無法說「不」的女人不足以談人生

生活中往往有些人被成為「爛好人」,他們總會答應別人的各種要求,即使他們內心非常不願意接受,更有甚者還會因為拒絕他人的要求百般自責。其實不是他們不願意做「壞人」,而是他們沒有做「壞人」的能力。

關鍵詞如何提高解決衝突的能力

我在生活中和別人有衝突時,總是感覺處理不好,當面不會表達自己的不滿,事後心理壓力很大,陷入長時間的沮喪。

我身材很嬌小,上學的時候有過幾次被班上男生欺負的經歷。回家告訴我媽之後,她總是非常不耐煩,還把過錯都歸到我身上。她覺得問題都是我招來的,好孩子就不會惹麻煩。另一方面我在家庭中沒有任何話語權,父母要求我對他們的指令無條件服從,如果有任何異議就或打或罵。

現在我已經成年,很多事情也都想明白了,父母的影響也在一點點的變弱。但是一旦我在工作和生活中遇到衝突,總是害怕、逃避、沮喪、難過、自責。我想知道,我該如何改變?

諮詢專家馮丹彤答:

在成人的世界裡,為了維護自己的生活,與人發生衝突在所難免。掌握處理人際衝突、矛盾解決的辦法至關重要。從心理動力學角度看,面對和解決人際衝突,涉及到自尊管理、人際關係技巧、情感容忍力以及衝動控制等等方面的自我功能。也可以說,善於解決衝突,是一個人獨立化、社會化過程中自我不斷壯大的表現。

與「成人的世界」相對應的是「孩子的世界」,孩子在掌握必要的生存技能之前,會長時間依賴父母的照顧、關愛、忍讓,孩子可以依賴於更強大的老師、父母來替代自己去獲得必要的生存資本、環境資源,甚至「爸媽肯定可以幫我搞定」、「老師會給我提供好的環境」等等幻想,一定程度上給了兒童基本的安全感,讓孩子可以有一段相對壓力較小的美好時光。

但是,一旦開始獨立工作與生活,怎樣與人溝通、協商、談判,形成互惠互利的關係,以契約的精神和社會交往,就成為一個人是否可以獨立生存的考驗。題主對自己的問題有很好的理解與總結,結合家庭氛圍、自身的劣勢、父母的教養方式,做了足夠清晰、完整的解析。不過,從心理諮詢臨床角度,我想提示你的是:你對於「不能表達自我」,事後會有強烈的「沮喪」,這一點值得留意。

因為這一點,正如同你母親「把事情的過錯都歸到我身上」,這是一種無意識的認同。那一刻,其實你是憤怒的,卻把這種憤怒轉向了自身,也就是說當外界允許你適度表達憤怒、合理地利用憤怒情緒據理抗爭的時候,你畏懼於爭持可以帶來的麻煩與懲罰,選擇了轉而攻擊自己,這種「攻擊性轉向自身」的防禦機制,是你自責、失落、自我憎恨的主要來源,也是造成你情緒低落、偏向抑鬱的心理過程。這種應對外界矛盾、內心衝突的方式,對長期的心態健康、人格發展有糟糕的影響。

我能看到你在試圖努力掙脫父母帶給你成長中的種種不良影響,這種積極的心態、渴望自我成長的雄心壯志,是令人敬佩的,也是你繼續提升自我、改變生活時強大的自我資源。至於如何去改善,我覺得可以從問題發掘思維,逐漸過度到問題解決思維開始。也就是說,從越來越多地從關注「問題怎樣產生」」問題為何會產生「「為什麼我會這麼倒霉」等等的負性思維,轉變為「現在的我還能做些什麼?」「為了我渴望的生活,我可以調動那些資源?」「從過往的經驗中,我可以學到什麼」等等的問題解決思維。具體如下:

1強調目標的存在,有意識、有自我意義地活著

當你能越來越清晰自己的目標,並敢於表達自己的目標時,也就更容易敢于堅持自我。遇到麻煩時,可以想,「我是有理有據、就事論事的解決問題,不是針對誰」,先把對人、對事情的態度分開。這樣不容易太擔憂自我的態度、不容易在意「別人是否覺得我是事兒媽」。

如果你能有意識地強化自己」堅持自我「的性格,沒有具體的利益、資源的衝突,只是要有個好的自我感覺,那麼可以把目標定為把自我強度增加一個數量級,有個具體化目標才好衡量自我的表現。比如自我力量現在是40分,你渴望要提高到60分,這也算目標。為了這個目標,要實際做一些事情,來磨礪自己。

2回顧生活中,有哪些面對衝突後成功維護了自己的"例外"情形

我們自身就是自己問題的專家,可以從我們自身的經驗和問題中,學到很多解決的辦法。你可以回想,是否有哪些事情是你曾經可以面對衝突、沒有退縮忍讓的呢?相對而言在哪些情況下,你可以做到讓自己感覺有力量、可以自我維護?也許那些問題是你真正的底線和原則,也許那些情景讓你有效地啟動了自我資源。

有句話叫「罵人別罵娘、打人別打臉」。這不只是一個俏皮話,而是一種深切的體驗、深刻的總結。每個人都有他想要拼了命,也要維護的尊嚴和資源。你可以回想一下,自己在哪些情景下可以相對做到勇于堅持自我?畢竟,處處與人爭強好勝,也不太實際,只要在自己最看重的幾個方面做到堅持自我,對自我有一種」可以勝任保護自我、保護家人」的好感覺,就很不錯了。

3朝向你的目標,從例外事件中找到合適經驗,邁出堅實的「一小步

自卑、自我貶低的人往往容易有極端化思維,覺得「別人都可以自我維護、敢于堅持,而自己總是一事無成、唯唯諾諾」,這其實是抑鬱情緒的一種表現,即對別人的理想化、伴隨著對自我的貶低。

要改善這種問題,關鍵是在行動上能」一小步一小步「的做出努力,看到」一小步「的行動帶給自己的幫助和希望,忍受一小步一小步調整過程中的焦慮。與其哀怨殘酷的現實,不如在實際的自我範圍內,看看什麼是自己可以主動尋求改善,朝向目標而做些事情。我想你的沮喪和憤怒不只因為自己沒能成功維護自我的權益,而是壓根沒有試圖去維護自我的權益。這時候,對自我的憤怒和失望,是最深切的。

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