【請不要以愛之名改造對方】

這篇文章來自網友Juno的投稿，講訴了自己父母相處的模式以及她對此的一些心靈感悟。一個人想要婚姻幸福並非易事，需要用心經營。實證研究表明，80%—90%的夫妻都想要努力改變另一半，從衣著相貌到性格人品，他們都想要改變對方，比如希望對方打扮得更好看，變得更溫柔體貼，或者工作更努力，賺更多錢。。。但是結果是，你越努力去改變對方，對方越不符合你的期待，甚至兩個人的關係因為這個「努力改變」而漸行漸遠。而且很多人試圖改變伴侶的方式是反覆批評/抨擊/否定/過多蔑視等，結果使得兩個人的關係越加惡劣。只有先放下改變對方的心思意念，親密關係才有幸福的可能，但是遺憾的是，很多人都無法做到。

====以下為正文====

我愛你

但我不願意改變你

因為那就是你

我愛你

我想成為一個在你眼中更好的人

所以我想要改變

父母是生活在一起二十多年的夫妻，二十多年的時間，足夠把一個小孩兒養大成人，足夠把彼此的長相雕琢成一副摸樣，足夠把彼此的稜角磨得圓潤和契合，可是他們沒有。

每次放假回到家，看見的他們常常是互相不理睬，各玩各的。即便說話的時候，僅僅一句簡單的話，也是互相不耐煩，一開口就是火氣。

從高中的時候他們就已經變成這樣了，每每放了學坐在桌子旁吃飯的時候，他們總會吵上兩句，飯菜是爸爸做的，媽媽總是會抱怨他一次性買很多菜，就因為懶，不想每天去買，或者這道菜鹽放多了，那道菜又不該用花生油來做，總是不滿意。

我知道，從小到大，媽媽一直想要改造爸爸，他的確有很多地方做的不好。

即便只有一件衣服，也不願意手洗，一定要用洗衣機洗。

一買菜就買一大堆，所以到了最後，總是有些菜會壞掉。

知道我喜歡吃哪樣菜，就天天做，最後吃到我再也不想吃了。

喜歡在外邊切點燒臘，即便家裡面的菜夠多了。

喜歡安逸的生活，下班後吃完飯搓搓麻將，可能對於我媽來說就是不夠上進。

打腫臉充胖子，在外面總喜歡請客，即便自己錢包里只有一點錢。

不夠體貼，不願意飯後陪我媽散步。

不懂浪漫，不會在媽媽生日的時候、情人節的時候送禮物說甜言蜜語。

不懂得表達自己，在爭吵的時候，一直保持沉默，也不會說出心中所想。

睡覺會打鼾，而且聲音很大。

可是，這些都是小事不是嗎？

不願意手洗用洗衣機洗，大不了就是水費電費貴一點。

買菜買一大堆，最後扔掉，反正菜也不是很貴，浪費就浪費咯。

天天做我最喜歡的吃最後我不再喜歡了，他就不會再做了。

喜歡切燒臘就切唄，反正他自己會負責吃完的，有一天他吃膩了就不會再買了。

不夠上進是事實，但是選擇安逸的生活也無可厚非吧。

在外面請客最後沒錢，沒錢了以後就不會隨便請客了嘛。

不願意陪你散步，可以自己去嘛，或者找鄰居一起。

不懂浪漫，陪你幾十年不是浪漫是什麼。

爭吵的時候沉默是想避免更激烈的爭吵，或許可以在心情平復後再好好交談。

睡覺打鼾的話可以分開睡。

二十幾年，我媽一直致力於改變我爸，從最初的信心滿滿到最後的繳械投降，雖然明知道改變不了他，但是每次見到我爸這些「惡習」，總是會嘮叨指責，導致對方互相看不順眼，我媽覺得我爸無藥可救，我爸覺得我媽總是逼迫他讓他不自由。

