家庭教育案例簡析

心理醫生對家庭的觀察14：禁忌

只能意會，不能言傳。

家庭禁忌像捆人的繩束，越多越不好玩！

我小的時候，家裡也有過許多禁忌。由於父母都有些「歷史問題」，家庭內部的交流範圍狹窄。哥姐個個天性活潑，在家裡卻自覺地保持沉默，寡言少語，小心迴避 與父母的爭執，可交談的東西少得可憐。只有我少不更事，喜歡胡亂評說政治上的事，嘲笑父母哥姐的膽小怕事，被他們當做「搗蛋者」，挨了不少的責罰。

現在的家庭，雖然在政治方面的禁錮少了，但很多父母擔心子女犯錯，不惜與孩子的天性為敵，限制孩子的自由思想。正如漫畫中表現的那樣，一家人靠閉嘴贏得安全。一般說來，家庭禁忌越多，快樂與自由越少，家庭的內部衝突也越大。

家庭走進心理診室，是為了幫助那個被標記為的「有病」孩子，有時孩子只是一個不守家庭規則的搗亂者。如果乖乖的呆在父母畫定的「圈子」里，平衡與一致性被 維持著，家庭並不需要誰來扮演「替罪羔羊」。當平衡被打破，一切內部的努力不能使「越界者」回歸，家庭會求助心理醫生。

被正統觀點束縛的醫生，會熱衷於扮演一個「鎮壓者」，幫助家長重建家庭規則。這樣的醫生會被家庭歡迎和感謝，父母也願意繼續帶孩子前來就診，醫生可謂是名利雙收。苦就是苦了孩子，為了家庭的平穩，他需要重新壓抑自己。

「離經叛道」的心理醫生可能會鼓勵孩子從問題中獲利，並試圖通過消除家庭的禁忌來使問題自然消失。這樣的治療是否成功，取決於家庭對問題的領悟能力，家庭因此也要承受改變的衝擊，度過一個相對動蕩不安的時期。

聰明的心理治療師會搖擺於兩種傾向之間，一方面和家長討論家庭禁忌的內容與範圍，賦予「禁忌」其他意義；另一方面，告訴家長孩子從「禁忌」中獲益的同時也 遭受更多的限制。最後我們會給出一個時間計劃，即當孩子出現什麼樣的行為時，什麼樣的禁忌可以消失。這樣一來，既保持了家庭禁忌的「面子」，又能使孩子通過主動參與對禁忌的消除，來獲得成長的動力。

心理醫生對家庭的觀察15：過渡期

困難只是暫時的。

當孩子變得有些瘋狂或不可理喻時，正是他成長的路變得泥濘之日。 過渡期是一個心理學的操作性概念，指12歲至16歲的孩子在心理成熟的過程中，要走過一段艱難困苦的歷程。這個時期的孩子要經受許多心理震蕩，出現許多適應性障礙，內心纏繞著羞愧、緊張、社交恐懼、倫理焦慮、負罪感，以及攻擊傾向。這是個從孩子心態慢慢轉變為成人心態的時段，在行為上常常同時存在兩個極 端：自尊與自卑、盲目崇拜與藐視權威、過分道德感與故意無視道德、強迫傾向與散漫傾向、獨立上進與懶惰依賴，他們統統夾雜在一起，形似「癲狂」。

其實，對每個青少年來說，這個「極端」行為過程是非常重要的，他必須為今後的一生積攢足夠的進取能量與情緒經驗，完成人格雛形、人生目標、審美與價值系統。

許多家長早把孩子內化為自我的一部分，不能容忍孩子的「異化」，潛意識裡把孩子的癲狂視為反叛，引發自身的分離焦慮。遺憾的是有些家長不能識別自身的焦 慮，調整心態接受孩子的成長，反以為要對孩子加強教育，使他回到正軌。如果家長找醫生治療這些「行為障礙」，會使成長的「自然過程」變成孩子的「病態過 程」，為了矯治孩子而使孩子發展為病態，形成治療學的悖論情景。用系統眼光看，是家長和醫生共同「建構」了孩子的「病」，好心幫了倒忙。

