是不是所有的出軌，都不值得原諒？

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是不是所有的出軌，都不值得原諒？

壹這年頭，女性不遭遇一次老公出軌，幾乎都不好意思出來談人生了。於是，「老公出軌後原諒不原諒」也成為當地女性最糾結的一大問題之一。

有人甚至把「是否原諒伴侶出軌」等同於「手機掉進糞坑裡了，你撿不撿」這樣令人糾結的問題。

不撿吧？你覺得可惜；撿了吧，你覺得噁心。

年輕的時候，若是被遇到「伴侶出軌了，你是否原諒」這個問題，我會斬釘截鐵地回答：「原諒個屁？！讓他哪兒涼快哪兒呆著去！」

那時，我的世界非黑即白，眼睛裡根本揉不進去沙子，我認為出軌就是一種非常破壞感情的惡劣行徑，原諒伴侶是上帝才幹的事兒。我唯一要做的，便是把這份感情送去見上帝。快刀斬亂麻，絕不拖泥帶水。

事了揮一揮衣袖，絕不帶走半分雲彩。好一個快意恩仇，好一個大快人心！

可是，當我越來越成熟（老），當我見過這世間不同的感情形態，當我發覺出軌和出軌是不同的，我開始慢慢修正自己的思想，想法不再那麼非左即右、非東即西。早些年，如果有人問我：「我老公出軌了，我到底離不離婚？」我可能會不假思索地回答：「你都這麼問了，那就離唄，因為想原諒老公的人，發問的方式是『我老公出軌了，我到底該不該原不原諒』。」現在，我可能就回答三個字：「自己定。」是的，出軌的是你老公，面臨著要離婚還是要原諒選擇的人是你。你的問題只能你自己解決，而學會自己做決定，是自我負責的開始。

我之所以不再瞎給建議，是因為我相信每一段婚姻的情態都是非常複雜的，出軌背後的原因、情況，旁人根本無法全盤了解。

當事人在講述自己的故事過程中，可能也會有意無意地隱去了一些關鍵細節，無法呈現全部的事實。

人和人不同，情況和情況不同，任何人都沒法給你傾向性的建議。我自己是「浪子回頭不稀罕」理論的支持者，但那只是適用於我自己的情況，不一定適合你的人生。

我認為伴侶出軌帶來的最大殺傷力，不是他跟誰睡過覺、給誰花過錢、體貼過誰的心靈，導致我很沒面子，而是破壞了我對他的信任。婚姻中若沒有了信任，如何存續？如果對方帶著誠懇的表情說的話，你都還要花力氣去分辨那一句是真哪句是假，那活得該有多累。

我覺得自己不具備原諒的情商和智商，而且深知原諒這事兒說起來容易但做起來太難。很多以為自己能原諒的人，到頭來敗給了「實際上自己不能原諒」……所以，一旦伴侶出軌，我不傾向於原諒。

我甚至覺得，「原諒」是一個居高臨下的詞，確切地說，是我沒法再愛上對方，所以不願意再跟對方在一起。但以上這些，都只是我根據自己的經驗、遇到過的情況並在此基礎上加以我自己的想像和估計，得出的一種我最大可能會產生的想法和結論，並不一定能適用於其他人。貳現實生活中，有很多伴侶出軌後選擇了原諒的案例。有的結局好，有的結局壞。

一個朋友發現老公出軌後，非常崩潰，但她無法想像自己跟老公離婚後的生活，而老公剛好又有回歸家庭的誠意，所以她選擇了原諒。悲哀的是，她的原諒只停留在口頭上，心裡的那個疙瘩卻一直消不掉。她對老公的嫌棄，表現在方方面面。比如，老公想跟她親熱，她卻嫌棄他臟。就連老公的內褲曬在陽台上，她都像是看到瘟疫一樣遠遠避開。

