一個鬼魂的自敘

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呼吸困難，大腦空白，我趕緊扶住牆，想緩一緩。

短暫的記憶缺失後，我站了起來，卻看到另一個我，躺在地上一動不動。

難道我年紀輕輕的就死了？

前幾天我剛過了26歲的生日，那天中午，我爸、我媽還有我妹妹都電話或者微信祝我生日快樂，晚上我還和朋友們一起出去吃了大餐。

長大後我就沒有了夢想，但是我一直希望能帶著一家人去城市玩一趟。因為有次我在地鐵里和媽媽打電話時，她說她還沒有做過地跌，我就暗自下決心以後一定帶她去大城市看看。

我以為日子還長，以後肯定有的是時間，所以這件事情直到現在還是以一個想法存在著。可是，沒想到我竟然……

我站在「我」旁邊，看著這個活了26年的女孩，她雙眼微閉，臉頰隆起，前一秒她的人生還有無限可能，現在卻定格於此，再也不可能變化。任何人，都能輕易點評她。

我以為我會因只在塵世中度過26個春秋而遺憾，不曾想，我卻為如何度過光陰而懊悔不已。

壹

明亮的夏天，陽光很大，太陽將大地烤出一道道口子。我和同村的幾個夥伴蹲在樹蔭下，正在往幾個洞里灌水。聽年紀稍微大一點的孩子說，灌水之後，就可以逮到知了。我們一群人全神貫注的盯著洞，輪流往裡面灌水，好像是給這滾燙的大地飲水。不一會兒，就感覺背上火辣辣的疼，原來樹蔭移動了位置，大家也起身又躲到了樹蔭下。

當時，大人們還在家裡睡午覺，全村除了孩子們的身影，就是連綿不斷的蟬聲，偶爾村頭傳來幾天狗叫，倒顯得整個村莊青翠又寧靜。

這是我小時候的一段記憶，那時候跟姥姥、姥爺生活在一起，日子過得散漫又明亮。

有一天，收完麥子的午後，大家一起坐在門口，吹著南風，吃著五毛錢一個的大頭雪糕，現在想來，真真是特別美好。

貳

乾爽明亮的少年時光後，我步入了中學時代。當時爸媽已陪在身旁，而我卻越發沈默少言。年少缺失的陪伴和關愛，讓我們之間橫隔著無數條錯綜複雜的小河。我能感受到他們的內疚，他們也能夠感受到我的疏離。就這樣，我們生活在一起，開始彼此適應。

回到故鄉的他們，靠販賣水果謀生。我在學習之餘，也因新鮮時常做些力所能及之事。記得那是一個初冬的凌晨，因為要到隔壁鎮里擺攤售賣，我們一家人起了個大早，在天蒙蒙亮的時候，就開著敞篷三輪出發了。

出發前，父親將平時他穿的厚軍大衣給我了，我在後面看著父親慢慢結霜的眉毛和鬍子，想將我的圍脖給他取暖，反覆心理鬥爭之後因不好意思而作罷，一路無話。

這個片段是我少有的深刻記憶之一。每每想起，總覺得心裡潮濕一片。工作以來，與父親的聯繫越來越少，時常幾個月不通一次電話，有時父親微信找我，時而也不曾回應。

父親總覺得他虧欠與我，時常小心待我，說到底，這一生，還是我虧欠他多。

叄

我是一個平庸的人，這茫茫眾生中，多我一個不多，少我一個不少。人生暗流，猶如山野之溪，波紋常有，難起風浪。

我也曾在鮮衣怒馬時壯志凌雲，在文人騷客里悲古傷今；也曾為美好憧憬而奮鬥不已，為兒女情長肝腦塗地。到頭來，只不過是在這鋼筋混泥土中，為了生計，忤逆本心的普通人。

寥寥一生，卻一生錯付。

這一世，生而為人，我在人世的大框架內兢兢業業，謹慎經營：在生計與生活之間蹉跎，在現實與願想中徘徊，在開朗與內向間勉強，日復一日。我扮演著狂風暴雨的海上掌舵者，唯恐稍有不測，滿盤皆輸。可笑的是，正是這萬般小心和恐懼，鑄就了平庸。

肆

這短暫又乏味的一生，不是今天一天形成的，為什麼我之前，聽之任之？

為什麼在不可能改變的時候，才最痛心疾首、壯志滿懷？

如果這次不是終點，我的人生意義會不會不一樣？

慢慢的，我的思緒開始飄散，耳旁似乎有空氣流過的聲音，我知道，我在這人世間最後僅存的一點心緒，也消散在即。

朦朧中，我看見地上的我，眼睛動了動，睜開了，掙扎著要起來。

啊，原來我還活著，我一定要……

【註：本文圖片來自「視覺中國」】