反觀我的姨媽和姨父。

姨父是出了名的摳門，鐵公雞，一毛不拔，但是姨媽並沒有試圖改變他，姨父小氣就讓他小氣，自己就大方一點。而且摳門從另一個角度來看也是顧家省錢，不會隨便浪費錢。

姨媽的工資比姨父高，但是姨媽也不會常常把這個說出來，低一點就低一點，反正兩個人掙的錢夠用就行。

姨父以前喜歡吃甜食不愛運動，後來得了糖尿病以後，就自願跟著我姨媽每天晚上在家裡面跳一個小時的操，見到甜食也不會吃了。

造成這兩種截然不同的結果的原因無非是：不要試圖去改變對方，比起想要改變對方，還不如好好調整自己去接納和包容。比起一心挑對方的刺，不如多發現對方的優點。

兩個人在一起，我知道，並不是一件容易的事，兩個性格、生活習性、對生活態度不同的人，既然沒有選擇離婚，而是繼續生活在一起，就不要試圖去改變對方，一旦你有了想要改變對方的想法，即便對方知道你是為了他好，也很難接受，一方面是因為對方會覺得你不喜歡我這不喜歡我那的，可是這些就是我啊，既然你那麼不喜歡，當初為什麼選擇跟我在一起，從而激起對方的逆反心理。另一方面，有的東西或許提醒一下會改，但有的東西是和天性有關的，就像你沒辦法讓一個粗心大意的人變成一個細心體貼的人一樣，你同樣沒辦法讓一個愛小酌兩杯的人變成一個愛喝茶養生的人。所以，不要試圖改變對方，因為這樣做沒用，而且反而會讓關係惡化。

一直覺得我姨媽是一個擁有生活智慧的女人，懂得轉換思維，用積極的方式影響周圍的人，而不是試圖改變對方。

前段時間，我發現我爸竟然被我姨媽成功拉去散步了，這讓我挺吃驚的，因為我媽努力了二十幾年也沒做到的事情，姨媽竟然做到了。在此之前，姨媽也成功讓小舅舅養成了在飯後快走、晚上不加餐的好習慣。

她不說我也知道她為什麼能夠做到。不是從一開始就指責對方，挑出對方不好的地方，然後一直念叨念叨，造成對方的反感和抵觸。而是發現了問題，委婉地提出來，如果對方沒有改變的意願就不會反反覆復拿出來說，等到對方也發現了問題，心中有疑惑想要改變的時候，再陪他一起去找解決方法，而不是說：你看，我早就跟你說過了，你偏不信，這下好了吧。

兩個人相處的事，無非都是些雞毛蒜皮的小事，如果這些小事沒有重要到影響兩個人的生活和關係，那就寬容一點，不用挑剔的眼光看對方，而是用欣賞的眼光發現對方的優點，真誠讚美對方，這樣對方也會在你的讚美和理解中產生想要越變越好的衝動。

你要知道，你永遠無法改變一個人，除非這個人發自內心地想要去改變。

有一個詞叫做鏡像理論，其實伴侶就像你的一面鏡子，當你對伴侶感到不滿意時，或許是因為你不喜歡現在的自己、也不滿足當下的生活，想要掌控自己的生活，將伴侶視為生活的一部分，所以也想改變伴侶，以此來提高對生活的掌控感，可能連你自己都沒有意識到這一點，所以不知不覺把對自己不能改變現狀的無奈、焦躁全部發泄在伴侶身上，以為這樣會好受一點，但是事實並不會，除了使情況更糟糕之外毫無益處。

一個人的安全感和滿足感的建立並不是通過外物來獲得，不是通過伴侶的改變來獲得，而是通過自己來一點點建立，最好的解決方法是從改變自己開始，當你發現把精力和情緒投注在改變自己這件事上，生活的安全感和滿足感也會一點一滴回歸，這時候，你會發現你不會再去計較伴侶的小毛病，因為你覺得這些都不是事兒，重要的是你很喜歡現在的自己、當下的生活還有他。

作者：Juno

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