亂七八糟的廢話

就覺得挺難受的，一整天沒有開口說過一句話，沒有踏出過房門，沒有接觸過別人，感覺自己都快抑鬱了，我怎麼成這樣了啊，生活的糟糕。我一直期待我的夥伴趕快回來，這樣我們就可以一起去買菜，做飯，學習，散步，逛街，我就不會孤獨。但是，都說人學會與自己獨處這就成長了，我想改變現在的狀態。樓上裝修電鑽從早響到晚，吵的頭疼。從我回來，這裡的天氣就陰沉，我不喜歡陰天。現在我坐在窗前在思考我要從何說起，我有了外面燈火輝煌，車來車往，沒有一寸屬於你的感受。其實每天就在家，什麼也不做，吃了睡，睡了吃，看看劇，真的蠻累的，心在漂泊，沒有歸期。

從2017年9月開始，就在學習考試等成績學習考試等成績的循環往複中，過去了，我沒有一個考試是考好了的。國考花了時間精力，但是努力不夠，差了一點，爸爸的錢像是丟進河裡水花都沒起一個，然後我一度處於懊悔的情緒之中，最後十天別廢，或許考上了呢。國考是一個太好的機會，因為我想去的地方，除了國考，別的方式過去挺難，父母也不會放心。我決心努力省考，最後一個月，我把自己都感動了，每天過的忙忙碌碌，睡覺做夢都是把法律知識框架過了一遍，考前的那個晚上，還在逼迫自己把卷子什麼的看了一遍，最終凌晨一點才睡覺。成績出來的時候，整個人懵了，成績是晚上十二點出的，一整夜輾轉反側，無法入眠。努力與成績不一定成正比，我也體會了。其實自己心理清楚，這個結果是做出了一個自己很忙的表象的後果。儘管明白失敗的點在哪裡，但是打擊還挺大的，就算我很表面，一整天我有十個小時在學習，至少有四個小時是用了心的吧，成績也不至如此吧。往後的一段時間，我翻不開書，無心學習，我也很無聊，沒事做，內心空虛，我知道我必須學，內心有個聲音說，你什麼都做不好，你考不起，別學了，無力的掙扎。好的，我放棄了，後來的事業單位，英語六級考試我都沒有參加，我告訴自己命里沒有公務員，算了吧。公務員就是我在會計道路上的一個岔路，我回正軌。找工作，找房子，搬家一起呵成，我以為我能很好的生活，理想很豐滿，現實很骨感。回正軌那就是註冊會計師考試，我對生活充滿了儀式感，用心布置了我的房子，買了好大的一個桌子。我吃完晚飯，打掃衛生，倒好水，該開始學習了，翻開書合上，明天開始吧，對的，我永遠有個明天，所以直到現在，距離考試一個月，我只看了七章書。還是累。

剛從學校畢業出來的人，想像與現實一定是有差距的。我對工作環境開始排斥，我喜歡我的工作，但是我不喜歡公司里別人的狀態，還有一些七七八八的原因。所以一有什麼可以走的機會，我就動搖的不行，我又抓起了考試這顆稻草，有一個大學生志願者考試，我和爸爸談判，我又左思右想一整晚，最終我去報名了，後來就看到了軍隊文職的信息，有我想去的城市的崗位，我毅然決然又放棄了大學生志願者。哇，我真的是心不定，什麼都想做，什麼都不儘力去做。新一輪買書買資料，定計劃，可是我到考前最後一周才開始看書。我有一個機會月底可以去我想去的城市，當時我就想，考完試我就辭職吧，去了我就不回來了吧，我去那邊找個工作。真的，後來我辭職了，但是那邊住的問題沒解決，我去玩了一周。好多人問我，第二次去了，還想去那邊生活嗎？我說，想!我就這麼的執著於那裡，一周後回來在飛機上我有勁，拼搏的勁，我的決心，我必須去那裡生活，我一定要去那裡生活。好的方式是什麼，還是公務員。我搬到朋友家，我準備閉關學習三個月，買了粉筆課程，我的想法是我可以努力到無以復加。然而就出現了開頭的狀態。我在桌前放了偶像的照片，我想去的城市的名字，我偶像的勵志視頻，都沒用，我真的提不起學習的動力。我不想這樣，我想好好生活，我想專註，努力，堅持，生活都按照我的計划走。我想改變我的狀態。

我有夢想，我想靠自己買屬於我自己的房子，裝修成我喜歡的樣子；我想帶著爸爸媽媽去旅行，我給他們拍好看的照片，帶他們吃遍沒事；我想去看我愛豆的演唱會，每一場，我想去我愛豆的任何活動；哎呀，真的好多好多。

我總算大概的捋了一下近一年的生活，一事無成。很討厭這樣的生活狀態，大學四年我可以變得更好，可是我沒有。這一年，我可以有所成就，我還是沒有。23歲了，經濟還沒獨立。今晚我寫下這些亂七八糟的事，這是廢柴狀態的終點，是我的一個儀式，明天開始我改變狀態，我可以六點半起床，完成我每天的計劃，我可以活成我想要的樣子，我可以一個人很好的生活。上不上岸再說，面試總是要進的。好了，閉關。出成績來交作業。

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