嘴甜套路深，教你實戰化解老人帶娃的「十宗罪」

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在微信後台和小步社群中，每天會遇到很多家長問題，最令大家苦惱的是，隔代教育理念不一。今天這篇文章要對你說：「我懂你啊，因為我家也是這樣啊！」

亨媽一邊在小步教育著千萬家長，另一邊回到家卻教育不了親媽。

我能怎麼辦，老人家畢竟吃的鹽比較多，我們的爸爸媽媽又豈是兒女幾句話或者搬出個專家就能鎮得住的？但其實他們也是老小孩，老媽有她的根深蒂固，我就有我的套路滿滿，雖說叫做套路，總結起來都是符合心理學的正能量心得：

Ⅰ.擺正態度

父母幫我們帶娃，是出於愛，愛寶寶更是愛我們，心存感激是前提；

Ⅱ.給老人的成就感

讚揚一定要說出來，最怕是父母受了累，還寒了心；

Ⅲ.同一件事換個角度說

把「別總抱著對娃不好」換成「您腰不太好能少抱就少抱，千萬別累壞了」試試；

Ⅳ.找到痛點巧妙引導

隔代教育的痛點很多是共通的，勸人要勸到心坎里。

說白了就是三個字「嘴要甜」。我總結了最典型的十個問題，以及在家庭中比講道理更好用的小套路，看我是如何應對隔代教育「十宗罪」。

鑒於亨姥姥在本文中為教育事業獻身，我決定寫完就給她老人家包個大紅包以示感謝。

第一宗罪——吃手一定要干預

大亨大概是3個月的時候學會了吃手，一開始他還只會整個拳頭在嘴邊亂咬，摸索了好久才成功，當媽的甚是欣慰。但姥姥可忍不了，只要看到就一定要把手指硬拿出來，有好幾次因為過於強硬把大亨搞哭再去花好多時間哄。

當我是個專家

吮吸是寶寶的本能，沒有奶喝的時候嘬手指也能讓寶寶滿足，尤其是當他們感到緊張的時候，吃手可以安撫情緒。另外這個階段寶寶處在口欲期，他們用小嘴巴去探索世界，吃手再正常不過。過早干預寶寶吃手，會讓寶寶非常受挫，自信心受到打擊，不敢再去探索。

當我是個女兒

亨媽：媽，小孩吃手好正常的，哪有孩子不吃手啊（說所有孩子都這樣，有效緩解焦慮）

亨姥姥：那怎麼行，細菌不都吃進去了？

亨媽：我知道您是怕他生病，你看這有專用的「嬰兒手口濕巾」，擦乾淨就行了。你硬要管他容易哭鬧，您還要再花力氣去哄，我也是怕您累著（戳痛點，老人怕孩子哭）。俗話說不乾不淨吃了沒病，我們小時候也沒有專用濕巾不也都吃著手長大了么（不僅只有老人能講我們小時候的經驗，這叫以彼之道還施彼身）。

第二宗罪——把屎把尿不給穿紙尿褲

真的不知道紙尿褲做錯了什麼，老人們就是看不慣，「紅屁屁都是因為用了紙尿褲，養孩子可不能懶！」大亨四個月前母乳性腹瀉，屁屁沒少紅過，紙尿褲就成了背鍋俠。亨姥姥總想堅持她的把屎把尿策略，美其名曰：養成規律的排泄習慣，為此我們沒少針鋒相對。

當我是個專家

紙尿褲里有高吸水性樹脂，透氣性好，又不會反滲，紅屁屁的鍋不背。而把屎把尿的危害已經被說爛了，不但會導致孩子無法判斷排泄感，造成將來如廁訓練困難，還會增加感染的風險。

當我是個女兒

亨媽：媽您真的別再費勁把他了，對孩子沒好處，您還腰酸背疼的，我可捨不得（表達對老人的關愛，而不是指責）。

亨姥姥：我累點沒事，總包著紙尿褲多難受。

亨媽：紙尿褲可是專門解放您這樣的家長的，再說不穿紙尿褲萬一髒了床單，還得吭哧吭哧的洗，多累啊（依然走親情路線）。您有那時間咱們陪他玩個遊戲多好，他還跟您更親，是不是（老人帶娃的核心訴求之一，孩子跟我親）？

第三宗罪——寶寶被桌子碰了，打桌子

大亨學步的時候，我堅決的貫徹了不扶站不扶走的原則，當然，跟頭也沒有少摔，桌子椅子沒少磕碰。姥姥可見不得孩子被桌椅板凳欺負，有次大亨被桌子角碰了頭，姥姥邊打桌子邊說：「都怪你把我們撞疼了」，這麼給娃出氣娃真的能領情么？

