生孩子的痛苦。

建議要生孩子的夫妻，也可以讓丈夫去體驗一下，生過孩子的體驗一下會加深夫妻感情，也會感受到母親的偉大。我這裡插一個視頻。

還有個准爸爸說自己能堅持到100級，結果3級就扛不住。

也因此，我們生孩子計劃性都很強。備孕期間，我們一起在科大跑步鍛煉身體，注意飲食（比如戒酒），補充葉酸。

懷胎十月也非常注意，各種注意事項，各項檢查指標，後期要注意胎位調整，預定產房、預約醫生，順產和剖腹的選擇，產後的保養呵護。

當你用心去做一件事情，把準備做的很充分的時候，第一，你會臨慌不亂；第二，對方能感受到你的呵護，對方能感受到你就是她強大的後盾，她有精神動力和精神支柱。

老婆進入產房的那一幕，我記得很清楚，如同刻在腦海里一樣，她穿著肥大的衣服，穿著拖鞋蹣跚著，沿著狹長的走廊走向產房。

那一刻，我覺得氣氛非常悲壯，就像一個戴著腳鐐、即將走向刑場的烈士，我不禁淚目。所以，作為丈夫，千萬不要以為生孩子是一個人的事情，而是兩個人的事情。

在家庭生活方面，我雖然有很多不足，但也在不斷的學習進步，剛結婚磕磕碰碰是少不了的，但要積極的面對這些事情，也有了一些感受分享給大家。

比如夫妻關係是家庭關係的核心，雷打不動的核心，夫妻關係穩定，這個家庭就穩定。如果有其他關係凌駕於夫妻關係之上，那麼這個家庭就會出現問題。

所以婆媳關係不好，多是丈夫的角色沒扮演好；孩子有問題，要從夫妻關係上找原因，很多時候夫妻意見不一致，孩子就無所適從。

同樣，如果夫妻一方把孩子當做家庭生活的核心，忽略對方的存在，那麼對方出軌的可能性就很大。

那個丈夫延壯壯，明顯對生孩子這事兒不重視，孩子超大，並且臍帶有問題，還依然堅持順產，的確有點蔑視對方生命安全。

中途幾次溝通，竟然仍執迷不誤，錯失糾正良機，最終釀成了不可挽回的悲劇。我猜日常生活中，他們的家庭生活可能本來關係也存在一點問題。

現在網上罵他渣男，我覺得並不過分，畢竟妻兒的死自己有不可推卸的責任。罵他的同時，我們更要反思，一定要做好自己，用心承擔起愛的責任。

最後，也勸大家不要因此把男同胞一竿子都打入地獄，我相信大部分男讀者都是疼愛老婆的，因為我們的口號是：不當渣男，從愛老婆開始！也在此向所有的女同胞致敬！

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