孩子過渡期要持續多久，取決於家庭的態度，如果受到家庭關係的阻礙，走出過渡期要晚一點。有的孩子在18歲甚至20歲以後還不能走出「困難歷程」，他們可能會成為心理醫生或精神科醫生的常客。過渡期延遲，大多數是由於父母過度但又無效的管理，尤其孩子「不幸」有個太嚴厲太能幹的母親，同時又有一個太柔弱太無能的父親，情況尤其如此。對這樣的父母，我只能說：「孩子長不大，是你們並不需要他長大」。

心理醫生對家庭的觀察16：逆反

銼掉不如套牢。

父母對孩子逆反的反感，原因是自己的權威地位受到損害。

過渡期的孩子有什麼特點：

一、他們突然變得讓父母百思不得其解，有時還敢冒天下之大不韙，好像老子天下第一。他們反抗權威，對父母不尊，不敬，不服，卻對父母的反應與批評極端敏 感。事實上，與父母衝突越厲害的孩子對父母越依賴，衝突是為了掙脫依賴。從物理定理看，與父母聯結緊密的孩子，分離出來的動能大，釋放的熱量也較大。聰明 的父母容忍孩子對抗與依賴雙重心理欲求，對孩子做事莽撞卻得意忘形假裝欣賞，以此來為他拓寬發展的路。愚鈍的父母卻會揮舞大棒，用不恰當的批評與「鎮壓」 來引發孩子的心理退縮。

二、他們突然有了一些古怪的行為問題：如緘默，關門獨處，答非所問，凝神靜思。尤其多見的是強迫性傾向：對一些簡單的問題，諸如「先有雞還是先有蛋」一類 無解的問題窮根究底。要麼是為求準確耗費大量時間，要麼是做事毛焦火辣，丟三落四。夫妻情感分離的孩子，古怪越多，彷彿是要拚命地吸引父母的關注，為家庭 創造共同的話題。

三、他們突然對家庭問題敏感，甘願扮演家庭的替罪羊或者小大人。孩子們熱心做父母之間的調解人，在父母之間玩蹺蹺板，耍平衡。當「陰謀」難以得逞時，他們 變得容易激惹，憤世嫉俗，彷彿是曾經倉海難為水的樣子。有的孩子會把對父母的憤怒轉向自己，頭疼、發燒、拉肚子，嚴重時逃學出走，無所不用其極。對付這些 「非法行為」的孩子，原本活得不輕鬆的父母猶如「屋漏偏逢連夜雨」，苦不堪言。

心理醫生對家庭的觀察17：競爭

我發現的缺點要多一些！

如果想要發現孩子的缺點，孩子就會不停的給你製造缺點。

夫妻在養育孩子的問題上存在一種隱藏的競爭。夫妻是不同性別的人，對獨生子女自然會有一種成長期待。這些期待正是塑造孩子思想行為的家庭動力。事實上，孩子跟誰親近，長大了性格、行為習慣也會更像誰。

在教育孩子的問題上，家庭內常常有兩種類型的衝突，一是價值觀的衝突，由於教育的目的看起來是一致的，方法卻各自不同，因些在如何教育孩子的問題上，雙親 互動最多、交流最多、衝突也最多。二是情感衝突，比如孩子更向著誰，更聽誰的話，更維護誰的利益。處在劣勢中的那個父母，會有較多的抱怨。這兩種衝突，前 者是家庭意識層面的碰撞，後者是家庭感覺層面的較量。

其實，父母因教育孩子引發的衝突，是兩種家庭文化是否能在孩子身上延續的較量。每個人都在一個特定的家庭中長大，家庭文化會像基因一樣通過分離、配對、重 組植根於我們各自的意識深層，影響著我們的內在感覺和我們的價值判斷。家庭衝突可以看成是兩種家庭文化「原型」，在潛意識指引下在孩子身上作「配對與重 組」，它是自然的，甚至是必須的。遺憾的是，我們的腦子從小被禁錮在對與錯、是與非、真與假、美與丑的價值體系中，缺乏多種哲學觀引導下的交流方式與視 覺，許多看起來只是文化多樣性的問題，爭來爭去就成了大是大非的問題。

