怎樣才是「完美母親」？我有話要說

前段時間，在微博上看到有一則新聞——媽媽變同桌，每天陪腦癱女兒上課。

據了解，這個女孩叫胡婧瑤。在她兩個半月大的時候，突發高燒，因耽誤了治療，落下了後遺症，醫生告訴媽媽，胡婧瑤患有腦癱。但媽媽沒有放棄自己的女兒，相反，她在幫助女兒復健的同時也陪讀，讓女兒「多認識一個字便是一個」，同時，她還擔任「老師」的角色，不懂的問老師，弄懂了就教女兒。而今，胡婧瑤的成績在班裡名列前茅。

一個疏忽，終生抱憾，一世堅守。

很多人為胡媽媽的偉大與付出動容，而我覺得，她完成了一場為母則剛的修行。

生命終有其無法承受之重，困頓有時，挫敗難免。沉湎於追悔、感傷、責難遠比積極去面對、接受、處理要簡單。胡媽媽選擇了最艱難的一條路，並安之若素，也正因如此，才收穫了善果。

母子一場，是這世上最綿長飽滿的情感，

一位好媽媽對孩子的影響，絕非輕飄的「偉大」、「付出」這些字眼可以潦草交代的

。

上學時班裡有個女生，長得很漂亮。被一個混混男糾纏上了，有次兩人拉扯間被班主任瞧見，倆人都被教訓了一遍。

女生倔強，顯然對這種「各打五十大板」的做法不能接受，寧死不認錯。遂被請來家長。

女生的媽媽瞧著溫婉柔弱，卻也死活不認是自家孩子的錯。

然後，班主任說了一句我們聽了無數遍的話：

一個巴掌拍不響，他怎麼不找別人偏偏找你？

班主任以為一旦祭出大殺器，便可以鳴金收兵了，以為穩贏了。臉上得意的笑還沒來得及蕩漾開來，便聽得一聲響亮的耳光！

女生的媽媽打了那個小混混一巴掌。略顯羸弱的瘦小身軀，似乎用盡了全部的力氣。

她問：「

你說，響不響？

」

從此，再也沒人敢欺負這個女生了。

「一個巴掌拍不響」的千年死局，就被這樣一個文弱的母親用一巴掌給破了。

見識過了這個母親，也就不難理解為什麼這個貧窮的女生沒有絲毫的卑微怯懦，面對戲謔沒有選擇順從，面對不公沒有選擇隱忍——處處都因為

母親對她的信任和庇護而彰顯出飽滿的生命狀態

。

一個母親，最基本也是最重要的任務，就是保護自己的孩子。

然而很多母親會忘記，因為要面子，因為要合群，因為要維護成人世界各種莫名其妙的和諧。

很多媽媽抱怨現在的孩子越來越難教育，她們醉心於學習各種「偏方」、「話術」、「套路」來對付孩子的「疑難雜症」，偏偏忘記了，

作為母親這個身份最根本的職責——為孩子提供充分的庇護、無條件的信任、完全的接納。

在這樣的環境下生長的小孩，永遠有愛住在心頭，內心就會充滿力量。

「你是不是又忘記給孩子餵奶啦？」

「你閑著，自己怎麼不給孩子沖牛奶去？」

「別玩手機了，看孩子還玩手機，怎麼做媽的？」

「你不也盯著手機看嘛？憑什麼說我？孩子我一個人的？」

這幾乎是很多家庭每天必然要上演的家庭戲劇。

很多父母，不厭其煩地彼此埋怨敵對：要麼，媽媽跟孩子無比親密，怎麼看孩子他爹都覺得不順眼；要麼，是爸爸把孩子當掌中寶，開口閉口責怪媽媽這沒做好那沒做好。

看似他們都很愛孩子，彼此之間卻並不相愛。你根本看不到成年人彼此之間的愛與理解。更有甚者，會因瑣事動輒謾罵、冷戰甚至使用暴力。

即使孩子只有一個多月，他也能夠感受到父母的情緒，如果當著寶寶吵架，他也會緊張焦慮。

在孩子六歲以前，他們都不能真正理解成年人爭執的原因。英國心理學家費爾貝恩研究發現：

父母之間出現問題，孩子總會在自己身上找過失，寧願自己有錯。

他把這種現象命名為「道德防禦」，在他看來，孩子之所以會認為是自己「不好」，其動機是想讓父母變「好」，讓自己擁有一個好的成長環境，因此主動地承擔了父母的「不好」。可以說，孩子是以犧牲內部安全為代價來換取外部的安全。

六歲以後的孩子才能對父母吵架的問題有更多的理解和思考，到青春期以後，才會完全意識到自己是獨立個體。

那麼，維護好夫妻的關係便成為重中之重！作為母親，責無旁貸要邁出極為重要的第一步。而後，再以自身的改變與進步影響其他的家庭成員。

首先，媽媽們要具備良好的情緒管理能力。

管理好情緒，是一種能力。

跟其他所有的能力一樣，都是可以通過刻意練習而有所提高的。所以，「我脾氣就這樣」之類的話很大程度上是孱弱無力的借口。

有了一定的情緒管理能力，決定了你身上的正能量大於負能量，積極的時刻多於焦慮的時刻。而情緒管理的失敗者，容易傷害他人，也傷害自己。

其次，媽媽們不能令「親子關係」凌駕於「夫妻關係」之上。

孩子的一半來自父親，一半來自母親，這是事實。以任何形式否認孩子爸爸，都等於否定了孩子的一半。孩子們都是天生的「心理學家」，媽媽對於爸爸的怠慢、無理、輕蔑與不尊重，無論掩藏的再深，都是能被他們感知得到的。對於爸爸，也是一樣。

