35歲，看到無名花開，我忍不住地哭了

來自專欄蒲公英會說話

35年，我已經在這個世上生活了35年，突然回頭看看，真得覺得這是一個好長好長的時間，也許留給我剩下的時間應該不多了吧。

35年，我一直在一個既定的軌道里生活著，像我的父輩，或者說像絕大多數的人一樣，低頭朝著最後的目的地，一步一個腳印的走著。生活平淡而無奇，經歷波瀾而未驚。活著的唯一意義繼承了父母把我生下來的意願，然後在自己的這一輩繼續讓家族的香火傳續下去。

35年，讓人來說，應該會有許多美麗的回憶，但是現在，我卻連曾與我一起同窗苦讀的同學的名字都在也記不起來了。每一副記憶深處的畫面都顯得支離破碎的，串不起來，也無法拼湊在一起，就像一部老的唱片，總在哪裡不停地卡著碟。

找不到方向、努力的蒼白，彷彿從我懂事的那一天開始，就像一個魔咒一直伴隨著我。上學的時候不管怎麼努力，都永遠追不上班裡那些不學習就能考第一的人；談戀愛的時候，終於鼓起勇氣想去追求自己暗戀已久的女孩時，卻發現她早已為別人披上了嫁衣；上班以後，天天罵著領導，天天抱怨著自己懷才不遇，但是依舊要為了那點工資不停苦逼著。漸漸地我開始信命，開始相信「命里有時終須有，命里無時莫強求」。

35歲，我開始不斷地懷疑自己。懷疑自己的存在，只是為了襯托別人生活，只是為了證明造物者不可挑戰的權威。我好討厭現在的自己。

其實真不是沒努力，只不過不知道做這些到底是為了什麼，或者一直被認為在做一些無用功罷了。

厭倦了眼前的生活，不喜歡周邊的人，不喜歡自己手中的事，一切的一切彷彿都是為了別人活著，為了讓別人看見自己很好罷了。

厭煩了現在的生活，但是又不得不為了生存而奔波，目標達不到自己的預期，也許就會選擇自暴自棄，或者甘願消沉。

不是不懂活著的道理，只是將它反應在現實的生活中，卻顯得蒼白無力，很累、好累，即使有那麼一段時間很努力很努力地活著，但是回頭看看卻仍然踏步在原地，看著別人遠去的背景，焦慮而無奈，但是也只能望著，卻始終趕不上別人的腳步。

也許一直在原地吧。或許過多地選擇了參照，選擇了對比，所以當看見比自己優秀的人時，看見那些能力不如自己的人都飛黃騰達，越過越好時，就會莫名其妙的嫉妒起來。失落不斷累加，無形的壓力讓我們看不清自己，也許我們一直都未曾原地未動吧。

看到那朵雨中的野花時，我終於想選擇停下來一下，給自己一個擁抱，抱起哭泣的自己，好好地對他說一句：你辛苦了。

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