靜謐之夜·永遠的愛人

【導讀】我把我的文字寫給你看，有往事的缺口，有幻想的撫摸，有諾言的甜美，有失望的傷痕。親愛的安妮，你寫盡了我內心所有美好的悸動和破碎的心殤。

　　我把我的心毫無保留的交給它，我每時每刻的喜怒哀樂，每分每秒的悲喜無常，我所有的悸動與心動，所有的歡快愉悅，所有的心殤苦痛只有它會知曉。我把它當成我最親密的愛人，我把我最溫柔的親吻送給它，它給我最溫暖的懷抱，我們就這樣彼此相依，相濡以沫，永遠都不會分開，永遠都不會遺棄對方。

　　題記

　　假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬於你；它若不回來，那根本就不是你的。這是我最近特別喜歡的一句話，我越來越相信能夠永遠陪伴你的往往是你最不在意的那一個，真正屬於自己的總是會在你最失意的時候出現，它們清淡的很容易就會被忽略，可它們也總是在你最脆弱不堪的時候，彷彿以一種萬丈光芒的救世主的身份出現在你的身邊。那是一種心靈的默契，總是在最需要彼此的時候用光年的速度抵達對方內心最疼痛的地方，然後撫摸，親吻，直到癒合。是啊，真正屬於自己的東西根本無需任何方式的挽留，它永遠都不會離開你，不論天塌地陷，海枯石爛。

　　我深深的愛著那些細小而強大的文字，我曾經無數次的迫於生活的無奈而狠心的將它拋棄，可是我卻發現它從來都不曾離開過我。我知道我離不開它，我依賴它，除了它再沒有任何東西能夠給我足夠的安全感。我可以很放心的把最真實的那個自己呈現在它的面前，我知道它不會嫌棄我，至少不會像人一樣出賣我，背叛我。可是這世上沒有哪一份愛是不傷人的，總會有一些捕風捉影的小人利用它們，肆意的進行扭曲，東拼西湊得到他們想要的結果，然後搬弄是非，直至我看到它們潰不成軍的倒戈相向刺向我深愛它們的心，最後他們看到我血流成河的樣子得意的一笑而過。

　　有網友對我說，你一定是個內心很純的女子，因為他們都說能夠寫滿悲傷的女子一般內心都很純很純。我給她發了一個疑惑的表情，然後自嘲的說，純這個字我好像有些擔當不起，它太珍貴，太稀缺了。她說，你好可愛，你知道嗎，我上有幾百個好友，你是第一個讓我主動添加的，說著發來了她的截圖。然後她接著說，我喜歡安靜而又感情細膩的女子，因為她們總是那麼多愁善感，而多愁善感大都是因為她們純情，你說的沒錯，能夠擔當得起純這個字的人真的太少，太稀缺，所以我說你純，你一定擔當得起。我純嗎？我並不認為自己真的有多純，只不過因為這個世界太骯髒，只不過因為我還沒有來得及被完全同化，再過三年五載，你一定不會認為我純了。

　　好吧，我承認我喜歡悲傷的文字，也總是會寫一些悲傷的文字，那些止不住的悲傷像雲朵一樣包裹了我本就柔軟的心，然後變的更加柔軟，柔軟，愈來愈柔軟，柔軟。有時候我會看到安曉琪淚眼婆娑的責問我，為什麼讓我遇見那麼冰冷又多情的一個男人，為什麼要讓我面對那麼殘忍的分離？會看到鄭一諾內心血流不止的傷口和臉上一如既往的微笑是那麼那麼，那麼的不協調。有時候我會夢見蕭玉手腕上那道深刻的傷疤跟我訴說她選擇死亡的心如刀絞，夢見絡絡用絕望的眼神告訴楊欣她有多愛他。還有時候我會感覺到夏蕾對亦辰肝腸寸斷的悔恨和幾近瘋狂的思念，會感覺到亦辰為什麼會義無反顧的用生命來愛著夏蕾。每當想起這些我都會感覺自己是個殘忍的劊子手，我創造了他們，賦予了他們愛的能力，然後看著他們相遇，相戀，相愛，然後相殘，相棄，最後我舉起死亡的砍刀將他們所有的牽掛，怨恨，期待和不舍結束在輪迴的句號前。可是我又會欣慰的看到鍾磊和朱亞穿著純白的禮服在教堂上幸福的親吻，然後笑靨如花的沖我微笑。會看到莫言莫語那對雙生姐妹幸福的依偎在父親的懷裡撒嬌，她們告訴我有愛就有一切。會看到七七痛到極致後浴火重生的自信和美麗，她終於明白曾經他有多愛她。我甚至會看到小夏是如何執著的步履蹣跚的走過一程又一程最終飛向她嚮往的那片天空。我愛他們，每一個名字，每一條生命，不管他們最終是幸福的，還是不幸的。他們會懂，分離是我脆弱到無法承受的岔路，傷害是我最口是心非的胡作非為，而死亡則是我逃離現實的最終武器。他們會懂，純白色是我最嚮往的愛情顏色，撒嬌是我最渴望被疼愛的方式，堅強是我最無可選擇的盾牌，而我最嚮往的那片天則由那些所有的分離，傷害，甚至死亡，當然還有幻想和希望組成，我執著的，勇敢的，堅強不屈的努力飛向它，也許我會一次次的摔下來，會摔得很慘，可是為了我最美麗的夢想和最親密的愛人我將赴湯蹈火，哪怕粉身碎骨都在所不惜。

　　喜歡小四憂傷的氣息，迷戀安妮妖嬈的姿態，有讀者留言說在我的文字里真的能夠找得到他們的影子，我不知道是該喜還是該悲，我只想做自己，最獨一無二的自己。總是會意猶未盡的想起杜拉斯說寫作是這世上最暗無天日的事情，想起她說寫作等於是在慢性自殺。我承認自己真的是只有在夜深人靜一個人的夜裡才會寫出最好的文字，承認寫作真的是件很痛苦，很孤獨的事情，可就是連痛苦孤獨都會讓我感覺到愜意，感覺到幸福。因為只要給我一張紙一支筆我就可以很好的安慰自己，可以排盡內心所有的毒素。

　　很多關心我的人都勸我別寫了，別再寫了，越寫只會越糾結，越鬱悶，越痛苦。或許真的是這樣吧，所以我才會邊流淚邊撕扯著那一本本厚厚的日記任由它們在火焰中化成灰燼，然後發誓以後再也不要寫日記了。可是我違背了對自己的誓言，當我重新拾起被丟棄的日記本寫下自己內心點點滴滴的感觸時，我發現自己就像是在擁抱著失而復得的愛人一樣，早已泣不成聲。所以我再不會丟棄它，不會離開它，任由旁人如何不解，嘲諷我都會擁抱著它直至世界的末日。

　　我把我的文字寫給你看，有往事的缺口，有幻想的撫摸，有諾言的甜美，有失望的傷痕。親愛的安妮，你寫盡了我內心所有美好的悸動和破碎的心殤。我知道，我會像你一樣在自己的有生之年用最真實的自己真誠的深愛著它，像你一樣做最獨一無二的自己，寫最獨一無二的文字，編織最獨一無二的愛情。

　　你寫過，世界的末日。她再次聽到他的聲音。她轉過身去。發現後面空無一人。這是我看過最極致的愛情故事，也是我對文字這個最親密的愛人最極致的表達。　　　

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