當我是個專家

該摔的跤必須自己去摔，摔了之後長記性下次就知道躲開了，這才叫成長。磕了頭明明是自己不小心，怎麼都成了桌椅板凳的錯？這樣的出氣孩子不但不會汲取教訓，還會把責任轉嫁給他人，這還指望他長大能三省吾身？

當我是個女兒

亨媽：媽您別著急，我知道寶寶一哭您就心急，我也是（同理心，表達你做的一切我都理解）。但其實他磕的也沒太嚴重，一下下也就好了。您越幫他出氣他自己越委屈，你看看哭得更凶了吧（還是切老人不想娃哭的痛點）。

第四宗罪——孩子分享食物，不肯真吃

大亨從2歲左右開始喜歡分享食物，有好吃的會給我吃，也會給家人吃，姥姥就會啊嗚假裝吃一口，然後心滿意足的說「好，你吃吧」，用姥姥的話說：大人哪能跟孩子搶吃的？

當我是個專家

讓孩子學會分享和愛，首先要讓他們看到分享會被接受，不要讓寶寶會認為分享只是個形式，家長並不會真吃。那麼某一天真的要他分享，寶寶就會接受不了哭鬧或大發脾氣。

當我是個女兒

亨媽：（表情誇張的）哎呀，大亨可真愛姥姥啊！（先讓老人開心）姥姥也覺得特別好吃呢（趕緊捅捅姥姥示意吃掉）！是不是啊？媽，你看你吃掉後大亨多開心啊（以老人需求的結果佐證）！

第五宗罪——一哭就妥協

前面用了好幾次老人怕孩子哭的痛點，第五宗罪就是癥結所在。孩子個個是戲精，他們總是吃定了老人這個弱點，特別會以哭鬧來要挾。對於隔輩親的亨姥姥，簡直是一聽到孩子哭就要什麼給什麼了。

當我是個專家

家長要溫柔而堅定，堅持原則，讓孩子知道哭是沒有用的。面對無理取鬧滿地打滾的熊孩子，讓他哭會沒什麼大不了的。

當我是個女兒

亨媽：媽，這家裡就數您最疼大亨了，我都看在眼裡呢！（先肯定老人的付出）大亨也跟您最親了，真希望他能像您性格這麼好（戴高帽，讓老人有種自豪和使命感）！我看書上說了，如果您讓他好好說出自己的想法再答應他，下次他就不哭了（不哭是核心訴求）。

亨姥姥：你說得是有道理，但我可狠不下心來。

亨媽：沒事，下次遇到他哭鬧打滾就交給我來（幫老人化解壓力）。

亨姥姥：你可不許欺負我孫子！

亨媽：看您說的那可是我兒子！

第六宗罪——嬉笑著面對寶寶打人抓人

大亨有一陣子下手沒輕沒重的，特別喜歡抓亨姥姥的眼鏡。姥姥就算被抓痛也捨不得說孩子，還咿咿呀呀的笑著說「嘿你可真有勁！」大亨就抓得更起勁了。

當我是個專家

寶寶的不當行為，最初可能是無意識的，但是大人不恰當的反應會強化他的行為，他覺得有趣，還會重複。正確的做法是抓住他的小手，制止攻擊行為，小一點的寶寶可以用分散注意力的方法；大一些能聽得懂的寶寶要明確的告訴他不可以。

