我兜里有糖，永遠有糖——淺談公共場合教子

文|CC爸媽

公眾場合哪種人最討厭，大概就是咱們這種帶個狂躁孩子擾亂別人的媽媽桑們吧。

如果評選當媽之後最讓你覺得無地自容的一件事，那一定跟娃在外人面前的暴走有關。

「他是小孩子，他懂什麼？小孩子就是不受控制，你沒孩子你不懂！」這句掩耳盜鈴的屁話，即便身為親娘，我們自己說著也覺心虛。

老話說，關門教子。

教子是關上門的功課，在公共場合來硬的，對孩子是傷害，對他人是妨礙，實在hold不住的情況下，你會不會選擇妥協？

我會。

糖，這顆小時候最甜的記憶，自從有了孩子，好似一夜之間成了洪水猛獸。

CC第一次吃到糖之後，就表現出了明顯的喜歡。

老實說，我會忍不住主動給她買糖，每次都被C爸罵。

可是每次看CC吃到一顆糖滿足又甜蜜的樣子，我都替她覺得幸福，甜甜的味道，幸福的感覺，只要吃的得當，為什麼一定要剝奪呢？

自從CC有了自己的思想，一言不合就學會發脾氣之後，我的兜里、包里、車裡，永遠有糖。

這是我最終的殺手鐧，沒了它，好似出門都沒了底氣。

1歲多我獨自帶她出門，我前座開車，她后座獨自坐安全座椅，路途遙遠，走到一半她失了耐心，哭鬧著掙扎。

我大聲喊歌吸引她的注意力，她跟著笑一會，笑完又鬧。我又拿一些小零食從後視鏡遞給她，夠到手吃一會，吃完又鬧。

如果是C爸開車，我還有100種可以哄她的選擇，但當下的情況是，我不想影響交通，也不想有安全隱患。

所有的招數都用盡之後。

我說CC，媽媽這裡還有其他好吃的，好像有顆糖唉，你要不要？

遞給她，安穩好久。

1歲7個月帶她參加朋友的婚禮，婚禮上需要我致辭，CC被現場的超大音樂聲和攢動的人群嚇得很不安，後來又非要鬧著拿新娘手中的捧花。

我帶她看現場的鮮花、看新人的照片（通常他很愛看照片的）、看現場陳設的小道具，所有轉移注意力的招數統統沒有用。

如果不是婚禮，我可以轉身帶她離開，限制她的行為，並嚴肅的告訴她，如果繼續無理取鬧，她就不被允許入內，只能在外面站著。

但這是人家新人幸福的婚禮現場，等著我在致辭，是我無論如何也帶離不了的當下。

所以最後我說，咦？CC你看，這裡除了漂亮的鮮花，還有亮晶晶的喜糖，你要不要吃一顆？

我寫過很多關於如何巧妙的安撫孩子情緒的文章。

但在某些公眾場合，當CC暴走的狀態太極端，我完全不能控制、又不能馬上帶離現場的時候，我就會祭出「糖」這個大器。

也許是我慫吧，從來沒有在公眾場合訓斥孩子的勇氣。

當直覺告訴我，情況不能緩和的時候，我不會任憑事態惡化，而是選擇主動妥協。

很多人看到這，估計想罵的街已經可以繞地球兩圈了吧。

因為大部分人覺得，公共場合的妥協，只會讓孩子更加得寸進尺。

不過CC並沒有，她並不迷戀糖果，兩歲之後在公眾場合暴走的情況越來越少，也沒有因為公共場合更加得寸進尺。但她並不是如你所想，是個性情溫和的孩子。

大概是因為我用糖的方式，跟你不一樣。

1.你的糖是交換的籌碼，我的糖是一種正常的選擇。

這有區別么？非常有。

雖然目的都是在公共場合平息孩子的情緒，通過「糖」轉移注意力。

但是妥協的常見句式是，「別哭了，你不哭了媽媽就給你買糖。」

買糖換不哭，這就是等價交換，是讓孩子牽著鼻子走。

你想讓她放棄一樣（比如放棄其他玩具或是不再哭鬧），你就得用另一樣（比如說糖）作交換。

手裡有籌碼，他自然願意撒潑耍賴，得寸進尺。

選擇就不一樣，選擇的常見句式是醬嬸兒滴：

我知道CC現在有點生氣，因為不能隨意走動，車子正在行駛，走動就很危險。已經堅持坐了6個小時你有點無聊，不過媽媽可以給你講個故事，或者你可以吃點東西，你的包里還有海苔和糖，你要哪一個？