漫畫中，父母手中的放大鏡正代表了父母自己家庭中祖祖輩輩延續、秉承、垂直傳遞的文化意識和價值系統。他或她從小耳濡目染，無形之中全盤接受的了一些理 念、態度、生活習慣、習俗、情感表達方式、對衝突的應答以及與人交往模式等。父母親總是一廂情願地、不自覺地、孜孜不倦地、甚至百折不撓地把內心認為好的 東西強加給孩子，希望從孩子身上看到「好」的回應，來滿足他們內心對價值的期待。

心理學認為，父母容易從孩子身上看到的「問題」，可能正好是父母早年未解決好的情結，甚至可能是幾代人也沒有解決好的家庭意識遺留。研究父母如何通過從孩 子身上「發現」問題，使家族的「文化意識」得以代代留存，或者研究代際間期望壓力的傳遞模式與前輩的「債務」如何經由後代償還，是家庭治療師最關心的事， 因為這恰好是家庭的癥結所在。所以，我們常常會問「孩子的問題是誰最先發現的？」，或「誰最在意孩子的改變」。

心理醫生對家庭的觀察18：對抗

我是壞孩子，你們怎麼著！

如果孩子放棄並挑戰父母的價值觀念，父母的權威會像被抽了筋一樣變軟。

兒童發展心理的專家認為，孩子自我成長中最重要的是形成完整的自尊、自信、自立的心理能力，這比孩子的其它能力要重要十倍百倍。自尊像是孩子的靈魂之杯， 只有它完整時才能盛滿愛、智慧與良知。父母無意中挫敗孩子的自尊等於是給這個杯子戳了一個洞，不管孩子今後一生中多麼努力與辛苦，他的靈魂之杯仍會是空空 如也。試想，一個敢對父母叫板說自己是壞孩子的孩子，他的心靈早也是百孔千瘡。

我們大多數的父母表面上渴望孩子長大成熟，但內心深處仍舊害怕孩子有一天會不再溫順聽話，但孩子向父母對抗叫板的那一天或遲或早總會到來。我們的文化較多 關注父母為子女奉獻多少，絕口不提父母從子女身上的諸多獲益。首先是關係獲益，不少的父母無意識的通過孩子實現權利慾、控制欲、自我中心；然後是心理獲 益，犧牲孩子以滿足道德需求，從孩子身上尋求價值感，或逼迫孩子實現自己早年的未竟事業。

早在20世紀70年代，美國與西方的社會學者、教育家、心理學家聯合起來對家庭的負面進行研究，認為家庭在保護人的同時也是最傷人的地方。許多青少年帶著 殘缺不全的心從家庭走入社會，給社會帶來極大的不穩定。所以，西方國家才有了許多相應法律來監督和限制父母對子女的權利。看電影《刮砂》，你可能會對嘲笑 美國的法律制度，把它看成是東西方文化的差異，但這樣的「差異」的確更好的保護了許許多多受父母虐待的孩子。

經典派的精神分析學者，幾乎對每一種心理困擾、內心衝突和行為障礙都勾畫出一種與早年經歷相關的心理創傷病譜，這個病譜就是創傷發生的時間序列。比如說： 「缺乏安全感、依賴和邊緣人格的成因是在嬰幼兒期（1歲以前）缺少母愛，或者母親的態度生硬，沒有讓孩子確立對他人的信任，因此人際關係不良，不能與人形 成親密關係，貪食，厭食是哺乳期未得到充分的口腔滿足（吮吸奶頭）。而貪婪、敵意、諷刺挖苦、愛批評人與兒童長牙以後未充分滿足嚼咬的快感有關。內向、壓 抑和強迫性人格與兒童在1-3歲時正常的情緒反應，如憤怒、生氣、破壞、宣洩等被父母過度控制有關。殘忍、無同情心、侵略性和病態人格又反過來與這些情緒 未被正確的引導，家庭內缺乏規則有關……諸如此類，難以贅述。心理分析的病因診斷一般也要搞清楚障礙來源於什麼期，如共生期、分離期、口欲期、前戀母或戀 母期等等。