當我是個女兒

亨媽：（第一時間趕緊制止寶寶的動作）媽您脾氣可真好，這麼抓您都不生氣（先表達讚美）？

亨姥姥：這有啥可生氣的，他又不是故意的。

亨媽：那也不能抓您啊，這以後養成習慣可就難管了（講明嚴重後果，讓老人警惕）。

亨姥姥：沒那麼嚴重吧？？？

亨媽：您下次試試不要叫，當然也別罵他，就讓他覺得抓人一點都沒意思以後他就不抓了（把道理講得淺顯，確保老人能聽懂也能操作）。

亨姥姥：管用么？

亨媽：您先試試唄！

第七宗罪——打擾專註的孩子

亨姥姥絕對是個勤勞的中國姥姥，她隨時隨地都能給自己找到事情做，最愛的就是把水果切成小塊，在大亨玩耍時時不時的遞上一塊，其間還要穿插著喂幾口水。

當我是個專家

專註力不是被培養出來的，而是被保護出來的。肆意的打擾或者打斷就對專註力的巨大破壞。

當我是個女兒

亨媽：噓，您看他現在多專註啊，（誇孩子永遠是老人最愛）真希望他以後上了學還能這麼專註（學業不僅僅是很多媽媽的痛點，也是祖輩的痛點呢）！

亨姥姥：那肯定沒問題啊，我孫子我最了解了！

亨媽：那水果您先放下歇會。

亨姥姥：我這不是怕他玩起來就忘了吃嗎？

亨媽：您說的沒錯，吃水果確實對身體好（表揚老人盡心盡責），但您看他玩的那麼專心，捨得打擾他么（又用了一遍同理心）？

亨姥姥：行，那我先看一會。

第八宗罪——孩子不聽話就恐嚇

對熊孩子無計可施，是亨姥姥的常態，這個時候姥姥會祭出大招：恐嚇（再不聽話就不要你了），說實話每次聽到都氣不打一處來。

當我是個專家

恐嚇是完全要不得的飲鴆止渴的辦法，對孩子帶來的傷害可能是毀滅級的。會造成孩子膽小懦弱，沒有安全感。

當我是個女兒

亨媽：姥姥哪能真的不要大亨啊（說出老人的真實想法）！

亨姥姥：（挺不好意思的）哎呀我逗你玩的。

亨媽：大亨還小，他哪分得出真心話還是逗他玩啊，您心裡明明愛他愛得不得了，何必說假話呢（反正安全感什麼的也很難理解，但不該說謊這個事都能懂）？萬一他當真呢？我可不希望他不跟您親（再戳一遍老人希望孩子跟自己親的痛點）。

第九宗罪——一點小事就使勁誇

大亨可能在他姥姥眼裡就是天下第一神童，見縫插針都能找到可誇的點，連乖乖配合的喝了口水都要誇一句「真棒！」

當我是個專家

誇孩子有講究，總結起來就是跨努力不誇聰明，誇過程不誇結果。過於頻繁的誇獎會給孩子建立錯誤的自我評價，很多孩子變得畏懼困難，輸不起。

當我是個女兒

亨媽：我知道您覺得大亨特別聰明，但是誇太多了不怕他驕傲啊（這是老一輩的共識）？

亨姥姥：他才多大！

亨媽：您孫子您還不知道，他什麼不明白啊（也是誇孩子聰明，和老人共情），雖然都說好孩子是誇出來，也別讓他太浮躁唄。

亨姥姥：那我該怎麼辦？

亨媽：其實您懂得鼓勵孩子特別好（表達讚賞和認可），咱就稍微克制一點點，喝水這種就別誇了（給一個好操作的建議）。

第十宗罪——給孩子貼標籤

由於亨姥姥實在拿大亨這種散養慣了的娃束手無策，就經常把「你就是個淘氣包」、「我可管不了你」掛在嘴邊，然後就發現大亨更加的肆無忌憚了，還會說「我就是個淘氣包，姥姥也管不了我！」

當我是個專家

貼標籤要不得，這會影響孩子的自我認知，孩子會有意無意的根據標籤來強化自己的行為。美國心理學家貝科爾說：「人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。」

當我是個女兒

亨媽：媽，其實我也覺得大亨淘的不行，您管教他我舉雙手贊成（表達對老人觀點的認同），但是我從來不說他是淘氣包。

亨姥姥：為什麼？

亨媽：您都說他淘氣了，他還不變本加厲的淘給你看，您還指望他自己改好啊？還不都指著您教育（提高老人在教育中的重要性）。

亨姥姥：可是他太淘了，不聽我的啊。

亨媽：就我的長期觀察，我覺得問題出在。。。。。。（總是帶到個機會好好教育一下）

當我是個專家我可以輕鬆講出，該怎麼做不該怎麼做，當我是個女兒，我知道該與不該其實並不是第一位的。老人和孩子真的有很多共通的地方，他們都很努力想要做一個好姥姥/好孩子，他們都迫切的需要被認可，他們都渴望親情和關愛。

你可能會抱怨：光嘴甜有什麼用啊我家老人就是死活都說不動，怎麼辦？要我說啊，說不動就說不動了，真的，老人們有句話說的好，我們也是被那樣帶大的也長得挺好的。誰還沒有一段被爺爺奶奶寵溺偷偷塞錢買糖吃的美好回憶呢？最重要的是，在孩子的成長中，父母的角色不可缺失，有了正確的的根基，祖輩的溺愛才能成為奢侈品，而非成長路上的毒藥。

願每個幫忙帶娃的老人都能被感激，被善待，願每個三代同堂的家庭都和諧幸福。

（如需轉載請註明原文出處）