如果你真的愛我，就不應該以愛的名義勒索我！

09-17

如果你真的愛我，你就應該。。。

我所做的這一切都是為了你！

你怎麼可以這麼自私呢？！

接下來會發生什麼？為什麼那個人讓我產生了這麼確定的想法：我再一次失去了。我總是讓步。我甚至都不敢說我真正的想法和感受。為什麼我的觀點就不能通過？為什麼我從來都不能堅持我自己呢？我很清楚的知道我感到很沮喪，還有怨恨，我也清楚的知道我放棄的原因是因為我想要讓其他人快樂，但是我不知道到底應該怎麼做？為什麼有些人很輕易地在情感上操控我們，讓我們感到被擊敗了？

在生活中想必你一定聽過類似的話語，如果你曾經產生過類似的感覺，經歷過類似的場景，那麼你要當心了，你很有可能正在被「勒索」！正在被身邊上的人進行情感上的勒索！

正是蘇珊·福沃德首次提出了「情感勒索」的概念，並以此為書名，寫了一本心理學著作《情感勒索》。蘇珊·福沃德教我們識別以愛為名義的綁架勒索，一旦發現自己正陷入情感勒索中，應該立刻把知識轉化行動，通過一些簡單的訓練，幫助自己從情感勒索中解救出來，終結勒索關係。

蘇珊·福沃德是美國著名的心理治療師，同時也是一名暢銷書作者和演講家，經常作為嘉賓出席脫口秀。除了在洛杉磯的私人門診，她也在很多心理與醫療機構擔任諮詢師。蘇珊·福沃德發現很多人飽受情感勒索的折磨，於是她根據自己多年的經驗，把這些經驗寫了出來，這就是《情感勒索》，她希望更多的人能夠看到並且能夠幫助到那些有需要的人。

《情感勒索》主要分為兩大部分，第一部分是情感勒索的來龍去脈，第二部分是化知識為行動。蘇珊·福沃德不僅教我們識別情感勒索，還告訴我們具體應該如何去做，並在書中穿插了大量的實際案例，實操性、可讀性都很強。接下來我從三個層面來具體講述。

一、情感勒索是什麼？

在某個時候，我們生命中的某個人利用我們的恐懼感，罪惡感和責任感來操控我們，這個過程就是情感勒索了。

在一段人際關係中，我們把焦點放在另一半的需求上，甚至犧牲了自我需要，而且以為這樣的讓步是為了為對方著想，我們想盡一切辦法避免衝突和對立，我們會告訴自己，「他只是和我想法不同罷了；我靠感覺，而他靠理智行動」。但是我們卻忽略了這並不是單純的溝通不良，而是一方希望凡事都按自己的方式來，並因此而犧牲另一方的利益，這其實是雙方力量的較勁，這種行為就是勒索——情感勒索。

二、為什麼會產生情感勒索？

在前面的定義中我們其實已經指出，情感勒索的原因就是情感勒索者想要達到自己的目的，通過威脅、恐嚇等手段，迫使受害者照著他們想要的方式進行，因而就發生了情感勒索。簡言之就是「如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過。」

三、怎麼擺脫情感勒索？

需要使用SOS策略，即停下來（stop)，冷靜觀察(observe)，制定策略(strategize)。

步驟一：停下來

當情感勒索者向你提出要求時，不要馬上回應，而是停下來，在遠離壓力的前提下給自己一段時間來思考。需要你付出越多或越複雜的事情，就越需要時間來思考。你可以用下面這些句話來回應他們：

·我現在不能給你任何答案，我需要一些時間思考。

·這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想。

·我不想現在就做決定。

·我不太確定我對你的要求有什麼看法，我們稍後再談好嗎？

情感勒索者可能會因為你要多花時間考慮而心懷怨恨，可能會以生氣或其他的方式向你施壓。但是反覆和對方強調你需要時間，也足夠讓對方明白你的認真態度。

可能一開始這樣說話對你而言很難，甚至會讓你感覺很糟糕，但是你要在心底告訴自己「我受得了」並且堅持執行下去，還要學習忍受改變帶來的痛苦，學習與內心深處的不安相處。

更或者你可以採取「抽身走人」。暫時離開情感勒索的氛圍，幫助自己重新面對眼前的困境。特別是當你捲入到周圍兩位朋友或家人的爭端中時，更要讓你自己遠離風暴，不為任何一方傳話或充當調停者。走開對大家而言都有好處。

