這樣的父母易養出懶孩子

一個家庭中，彼此親密地生活在一起，也有生活界限。尤其是孩子，在他的生活領域裡，讓他發揮自己的能力，做自己力所能及的事，是為他他自己的成長助力。如果父母出於過度的愛，或出於無奈而越過界限去幫辦，甚至包辦，就越界這個界限了。

【案例回放】 安安上一年級了，人很聰明，就是任性，霸道，嬌氣，懶惰。安安應該說是媽媽的第四個孩子了，前面三個都因故流產無緣來到世上，所以，安安出世後，就成了媽媽的掌上明珠。從小到大，安安從沒沾過一點家務活兒，連碗筷都不會擺，吃桔子每次都要媽媽剝好。在學校里輪到他和另一個同學值日時，不是指揮對方做，自己不動手，就是自己跑掉，留下同學一人做。當老師找到他為什麼不做值日時，他還振振有詞：「老師我不會幹，也不喜歡干。」「這不是喜歡不喜歡的問題，是每個學生的責任。」「我沒有責任，我不要責任。」 老師驚愕。安安媽知道後，批評他：「寶貝，你都這麼大了，是你的事就要去做，這是責任。」安安反說：「責任，你不是說我的責任是學習嗎?我就不做，我討厭幹活……」

【案例分析】 家長怨孩子沒有責任心、懶惰。這是誰的錯呢?應該反省的是家長，是家長自己越過了生活界限，或者叫責任界限。該孩子做的事，因為你的手太長，伸過去替他完成了。長此以往，覺得家務事是大人的事，和他無關，變懶惰、沒責任心也是情理之中了。

在養育孩子上，父母們喜歡用行動來表達自己對幼小孩子的無限的愛，唯恐愛之不深，愛之不夠。最常見的就是包辦、代替、過度保護，這是生活上的溺愛。探究這類溺愛型的父母動機，一是憐愛心理，因為看孩子可愛，所以忍不住憐愛，因為憐愛，所以忍不住幫一把。潛意識裡的話是：看，媽媽多愛你!什麼都幫你做了。這其實是滿足了自己的需要——享受付出的快樂，因為付出愛的行為本身就可以獲得一種母愛滿足感。

還有一種是急躁性情，看孩子做事笨手笨腳，老半天也做不完，乾脆自己做算了，也沒有那個耐心，乾脆等他長大一點再讓他做了。再一種就是追求內心完美和生活秩序的父母、比較挑剔的父母，他們往往見不得孩子做事拖泥帶水，做不好還要自己重做一遍，不如自己親自做省心。

【消極影響】

1.孩子分不清哪些是他該做的事。家長包攬了孩子所有的問題和責任，會導致親子之間責任不清，界限模糊。在孩子還小的時候，我們沒有告訴孩子哪些他可以做，所以他不知道要做;而我們知道孩子哪些可以做，卻也代他做了，於是，孩子沒有他可做的事了!剝奪了他們獨立動手做事的權利，他當然不懂得什麼是他該做的事，也不想做本該他做的事了。現在反而來責怪孩子不愛勞動，不懂得體諒父母。

斯科特·派克有句話說：「總有一天我們要放開孩子，他們是上天賜下的禮物，交給我們照顧——但不是永遠。」是的，不是永遠，該歸孩子管轄的生活、學習範圍，我們沒有劃給他，沒有告訴他界限，沒有教給他責任;等到該放手時，我們已遲了，孩子像牽牛花一樣牢牢地攀援在大人這顆樹上了。因為以前照顧太多了，所以孩子習慣於依賴我們了。

2.形成依賴、懶散和懦弱等不良人格。 上海、天津對中小學生的一項調查中表明：51.9%的學生長期由家長整理生活、學慣用品，74.4%的學生在生活、學習上離開父母就束手無策。甚至上小學的孩子還要父母摟抱著睡，偎依著坐。其結果導致孩子缺乏愛心，喪失自信，形成依賴、懶散、懦弱、心理脆弱，承受力差的不良人格特點。他們就像是心理學上講到的「蛋殼效應」，那外觀完好的蛋殼，表面上十分堅硬，但只要輕輕一捏就變成碎片。

亨利·克勞德博士在《過猶不及》一書中用了一個很形象的比喻來說明父母越界行為的後果：「你的孩子就好像是你的鄰居，他從來不為他家的草坪澆水。可是，你一打開你家的自動澆水系統，你們家的水全都撒在他家的草坪上。你們家的草坪因此發黃枯萎。孩子看到他自己家澆得綠油油的草坪，跟自己說，『看來，我家的庭院沒有什麼問題嘛!』你們的兒子不必念書，不必有打算，不必找工作，照樣住得舒舒服服，錢多得花不完，還能享有一個負責的家庭成員可以享受的一切特權。」