現在的父母，如果認識不到家庭在培養孩子愛心、善良和助人為樂的同時，也會滋生孩子的罪惡感、攻擊性、叛逆傾向和自私自利，肯定不會是一個好父母。

心理醫生對家庭的觀察19：獲益

孩子，千萬別哭！

再權威的父母也經不住孩子沒頭沒腦的眼淚。

治療室里，面對有行為障礙或情緒異常的孩子，夫妻常常會互相推卸責任或埋怨對方，治療師被迫成為家庭問題的仲裁人，扮演一個運用反向力量來維持家庭穩定的 權威角色。在孩子抑鬱時，一味想鼓勵或激活當事人，並通過削弱父母對孩子的控制來增加孩子的行為自覺性。在孩子躁動時，又反過來幫助父母壓制或限制衝動的 當事人。這兩種情況治療師看起來是在對症處理，實際上是替家庭分擔責任，構成治療師－父母－孩子擴大了的家庭系統。治療師成為平衡家庭的要件，可能誘導家 庭對治療師的過度依賴，使家庭問題不僅不能解決，反倒出現慢性化發展。

另一類「狡猾」的孩子，把他們的情緒問題通過軀體的癥狀表達出來，被現代醫學標定為多動障礙，胃腸型癲癇，頭疼，消化不良，心慌，支氣官哮踹等兒童心身疾患。這些癥狀對家庭「硬」的關係有一種巨大的軟化力量，使父母矛盾相對緩和，孩子也可以從癥狀中「獲益」。

經驗缺乏的治療師認識到孩子得病的內在機制，便熱衷於對家庭進行矯治性干預，試圖讓家庭的對立關係變軟，幫助孩子從分裂關係中解脫。這樣的工作必然涉及對父母雙方的評價，為孩子建構得病成因，引入新的價值系統，讓家庭感到不安全。

成熟的治療師會採用中立的態度，迴避在對立的雙方中作選擇，有時甚至採用合稀泥的方法，模糊掉雙方的觀點差異，把對立的不合理接納為一種並存的合理。有時可以採用雙治療師策略，讓兩心理醫生代表父母雙方演繹如何把家庭的對立轉化為彼此的接納。

其實，情緒障礙是孩子內心對家庭處在矛盾對立中的一種逃避（一種分離願望），而軀體癥狀則是無數次分離受挫後情緒壓力下的軀體化。為了防備孩子的軀體長久的處在情緒緊張中，接受甚至鼓勵孩子情緒外泄是雙親和治療師都要清楚意識到的事。

心理醫生對家庭的觀察20：對策

兵來將擋。

喜歡和青春期孩子較勁的父母，多半自己青春期也出過麻煩的人。

不現實是過渡期孩子的通病，他們特別容易把想像中的「現實」和生活中的現實混淆，搞出許多荒誕不經的笑料來。比如孩子們突然開始信神疑鬼，追求神秘主義， 開始喜歡看鬼片，恐怖片，偵探和探險故事，在他們的房間可以看到用鉛筆綁成的十字架或彩筆畫出的「靈符」。在考試的前夕，孩子會作無師自通的「禱告」，或 出現其它一些儀式性動作，冷不丁可以嚇你一跳。穿什麼、吃什麼、做什麼似乎也一夜之間就有了各種禁忌。有的孩子還會大談死亡和世界末日，彷彿他們是最憂國 憂民的一群。

對付這些，父母要學會睜一隻眼，閉一隻眼，認同孩子可以擁有一些「行為紊亂」的權利。只有糊塗一時，方可聰明一世。性急的家長可以回想自己在相同年齡時的表現來自慰。

過渡期的孩子學習會受到影響，但卻不要把過渡期問題看成孩子學習不好的原因，這樣的解釋極具誘惑，孩子大人都省心，後果適得其反。成長是要付出代價的，父 母要後退一些，留出空間來尊重孩子的隱私，避免用非此即彼的是非觀來亂貼「標籤」。精力旺盛的父母最好用多重性的、多元的、既這樣又那樣的價值系統來引導 青春期的孩子，開闊他們的眼界，改變孩子思維的極端性和片面性。

心理醫生鼓勵家庭改善父母與孩子，父母之間的關係，增強家庭凝聚力，讓孩子順利度過過渡期。在婚姻分裂的家庭，父母也要違心地扮演「歡喜鴛鴦」，待孩子走出過渡時期後，方才各奔前程。

孩子的深陷過渡期並不是自己成長的動力不夠，而往往是盲目的父母火上澆油搞出的大麻煩。（分享）

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