愛孩子，是每一個母親的本能。愛孩子生存空間之中的每一位成員，給孩子一個充滿陽光、溫暖和安全感的環境，才是更高級的愛。

在很多人的成長過程中，幾乎都有一個宿敵——別人家的孩子。他們才華橫溢、無所不能、完美無缺。令我們自慚形穢，內心不斷地自我否定、心理秩序混亂。

有了子女之後，孩子某一方面的缺憾和不足，輕易便會激起媽媽們的焦慮。很多媽媽開始重複當初自己父母的做法，忽略了自己當年的自卑與壓抑，簡單粗暴地給孩子一個所謂完美的榜樣，以為這樣就會令孩子也完美。

或許沒人會承認自己苛刻地要培養完美小孩，但是，很少有人會欣然接納孩子的「毛病」。

媽媽們往往見不得孩子身上的「缺點」——孩子好動，她嫌鬧；孩子安靜，她嫌悶；孩子喜歡畫畫，他還希望孩子功課好；孩子功課好，他還要求孩子時刻懂事……

可是，試問哪個媽媽允許過孩子有不足？希望孩子完美這樣的期許本身便是一種貪婪和得寸進尺。

有人說，所謂天堂，就是完美的地方：美式房屋、中國食物、英國警察、德國汽車、法國藝術——世上不可能有天堂，沒有完美的地方，那為什麼要求有完美的孩子呢？

身為母親，我們要做的，是用賞識的目光滋養孩子，而不是用苛求完美的眼光挑剔他。

有的媽媽原本是能夠接納孩子的不足的。 她們本身也認可：孩子不需要做到完美，在大部分事情上做到「大致齊」就已經很好。然而，隨著孩子周遭的環境中的競爭越來越激烈，她們開始不淡定了。

我身邊有個媽媽，在孩子小的時候，她信誓旦旦要給孩子快樂童年，減負教育。隨著孩子升入小學，由於同班的同學都額外補習，一年級期末，她的孩子排名在班級乃至整個年級都墊底。

於是，這位佛系媽媽無法淡定了，也轟轟烈烈地投入到補習大軍之中了。

她沒有考慮過

孩子成績偏低的真正原因

。可能是因為孩子剛由幼兒園升入小學，不適應小學階段的教學模式，而學校和家長也沒有給予正確的引導；可能是由於孩子第一次參加這種書面形式的考試，陌生和緊張的雙重碾壓之下，使得孩子發揮失常；還可能是孩子不清楚考試的嚴肅性和重要性，主觀上沒有認真對待……

孩子考試成績不理想只是表象，其背後的原因可能有很多。

不同的原因有不同的對策。

不經分析思考而作出「只有補課才能解決問題」的決定——這無疑是一種偷懶和愚蠢。

只有耐心分析孩子的現狀與內因，才能真正解決問題，真正幫到孩子。如果孩子並不是理解領悟能力有問題，那麼額外的補習只會成為負累。

特別是當周遭出現了比較和質疑的時候，你能不能依舊保持自己的初心，不焦慮、不急躁、不功利？是否還能接納孩子的不完美，只要求在各方面做到大概齊？還是為了不被別人比下去，甚至為了家長的那點「榮譽感」而加重孩子的負擔？

似乎孩子在學業上取得了所謂的成功，自己也就可以升任為「成功的母親」了。

你的人生屬於你自己，不是為了同別人比較、說服別人、向別人證明而存在的。

孩子不是複製品。每一個孩子都有自己獨特的人生軌跡和生長秩序。所以有些比較本身就沒有什麼意義，比如，一年級時識字100還是1000；比如，7歲時會背九九乘法表或是8歲時會背。

身為母親，有時要學會屏蔽外界的質疑，才能不焦慮。唯有不焦慮，才能做到不逼迫，不惶恐。如此，你和孩子的生命都會富足飽滿。

正如《心經》中的一句：

心無掛礙，無掛礙故，無有恐怖。

這不是教你跳出紅塵，而是告訴你認清自我，明曉本心。

有句話說，

推動搖籃的手，就是推動世界的手

。

一個好媽媽對孩子的影響，再怎麼強調都不為過。很多時候，我們只顧著對孩子、對丈夫提要求，卻忘了自身的成長與改變。

現代心理學研究表明：一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言。成年人尚且如此，更何況是孩子呢？

母親們如果邁出了成長的第一步，就會發現，很多事情就如同蝴蝶效應一般。只要改變，就會有進步，就會被感知，就會有良性影響。有些矛盾和問題甚至都不用費心就自然而然化解了。

母親，是一項需要也值得我們為之付出全部智慧與能量的事業。

何謂「完美母親」？這沒有標準答案。而是動態的，持續的，發展的，是一場滿腔孤勇的修行——只能以身作則，不斷學習，默默耕耘，靜待花開，沒有終點，沒有捷徑。

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