選項都是平等的，即是平等，那就沒有誰是特殊的。

2.你的糖路數明顯，我的糖神出鬼沒。

為什麼很多孩子在公眾場合更願意撒潑耍賴，因為抓住了父母更容易在公共場合妥協的命脈。

「別鬧了，這麼多人看著呢，行了行了，給你買！給你買。」你的表現一眼就讓孩子知道，公眾場合哭鬧顯然更加有利可圖。

如果孩子沒有「在外人面前鬧就有糖可以吃（能達到目的）！」的這個概念，那孩子又怎麼會偏偏選擇公共場合得寸進尺呢。

說到底，在公眾場合變本加厲的孩子，還是因為平時父母跟孩子的交換太多，讓孩子主動選擇太少。

如果平時的生活中孩子能經常感覺到，媽媽會提出好多選擇方案：有的時候是講故事，有的時候是玩拼圖，有的時候吃水果，當然，有的時候也會有糖。

那他就不會覺得糖有什麼太特殊。

其實，只有媽媽自己心理明白，糖就是只有公眾場合才會提供的特殊選擇。

說直白一點，事實上你是妥協了，但孩子感覺不出來，他以為不過又只是平常的選擇之一。

媽呀，寫著寫著，寫成諜戰風了，這複雜的心理戰，各位看官可看懂了？？我自己反正是已經寫暈了。

3.我的糖出手較早，你的糖出手太晚。

出手早就是主動選擇，出手晚就是被動妥協。

有的家長會說，誰不想抗爭到最後一步，實在沒辦法了才妥協的呀。

其實自己的孩子是什麼路數，父母心裡一般都是有數的，事情鬧下去，你控制的來控制不來，自己也是有個概念的。

非等到孩子撒潑打滾了，才知道是到了最後一步無路可走了，只能說，你太不了解自己的孩子了。

糖，最正確的打開時間，就是臨崩潰前的那一秒。

如何界定呢？

就是你已經用光了自己的套路，但依然沒讓孩子的情緒緩和，也拖不到可以帶孩子離開現場的那一秒。因為如果可以離開就很好辦了，限制行為或是責罰。

出手早就是家長在控制局面，而且不容易走到撕破臉的一步，讓孩子直面你的讓步。

4.你的糖用的太多，我的糖不到最後不會出現

CC至今對糖沒有什麼迷戀，大概是因為，她見過的糖非常有限、吃到的糖也非常有限，我身邊一直有糖，卻不代表CC一直吃到。有的時候1個月才吃到一次，所以關鍵時刻，她甚至都想不到拿糖來做交換。

當她生氣，想要提交換條件的時候，那她提出的條件通常是，媽媽講個故事吧，講個故事CC就好了。

大概也是因為吃得少，所以關鍵時刻才非常有效，因為新鮮感足以轉移她的注意力，拖延一段時間。

可見，什麼東西在好用，也不能多用，就跟說相聲抖包袱似的，再好的包袱用得多了，也就笑不出來了。

結語：

公共場合發脾氣的孩子，第一步是共情安撫，如果繼續無理取鬧，可以帶走隔離，限制他的行為。但是，道理說得很簡單，現實中卻有太多你施展不了技能的時刻了：有的時候是環境不允許，有的時候，是精力跟不上。

為了避免事態升級，妨礙到別人，我能想到的最溫和的方式就是提供一個孩子的喜愛物妥協。

糖真是一個神秘的存在，每當我已用盡洪荒之力還是不能控制局面的時候，只要我提議，不如我們吃顆糖如何？一切就能風平浪靜。

它既安撫了暴走的孩子，也安撫了即將崩潰的大人，給彼此一個緩衝，喘口氣，也許就能溫暖的攜手走更遠。

當然，今日所謂的糖，只是一個代表物。

在公眾場合教育孩子，且不說成功率很低，即便是立了規矩，讓孩子失了尊嚴，也是得不償失，不如用其他的方式緩和矛盾，事後在跟孩子講道理。

只要你妥協的不著痕迹，孩子就不會得寸進尺。

有在公共場合教訓孩子的功夫，還不如平日里多些管教，如果你家熊孩子一到公共場合就掉鏈子，說明平日在家的教育沒到位，孩子熊就更不能怕他不受控制而天天栓在家裡。

世面見得多了，自然不會露怯，小範圍常常練手，到了大場合才不會失態。

媽媽們，教養是個大課題，一起加油吧！如何治理髮脾氣的小暴君，文末建議一籮筐！敬請移步吧，別忘了分享給需要的小夥伴！

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