步驟二：冷靜的觀察，思考

離開了情感勒索的場景之後，必須化身為一位旁觀者，冷靜地觀察自己和對方的要求及反應，然後做出決定。

首先，冷靜的想一想情感勒索者的要求。

·對方到底想要什麼？

·對方是怎樣提出這種要求的？是含有愛意、語帶威脅還是很不耐煩？

·如果你沒有馬上妥協，情感勒索者會有什麼反應？

接下來，想想自己對情感勒索者提出的要求時的反應。

·你怎麼想？

·你的感受如何？

·你的引爆點是什麼？

然後，審視你之前寫下的情感勒索者的要求，對它們進行分類：

·這個要求無關緊要。

·這個要求不但牽扯到一些重要的問題，而且已經影響到你的自我完整性了。

·這個要求關係到一個重大的人生決定，一旦讓步，將對你或別人造成傷害。

最後，根據不同的要求做出不同的決定和回應方式。

·無關緊要的要求，你可以審視整個過程，做出有意識的讓步，有條件的應允對方。

·可能影響自我完整性的要求，需要問問自己這真的是出於愛嗎？如果出於愛，對方應該重視你的感受。如果不是的話，應該保護自己的自尊和自我完整性。

·重大決定的要求。先發泄再分析，調整你的行為策略。

步驟三: 制定合適的策略

1、策略一——非防禦性溝通

嘗試用以下的說法來回應對方：

·對不起，讓你這麼生氣。

·我能理解你的心情。

·你的想法值得深思。

·真的嗎？

·怒吼，威嚇，退縮，哭泣是沒有用的，根本無法解決問題。

·等你平靜下來，我們再來聊聊。

最不具防禦性的一句話是：

·你絕對沒錯。（即使你並不這樣認為。）

這些話語都是非防禦性溝通的精髓。把這些句子融入自己的語言習慣中，並適時地使用。在處理情感勒索時，非防禦性溝通對任何階段的任何人都很有效。

在做決定時，也應該用非防禦性的方式宣布自己的決定。推測對方的反應並提前演練。因為你很了解對方，所以在表達決定之後，不難預料到他們會有什麼反應。情感勒索者通常會有以下三種情況，你可以根據不同的反應來靈活處理。

①對方做出消極預測，並加以威脅。

②對方辱罵你，給你貼標籤或負面評價。

③對方誘導你解釋和說明。

④對方可能保持沉默。

最後要記住，即使對方讓你氣急敗壞，你也應該要保持冷靜，堅守非防禦性溝通原則。剋制想要吵架的衝動，不管對方表現得多不理性，然後視情況進行安撫。這樣可以極大的減輕你的受害感。

2、策略二——化敵為友

當情感勒索陷入僵局的時候，邀請對方一起思考解決問題的方案，能極大的化解衝突和矛盾。人們不喜歡被攻擊，但往往樂意幫助別人。你也可以通過傾聽找出解決之道，或者向外界求援。

3、策略三——條件交換

當你希望對方改變行為的時候，你也要改變自己。條件交換是一種相當有效的方法，因為雙方都能獲得想要的東西，從而避免了大部分衝突和爭執中常見的互相指責與攻擊。

4、策略四——運用幽默

幽默是人與人之間的一種默契，回憶過去的幽默體驗對關係有鞏固作用。使用幽默和情感勒索者溝通可以讓對方感覺放鬆，讓你們想起自己多麼喜愛彼此的陪伴，還能提醒你，讓你們感覺舒服的相處模式是怎樣的。幽默也是一種療法，可以降低血壓，當你和矛盾對象相處時，它也能預防激烈衝突的發生。

當你採用以上的策略和情感勒索者積極的溝通之後，對方僅僅道歉是不夠的。你需要等待，等待時間給你答案，對方能做出實際的行動。一般建議用30-60天來觀察對方的言行。那怎麼樣才算是結束一段情感勒索的關係呢？你可以參考以下幾個的標準：

①他們曾經利用恐懼感、責任感和罪惡感等手段來要挾你達成他們的目標，他們必須對此負責。

②認識到有其他方法可以讓他們表達想法，而他們也願意學習那些方法。

③承認他們的伎倆對你缺乏關愛，造成了你的痛苦。

④同意和你一起努力，使彼此關係更健康。另外，一旦發現你們仍然無法解決彼此之間的問題時，願意立刻尋求外界協助。

⑤認為你有權利表達和他們不同的想法和感覺，做出不同的行為，並認為這些不同並不意味著」錯誤「或」不好「。

⑥承諾放棄過去讓你產生恐懼感、責任感和罪惡感的慣用伎倆。例如，不再拿你跟別人做消極比較，不再威脅你說不同意自己就要離開，不再刺激你產生罪惡感。

經過這些溝通嘗試之後，不管結果如何，我相信你都已經變得更強韌了。《情感勒索》正是從這三個角度來逐一解剖情感勒索的。為了一個更健康的人際關係，為了維護自我完整性，為了不再受情感勒索的操控，我們必須堅定立場，保持信心。一段良好而正常的關係並不會打著愛的名義彼此傷害，更加不會以損害彼此的自我完整性為代價，而是在這段關係中，你不需要為對方做出任何違背自我的改變，對方也不會強迫你為他改變，彼此之間能夠真正的互相尊重，互相愛護。