時日久了，她老公也受不了了，再次出軌並回家跟她提了離婚。她很想不通：「我都原諒他了，他為何還要變本加厲？」還有一個朋友，我都不知道她已經是第幾次原諒了出軌老公。她老公多次出軌，光我知道的就有兩次。其中一次她被小三找上門來，另外一次是她老公嫖娼被抓，她大著肚子把他從派出所領了回來。

在我們看來，那個男人一丁點兒都不值得原諒，但她就是離不開，旁人能有什麼辦法？再後來，我們都不願意再勸她了，大家都覺得：可能她自己都打從心底里認為自己只配得上那樣的男人、只配過那樣的生活吧。對另外一些人來講，伴侶出軌只是漫長的婚姻中的一段插曲。通過這個插曲，兩個人都意識到了自身的問題，並為挽回、重建婚姻而做出努力，事後反而收穫了一段更穩固的婚姻關係。

一個朋友在丈夫手機里發現丈夫跟小三的聊天記錄時，丈夫已跟小三分手已久。她一度非常崩潰，但後來還是理智佔了上風。她敞開心扉找老公談心，分析他們倆之間存在的問題，並拿出了解決方案：先分居一段時間，各自想想到底該怎麼辦，再共同決定這段婚姻的走向。分居一個多月後，她老公來找他，說他不捨得放棄這個家庭，懇求她再給彼此一次機會。看著懷中天真可愛的小人兒，她思慮再三後，點了點頭。後來，他們倆生了二胎，小女兒現在都有三歲了。回憶起那段往事，她說：「對我和他而言，那是一場孤獨的、痛苦的修行，還好我們都走過來了。我們都意識到了各自存在的問題，並在日後的相處中小心翼翼地、一點一滴地修正那些錯誤。

你與其說是我原諒了他，不如說是一個獲得了成長的人，再次愛上了另一個變成熟了的人。」電視劇《金婚》里，佟志有過一個紅顏知己李天驕，還差點跟紅顏知己上了床。

當他的妻子文麗在給婆婆洗腳、陪婆婆聊天時，佟志卻在李天嬌的房間里糾結自己到底是否要留下來跟李天驕上床。

要不是佟志的親媽忽然發病住進了醫院，估計他跟李天驕已經完成「生命的大和諧」了。

假如你是文麗，當老公精神出軌，而你卻已經跟老公的人生長到一處去了，離開他你會撕心裂肺的疼，家庭也會天崩地裂，你會怎麼做？是包容他，還是離開他？哪怕性格剛烈如文麗，最後也選擇了妥協。她撒完她該撒的氣，最終跟佟志走到了金婚。

《失戀33天》里，有一對令人艷羨的老夫妻。女主角黃小仙去醫院看張阿姨，張阿姨知道她失戀後，跟她說了自己秘密：老頭子年輕時也出軌過。對於自己原諒老頭子的行為，張阿姨有這樣一套自我安慰哲學：

「離婚？我昏頭了？你想啊，買台電冰箱，保修期三年。你嫁了個人，還能要求他一輩子不出問題呀？出了問題就修嘛！

可是現在人啊，換冰箱不是因為冰箱壞了，而是因為容量不夠大，款式不夠新，功能不夠全。因為，我們的選擇太多，太豐富了，導致我們忘記了冰箱最大的功能其實就是保鮮。」黃小仙問張阿姨：「您就不覺得不甘心啊。」

張阿姨這樣回答：

「不甘心？我這輩子不甘心的事情很多。唯獨在這件事情上沒有不甘心。我跟他說，你心裡要是放不下那個女人，你就去找她好了。

反正我現在孩子都有了。怕什麼。我就把你當成是一個盲腸，我說割掉就割掉。可你要是覺得為那麼個人沒有必要，那我就把這件事情當成是為了給我助產，以後都沒有必要再提了。」

