好糾結，到底要不要用錢去獎勵孩子呢？

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好多寶媽寶爸都有一個疑問：到底要不要用錢，或者用禮物去獎勵孩子呢？很擔心一旦開始用了，孩子就會變得依賴禮物，凡事都去計算，而不會自己主動去做了。

那麼今天讓小蝸牛給各位寶媽寶爸一個好的建議。

不要著急，先給大家講一個真實版的小故事：

01

朋友小文是個愛學習的媽媽，有次她聽說了一個用 「集卡片」的方法獎勵孩子，就打算用起來。

這個方法大概是這樣的：只要每次孩子做了一些「好事」，就會得到一張卡片，集滿了一定的數量，就可以換一件自己想要的東西。

她想用這個方法鼓勵孩子做家務，培養培養孩子好的生活習慣，比如收拾自己的玩具，整理自己的衣服、書籍，也漸漸幫父母分擔一些家務。

剛開始用這個方法的時候，很順利。

小文和老公都發現，讓孩子做一些事情變得容易多了，只要告訴他「有卡片獎勵哦」，孩子就會很積極的去做。

而且那段時間，孩子特別貼心。每次小佳在廚房忙，孩子就會跑進來說：媽媽，我幫你端碗。媽媽，我幫你系圍裙。

但是這個方法用了一段時間以後，小文和老公開始發現了一些問題……

02

有一天吃完晚餐，孩子很自覺的就把碗筷拿到了水槽邊，還拿了桌布準備擦桌子。

小文看到孩子這樣很高興，正準備表揚孩子，孩子突然說：媽媽，我擦了桌子可以得到卡片嗎？

小文心裡覺得有點不太舒服，但轉念一想，擦桌子也是一項家務，答應了要給還是要給的。

過了幾天天氣漸漸熱了，小文想把一些冬天的衣物收起來。她和老公正在商量收哪些的時候，孩子跑過來說：媽媽，媽媽，我幫你們收！

孩子爸爸挺開心地說：你現在能幹了呀！那你收你自己的吧！

正收到一半，孩子對他們說：那我收衣服也可以得卡片嗎？

小文和老公面面相覷，她老公沉思了一下說：你收自己的衣服是應該做的事情，不能有卡片。

聽到這句話，孩子似乎一下子就泄氣了。孩子爸爸也看出來了孩子的心不在焉，就補充了一句：你收自己的衣服不能有卡片，但是幫我們收可以有，只是你必須要收完自己的衣服以後才能幫我們收。

孩子雖然又有了興趣，但對他們說：那你們現在不能再收拾了，必須要等我這邊收好了才行，不然我還沒收完你們就收完了怎麼辦？

這件事之後，小文開始對這種獎勵方式有了一個反思——他們一開始是想培養孩子幫忙做家務的習慣，但是現在孩子行為好像跑偏了，變成了只想集卡片換自己想要的東西。如果以後沒有這種獎勵了，孩子會不會什麼都不做了？

其實小文擔心是可能的。如果一開始孩子表現出「好行為」的目的就是為了物質，他們這些「好行為」就沒有自發性。

03

應該怎樣培養孩子自發承擔生活里的責任呢？

屬於孩子的「責任」，就不要用「懲獎制」。

「你好好吃飯，就可以玩手機。」

「你這次考好了，暑假就帶你去玩。」

學習、吃飯、收拾自己的玩具、做一些家務，這些其實都是孩子自己的責任。

與其用懲獎去「培養」孩子的習慣，不如給他們說清楚，為什麼他們需要做這些，以及做與不做的後果。

你不好好吃飯，那就會挨餓。我們吃完這頓飯到下一頓飯之間，如果你餓了沒有東西吃。

這才是描述清楚「後果」的話，如果不將「玩手機」作為獎勵方式，孩子有沒有好好吃飯和能不能玩手機，沒有必然聯繫。

你這次沒考好，暑假可能就要補課，補課就沒有時間玩了。

這樣的描述，也才是一個原因和後果，而不是將「帶你去玩」作為一種獎勵方式。

希望孩子承擔自己的責任，最重要的不是如何獎勵他們，而是讓他們能夠找到自己的動機，樂趣，甚至成就感。

用物質作為鼓勵，最大的危害就是破壞了孩子的「興趣」，成人都知道，缺乏興趣的事情，少了物質獎勵就是很難堅持下去。

04

如果不用物質作為獎勵，又有什麼好的方法，去強化孩子「好」的行為呢？

讚美孩子的行為其實就是最好的獎勵。

但如何「讚美」，卻又有技巧。

空泛的讚美也未必能夠引導孩子發現自己的興趣，更別說培養出主動性了。

比如，你說孩子「好棒」，他未必知道自己到底「棒」在什麼地方，他可以維持的優點在哪裡，甚至會擔心——我這次被誇獎做得「很棒」，是不是我運氣好呢？我自己真的有這樣的能力嗎？

你說孩子「好乖」，如果他漸漸成長起來，他們可能會開始質疑「我為什麼要乖？」，甚至開始想要挑戰父母的權威，故意去「不乖」……

05

一個好的讚美，最好包括兩方面：具體描述+內在特質

當父母想要讚美孩子的一個行為時，把自己看到的事實描述給孩子聽，這樣孩子會知道，父母是真的看到了自己在做什麼，也更清楚知道自己是哪些行為會被父母讚賞。

有一次我在公園看到一個年輕的媽媽帶著小孩在河邊寫生。經過他們身邊時，我聽見這個女士對孩子說：

我很喜歡你畫的這棵樹，樹葉畫得很細緻，你還用了兩種顏色畫樹葉，說明你觀察很仔細。

我覺得這個媽媽讚揚孩子的話就說得很好，她沒有籠統地說你畫得很好，而是詳細描述了自己看到孩子畫得好得地方，讚揚孩子用色巧妙。

06

孩子某些好的行為，其實也表現出了他們內在的一些特質，比如善良，堅持，努力等等，如果父母還能發現這些特質，也最好能向孩子指出來。

比如孩子幫忙做了家務，可以對孩子說：

你今天幫媽媽做了家務，你是一個體貼的好孩子。

這個讚美，就強調出了媽媽看到了孩子身上一個美好的特質——體貼，孩子也會通過這種讚美發現自己身上的優點。

學會讚美孩子，引導他們了解自己的特質，引導他們發揮主動性，靠著自發的責任感去承擔自己該承擔的事，或者靠著他們自己的興趣，投入一件事。

當然小小的物質獎勵也並非完全就該被否定掉，它可以是一種輔助手段，在孩子出現特別值得欣賞的行為後給與物質獎勵，讓孩子知道你真的很讚賞他這種行為，只是物質獎勵不宜成為培養孩子行為的主要方式。

看完這些大家可能又有問題了：一個人為了生活要去工作，但是工作要不物質獎勵？不要物質獎勵怎麼生活，還是要把上班培養成興趣？

額。。。。。。

這個可能偏離了我們的話題了，但是我們生活確實如此，現在不是流行說，不要為了工作而工作，而要為理想、自己而工作嘛~ 這其實說的就是內驅力。文章討論的，歸根到底是討論如何保護孩子內驅力的問題。人的動因有包括內因也包括外因，但我們現在都更希望我的選擇是出於內因的，不是嗎？