比起老公，我更需要一個情人！

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每天混跡在各種媽媽群中，芝麻媽看到好多朋友抱怨婚姻的無奈和悲戚。

明明婚前我稍微有個頭疼腦熱的就緊張得不行，屁顛顛地馬上就去藥店要葯了；可婚後就算操勞得暈倒在床上了，也只會換來一句「該！作的吧！」。這種落差，是個人都接受不了。

所以，馬伊琍才會說：「婚姻不易，且行且珍惜」；小S才會說：「我知道婚姻很難，但我希望你們撐下去」。

芝麻媽在文章開頭先明確一點：我們究竟為什麼結婚？

情感專家塗磊在節目上說過：無論我們結婚時的初衷是什麼，但在婚後，我們都變成了想讓對方疼自己的那個人。

自人類群居（原始共產主義）時代以來，我們進入了緊密小社群社會體。處於對生存的需求，男女進行了分工。無論是男耕女織還是男狩獵女採摘、男戰鬥女哺育，分工明確相互依賴，成為了家庭建立的前提。

再來看當今我們周邊的社會現象：許多事業女強人們從事著連甚至男人都望而生畏的行業，到30-40還未婚。

因為這些獨立的女性找不到能與其互補的男人，並說服她們去形成家庭的意義。

如果把婚姻比作是一部手機，那戀愛就是解鎖密碼，而真正讓你愛上用這部手機的原因卻是裡面的各種硬體軟體，也就是彼此的依戀、疼愛，即懂得。如果想要幸福的婚姻，就必須要相信愛情。

總結來說，婚姻無非是最小的社群；伴侶，無非是未來很長一段時間的合伙人。那麼選擇一段婚姻，無非要明確一點：我想找一個怎樣的「合伙人」，並與他展開怎樣的社群生活。

有人曾說過：人這一生遇到愛、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解。

因為才智、外貌、金錢，可能會有很多人愛你，但茫茫人海中，遇見一個懂你的人是件多麼幸運的事。

過去的人，碰見東西壞了會想著修修繼續用；可現在的人，遇見東西壞了就會選擇直接扔掉。但婚姻不是物件，也不是隨著時代的變遷就可以改變的東西。婚姻，就是一個慢慢了解的過程。

很多怨婦的經典語錄就是：我辛辛苦苦為了這個家，老公居然不愛我。

不是他不愛你，而是你們還未曾真正走進對方的心裡，所以你這樣辛辛苦苦為了這個家和愛不愛又有什麼關係呢？

你可以哭泣，可以抱怨。但痛苦之後，生活還是會繼續，陪在身邊的人還是那個他。

就像《大內密探零零發》里演的：夫妻倆吵架，女人突然問男人，「你餓不餓，我下碗面給你吃？

婚姻不是愛情的一時興趣、曇花一現，而是要經過漫長歲月驗證，經過長期時間考驗的。比如平淡相伴到白頭，比如即使跟你吵架生氣，也會害怕你餓肚子。

忽然想起，結婚前，試探性地問了問外公：結婚意味著什麼呢？

他沉默了一會兒回答我說：婚姻，就為了我午夜三點醒來的時候，我口渴，傷口疼，只需要戳戳睡在旁邊的老太婆，她就知道，我這個時候要喝水。

就這一口水，你現在是不知道有多珍貴。如果沒有幾十年經營出來的婚姻，這個時候，我上哪兒喝這口水？跟她過了一輩子，還是挺幸福的。

我似懂非懂地點了點頭，想著經營婚姻，或許需要時間來證明吧。但其實，我並沒有想明白，兩個人究竟有多相愛才能輕描淡寫地說出：跟你過了一輩子，我很幸福。

合肥市第二人民醫院4號樓1樓，每天都會迎來一位特殊的「客人」。

這位年過八旬的鄭爺爺，每天雷打不動地來到這裡，開口第一句話就是：「萬達華在這裡住院嗎？」 （萬奶奶曾在這個醫院住過院，後來因重病過世。）

5個多月過去了，他每天都會在醫院轉一圈，找自己的老伴，沒找到也不放棄，離開醫院，第二天再來。

和他說老伴已經過世了，他就哇哇大哭，說不相信。飯也不吃，一起床就要去醫院找老奶奶。鄰居們也經常聽到他的哭聲：「哇哇的，聽起來夠心疼的。」

鄭爺爺的這種「相思病」源於阿爾茨海默症，而在他身上最具體的表現就是「選擇性記憶」。

我忘記了自己的家庭住址，忘記了孩子們的聯繫方式，忘記了你已經過世的事實，唯獨沒有忘記你的姓名，沒有忘記去醫院找你的路，沒有忘記我愛你。

五十六載婚姻生活，老伴心臟不好，鄭爺爺一直讓著她，老兩口從未吵過架。

老伴在世的時候，這位年過八旬的老爺子每天早上去給老伴買早點，回到家，就張羅著洗衣服。

他始終留著老伴年輕時候在手帕廠做女工時帶回來的手帕。

院子里葡萄藤蔥蔥鬱郁，老爺爺站在綠意盎然的葡萄藤下，似夢囈地說了句：這是老奶奶在的時候種的。

年輕的時候，我們很容易被外在條件吸引：他長得好看，帶出去才有面子；他身材高大，後代基因才會變強；他經濟條件不錯，今後的生活可以輕鬆一些。到了老了就會發現，幾十年的相知相伴，一起成長，共同經營婚姻，這樣建立起來的信任和懂得，才是最重要的。

遇見你之前，我以夢為馬，妄圖仗劍走天涯，轟轟烈烈的走世界；

遇見你之後，我褪下鎧甲，想與你相伴永生，活在柴米油鹽的瑣碎里。

婚姻的紐帶不是孩子，不是金錢，而是彼此的愛與了解。因為了解才相愛，因為了解才選擇結婚。支撐婚姻幸福的只能是愛情，只能是那個懂你的人。

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