我更寧願相信，現實生活中很多「文麗」和「張阿姨」選擇讓伴侶出軌這件事過去，是因為現實所逼，而不是出於對出軌伴侶的愛。

在一個女人心裡，出軌的男人終究是不可愛也不值得愛的，至少在他出軌後的那段時期是這樣。有一些女性選擇原諒出軌伴侶，一方面是因為現實所逼，另一方面是想給自己和對方再一次機會。如果對方確實值得你冒這個「再給一次機會」的險，或許也可以一試。那麼，有哪些情況值得一試？

第一、 看對方有無真心悔過之心，是否深刻意識到自己的出軌行為給你造成了傷害，並對你的痛苦感同身受。真心悔過，只屬於那種共情力強的人。如果對方出軌後，帶有非常強烈的內疚感、負罪感甚至陷入自我攻擊，感覺無法面對你甚至請求離婚，說明TA相對來說算是「孺子可教」。

那種把「我只不過是犯了全天下男人會犯的錯」掛在嘴上，或是動不動就痛哭流涕、向你下跪懇求你原諒的男人，就算了吧。他們想要的只是暫時的風平浪靜，一待等春風吹起，又要出去浪了，你確定有這個精力一輩子跟他玩「貓捉老鼠」的遊戲？

第二、 看對方是不是有挽救婚姻的誠意和重建婚姻關係的能力。出軌後，對方是否有挽救婚姻的誠意，其實在很多細節上都可以看出來的。真心想和你在一起的人，會用實際行動證明他正在為挽回婚姻做種種努力。

而且這種努力不會輕易半途而廢，你能從對方的言行中感受到他有意願也有能力和你一起共建更幸福的未來。當然了，光有挽回婚姻的意願還不行，還得有挽回能力。

出軌是婚姻出現問題的結果，而不是原因。一段婚姻會出現問題，往往是兩個人共同作用的結果。有些矛盾無法調和，有些問題永遠無法解決，但有的矛盾、問題卻可以通過溝通、磨合、打碎、重建來解決，後者非常考驗夫妻雙方的智慧和手腕。

假設你要和出軌伴侶來一場深層次溝通，也是需要講求溝通技巧的。若是連最基本的溝通能力都沒有，一上來就指責、抱怨、給人定性或揮舞道德大棒打壓，那這種溝通就是在浪費時間，事倍功半。

出軌當然不是一件好事，但並不是所有的出軌都不值得原諒。面對伴侶出軌，原諒和遠離其實都不是最終目的，幸福才是。「伴侶出軌了，我到底該不該原諒」這種問題，根本沒有標準答案，而且答案只在每個人的心裡。

選擇原諒、挽回無可厚非，選擇一刀兩斷也可以理解。

選擇沒有對錯，你只能問自己願不願意、後不後悔。事後你若是過得更幸福、更快樂了，那麼你當時的決定就是正確的、值得的。

再幸福的婚姻都會有疲憊期，都有一千次想掐死對方的衝動，這種時候我們更應該要打起十二分的精神認真對待婚姻，解決兩個人存在的問題。

而不該背叛自己的結婚初心，試圖引入外力（比如找小三）緩解自己的困頓和痛苦，全然不顧對方的感受。

若是已經在婚姻路上開了小差，自導自演了一出「三人行」的荒誕劇，那你也得拿出解決問題的誠意，不管你的解決方法是「離」還是「合」。情愛之所以複雜，正是因為每個人遇到的情況都不盡相同，而我想有一點是肯定的：經營婚姻，就像是經營情感賬戶。平日里往情感賬戶里多存點錢，得到的最大回報就是在婚姻出問題的時候，這些情感積蓄可以起到緩衝作用。

那些發現伴侶出軌後，猶豫著、糾結著是否要再給伴侶一次機會的人，往往是因為TA們發現情感賬戶里還有餘額，所以很多人願意拿著那點余錢再買最後一次彩票。結果呢？有人滿盤皆輸，有人幸運地博得頭彩。而那些一發現伴侶出軌就立馬選擇離婚的人，往往是因為之前的失望已經攢得足夠多，出軌不過就是壓死駱駝的最後一根稻草罷了。晏凌羊，80後，2001年雲南省高考某市文科狀元

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