為什麼越自卑的人反而越成功?
來自專欄職場offer
文:知己主義
While one person hesitates
because he feels inferior,
another is busy making mistakes
and becoming superior.
在有些人因為自卑踟躕不前的時候,
另外一些人忙著犯錯從而變得更優秀。
——Henry C. Link
每一個個體都有被肯定、被認可的需要,當我們被認可的需要沒有被滿足的時候,一種無助的和無力的感覺就會產生,如果這種感覺繼續被加強,我們就會對自己產生懷疑,甚至找不到自己存在的價值感,這就是自卑。
我們通常對於自卑的認識都是灰暗的、消極的,這只是我們能夠看到的自卑。自卑感對於每一個人來說都可能發生,自卑是正常的,甚至是對我們有益處的。這取決於我們每一個人處理自卑的不同方式,有的人會躲在角落裡不去競爭,而有的人會通過各種方式去表現自己來換取他人的認可,有的人把自卑變成了讓自己變得更優秀的動力,因為它驅使我們提升自己從而避免再一次感受到自卑。
有些人戰勝了自卑取得了更高的成就,也有的人被自卑感所麻痹,在自卑的泥潭中越陷越深。對於那些深陷在自卑泥潭裡的人來說,他們會從一件或者幾件事中吸取經驗,形成自己的防禦體系去抵抗所有的事。自卑者的防禦體系包括以下幾種,大家可以自行對號入座:
?遠離社交生活,相信自己在社交中沒有足夠的價值
?貶低他人,通過貶低他人的方式讓自己感覺舒服一些
?怨天怨地,所有的失敗都歸因於外在
?過度敏感,別人說什麼都覺得是在說自己不好
?求關注,對獲得的關注卻不在意還要繼續索取
?害怕犯錯,害怕被批評、被否定
給大家的建議:
在生活中儘可能植入更多的積極思考,一本更積極的書、一個更積極的朋友,或者在每一個場景下去尋找積極的因素,這些都會逐漸對我們產生影響。給自己做個全面客觀的評估,看到自己的優點和缺點,不斷的鼓勵自己去發揮自己的長處。接納自己的不足,承認自己很多事都會做不好,但是做了總比不做好,經驗是通過不斷犯錯積累出來的。
真實案例分享:
越是面對我親密的人我越不敢讓對方看到真實的我,越要做出很強大的樣子,讓對方服從我的標準
小的時候媽媽總是會說,這個我做不好,那個我不會做,唯一需要我去做的就是好好學習。起初我還有些不甘心,總想要嘗試嘗試,時間長了也就習慣了這樣的生活,沒有那麼大能力就不需要承擔那麼多責任,總比做錯了被人批評嘲笑的好。所以那時候哪怕是跟小朋友做遊戲,遇上我玩不好的遊戲,我也會選擇做個旁觀者,看著他們玩。
這樣我就可以理直氣壯的說,不是我不會玩,是我懶得玩這麼簡單的遊戲。然後心裏面默默地想,這件事我不擅長,等我把我擅長的事情做好了給你們瞧。一直到長大參加工作,我還延續著這種模式,後來慢慢意識到,這其實是一種逃避,這麼久了我並沒有找到一件自己擅長做的事。
我總是要準備的非常充分,確保自己不會犯錯以後才會去行動,否則都是人云亦云的跟在那些我認為有經驗的人背後學著做,從來不敢主動地去承擔自己沒有百分百把握的事情。這讓我錯過了很多的機會,並且每個人的工作方式是不同的,適合別人的未必適合我。
自卑的個性也讓我和身邊的人衝突不斷,當別人指出我哪裡做的不好的時候,我會有兩種反應,一種是自暴自棄的承認自己不好,希望通過這樣的態度讓對方對我的批評快點結束;還有一種就跟他們反著來,用抵抗的姿態去應對。我不管對方是不是出於好意,只要是說我哪裡不好,我不是敷衍了事就是跟對方爭吵起來,久而久之大家都知道我的性格,有些人是照顧我的感受不再直接指出我的不足了,也有些人不再願意跟我說實話了。
自卑的我卻不會因為自己是一個弱者而同情弱者,相反的是我會欺軟怕硬,欺負那些比我還自卑的人,在那些看起來很強勢的人面前就什麼都說不出來。我會特別享受在欺負或者教導別人時候那種高高在上的感覺,彷彿可以彌補我心底的缺憾。
在戀愛關係中我也需要站在一個高高在上的位置,不允許我的女朋友說我不好,一旦她說我什麼不好,我都想也不想的就反擊回去。越是面對最親密的人,我越不敢讓對方看到真實的我,越要做出很強大的樣子,讓對方服從我的標準。
我不再帶著冷冰冰的面具,而是更加靈活的與人溝通,更加註重溝通的效果,不去擔心這樣會影響自己的形象
當我回頭再看自己的自卑,現在我能認識到,其實我是不願意接納自己的不足,更不願意承認自己讓身邊的人失望了,才會選擇用那麼一種冷冰冰的姿態去面對他們。其實別人只是希望我變得更好一些,可我卻會當成對我整個人的否定。更不敢去主動袒露自己做的不好的地方,只願意給別人呈現出自己做的好的一面,拚命隱藏自己不好的一面,這讓我活的特別辛苦。
在這段時間裡,每次遇到問題我都先冷靜一下,再後退一步客觀的去看自己,和身邊的人。透過這個客觀的視角,我認識到每個人都有自己的優點和缺點,我不需要每一件事都做得比別人好,我只要做到自己的最好就可以了。
當我把自己的注意力都放在做好自己手裡的事情上,而不是和別人比較、爭辯、較勁,我更多的看到每一個人背後的善意。無論是那些比我優秀的人還是不如我的人,我都能更多的接納,從他們身上發現自己可以提升的地方,對於他們給出的建議更是會認真考慮。於是我和身邊人的衝突減少了很多,尤其是跟領導的關係變得越來越好,我不再帶著冷冰冰的面具,而是更加靈活的與人溝通,更加註重溝通的效果,不去擔心這樣會影響自己的形象。
知己主義觀點:
人的一生就是不斷的把自己拼湊完整。因為自卑,我們不敢說、不敢做,我們不敢嘗試去拼湊自己。慢慢的,我們離那個原本的自己越來越遠。「說永遠比做容易」,我們可以不停的說自己是多麼的強大,聲音越大,內心的力量越微弱。只有行動才是最有力量的,才有可能被大家所看見,才有可能發出屬於自己的聲音,才有可能拼湊出原本的自己。
不在意別人的眼光,真的做自己,其實並不容易,這一切必須以內在良好的自信心和自尊水平為前提。不自信的人常常:
拚命嫌棄自己,覺得「我不夠好」
渴望被肯定,特別在意別人的看法
無意識討好,常因別人一句話焦慮不安
不敢表達自己的觀點,容易妥協,不敢拒絕
你可能正在陷入「不自信——焦慮——徹底否認自己」的怪圈!那麼,如何才能走出低自尊,成為一個自信的人?
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