「他不負責任而過得快樂，你們負責卻過得很凄慘。其實，只要你們跟他設立地界就好了，搭個籬笆，把他家的問題留在他家的庭院內;反正那個問題本來就是他的，不是你們的。」

這用來形容溺愛型、保護型的家長是最恰當不過了。家長總是用母雞式的愛進行過度保護，包辦代替，過多照顧，過度關注。孩子不吃飯，我們伸過手去喂;孩子的房間亂，我們伸過手去收拾;孩子的成績上不去，我們伸過手去輔導;孩子遇到麻煩，我們伸過手去解決……只差沒伸過手和腳去替他吃飯、睡覺了。不管孩子會不會做的，可能和不可能做到的，統統伸過手去替孩子做了。於是孩子不用動手，不用思考，不用操心，一切都有人為他做好了。結果呢，孩子的懶惰養成了，責任感丟失了，自卑感出現了，生活能力弱化了，有了依賴性人格障礙，嚴重阻礙了孩子人格的健康成長。

【專家建議】

1.利用孩子的好奇心，培育熱愛勞動的萌芽。 總有一天，孩子要獨立面對自己的生活，越早培養孩子熱愛勞動、喜歡做事的習慣，就是在為孩子積累自立的資本，培養有責任心的真正的人。那麼，最早什麼時間培養呢?就從孩子生命之初、抓住孩子想做事的時機開始。孩子出生以後，家長首先要把孩子看作一個主觀能動性很強的人——孩子對這個世界充滿了好奇，有強烈的好奇心和探索慾望，想主動做事，想親自動手。特別是兩三歲時，看到大人做事，他也要嘗試，不讓他干還不願意呢!這個時候，不要怕孩子做不好，或把事情弄得更糟，給孩子嘗試機會就是在呵護孩子的勞動萌芽，保護孩子的勞動積極性。比如，看到大人拖地，他也要拖，那就讓他拖好了，大人只要在在旁邊鼓掌、鼓勵就行了;孩子要自己拿勺子往嘴裡送飯，你只要在旁邊耐心等待，過後收拾殘局就對了。

總之，家長不要做以下三種人：一是超能型家長，只要孩子有困難，都會想辦法幫他解決，讓孩子覺得你無所不能，從而依賴無限;二是馬上到家長，只要孩子有需要，立即出現在他的眼前，讓孩子覺得凡事唾手可得;三是周到型家長，什麼都為孩子準備好，計劃好，孩子只要按照你設計的的路線前行，讓孩子什麼也不用費腦子，從而懶惰成性。

2.調動家長的教育智慧，培養熱愛勞動習慣。 兩三歲的孩子喜歡嘗試做事，多半是出於好奇心和探索的需要，當新鮮感過後，很可能不再願意去做以前做過的事了。這不要緊，在孩子漫長的童年生活中，只要我們經常用一些方法，變換一些技巧去堅持，去鼓勵，去陪伴，就能把這種勞動習慣保持下來。以下的方法或許能給你一些借鑒：

(1)示弱法。孩子的內心是希望自己象大人一樣是強大的，能幹的。那麼，大人可以適當示弱，請孩子來幫忙，並表揚他做得好。這樣，孩子會有成就感，自豪感。比如你說：「兒子，這個瓶蓋媽媽扭不開，你力氣大，幫媽媽扭一下吧!」 (2)參與法。做家務活是比較單調乏味的，大人不妨和孩子一起做事，邊做事邊給孩子講一些有趣的事，那麼勞動的枯燥感就會在輕鬆說笑中淡化。 (3)協議法。與孩子商定好一個協議，雙方簽字執行。有一個五歲孩子的家長就做得很好，他們的合同是這樣定的：1.逢單日，媽媽做飯，爸爸擺碗筷，女兒洗碗;逢雙日，媽媽做飯，女兒擺碗筷，爸爸洗碗。如果誰漏做了，別人做了，下次就替補。2.平時女兒的床被自己疊，爸媽的床被自己疊。遇周末早上，互相檢查有沒有疊整齊、漂亮，並打分。3.每個周六，女兒幫助擦爸媽房間的桌子，媽媽幫助擦女兒房間的桌子。這個協議中，第一條是分工合作，明確各人的勞動範圍;第二條是在檢查中，能互相督促自己做好，也讓孩子有自豪感;第三條是互相幫助，培養孩子的助人精神。這個協議制訂成表格掛在了牆上，經過了一個學期一家人的努力執行，孩子變得熱愛勞動，懂事，體諒，有時還會幫助幼兒園的小朋友做事情。 (4)興趣法。不是每種家務孩子都喜歡做，可以讓孩子選擇他喜歡做的。男孩子一般喜歡冒險的，刺激的、運動性的活兒，如讓孩子幫父母到商店買鹽、味精一類的日用品回來，把爸爸的摩托車擦乾淨;女孩子做比較細膩的活兒，如把家中物品擺放整齊，看如何擺才美觀，好看，然後和孩子一起欣賞，這是對孩子最好的鼓勵。 (5)獎勵法。好的行為需要一段時間的強化。對於幼兒，為養成好的勞動習慣，不妨用物品獎勵或精神獎勵作為激勵機制，以克服惰性，強化好習慣。可運用代幣製法。「代幣」就是用來代替真正獎勵物品的象徵物，如小紅花，星星圖案等，積累了一定數量的代幣後，可實現孩子的一個願望。比如孩子想得到一個玩具，喜歡媽媽給他講故事，喜歡吃麥當勞，零花錢等。 （轉載 青少年教育網）

你的讚賞是我堅持原創的動力