缺乏界限感的孩子，永遠長不大

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01

一位媽媽發朋友圈說：

如今做媽太難了。

我認為是尊重孩子的行為，卻被別人指責是溺愛。

到底怎樣才能保持界限感？

既尊重孩子，又不讓他認為我在溺愛他。

其實，為人父母誰沒有這樣的困惑？

嚴厲了，怕孩子變得膽小怕事。

鬆懈了，又擔心調皮得無法無天。

愛著，怕抱得太緊，讓人窒息。

根本無法把握界限感。

這幾年，界限感這個詞越來越被重視。

因為在我們中國人的交往中，界限常常因為交情而變得模糊。

而在家裡，卻常常因為愛而變得模糊。

怎麼講呢？

比如一個孩子，他跌倒在地，接下來應該是他自己主動爬起來。

這是天經地義的事。

但是我曾看到一個男孩摔倒在地，他第一件事不是爬起來。

而是找奶奶，然後把頭抬得老高，揮著手臂叫喊著。

老人第一時間到位，扶起男孩。

這是一件很尋常的事。

可是，你知道這樣的愛已經侵入了孩子的界限么？

孩子在你的「疼愛」中一點一點地喪失界限感。

當孩子自己跌倒，他自己爬起來的時候。

不僅找到了自己力所能及的事情的界限感，同時還擁有了自我認同感和自我價值感——「這是我可以做到的事情」。

只是，孩子常常被剝奪了這種體驗的機會。

02

你真的尊重過孩子的界限嗎？

微博上有一個著名段子，說：

這個世界上有一種冷，叫做你媽覺得你冷；

這個世界上也有一種好，叫做「為你好」。

父母在根本不了解子女需求的情況下，將自己的需求強加給他們，其實是一種一廂情願的示好，更是一種沒有邊界的越俎代庖。

孩子說這個玩具不能拆我的，也不能移動，你是不是說佔道了或者太亂了而干涉？

孩子說要自己擦屁股，你是不是怕他擦不幹凈而總是代勞？

孩子摔倒了，你怎麼做的？

孩子一直留著那個破舊的小毯子，你是不是尊重他的決定，而沒有去買新的？

孩子不願意把自己心愛的玩具送給親戚家的孩子，你是想辦法幫孩子守護，還是礙於情面逼孩子分享？

孩子說我想自己去玩，你又是怎麼做的？

有媽媽跟我說，家裡兩歲多的孩子，很熊。

一到外邊就一個人跑來跑去，根本不聽管教。

你去牽著他，他甩手推開你，要自己做。

其實這個時候的孩子，就開始發展自我。

我們要做的是盡量給孩子提供一個安全的環境。

然後讓他在這個圈子裡盡情地摸索，試探。

適當遠子，給孩子空間。

孩子一個人玩，就讓他一個人玩，尊重他的界限。

在孩子專心玩的時候，你讓孩子干別的，往往讓孩子感到生氣。

孩子玩滑滑梯呢，你要他盪鞦韆。

還一直在邊上說「你怎麼這麼膽小，不敢盪鞦韆。」

孩子盪鞦韆呢，你要他去玩球……

記得給孩子一個安全的空間，然後放手吧。

03

缺乏界限感的孩子，永遠長不大。

我們見過太多放任而沒有規矩的愛。

當孩子發脾氣或者需求時，並不是能力的限制而是故意地使氣。

因為他的自體一直停留在原始的依戀階段。

比如他有能力去做，他也不做。

因為界限感模糊，他覺得這是父母的事。

讀小學的孩子還要父母喂飯，這樣的案例還有很多。

孩子失去界限感一個很重要的原因就是：父母本身缺乏界限感。

沒有讓孩子知道，爸爸媽媽也是有需求的，不是什麼事都得聽你的，都要無條件馬上滿足你。

孩子總是能找到父母的軟肋，滿足自己的需求。

而沒有界限感的父母，全身都是軟肋，甚至根本就沒有自己，全部綁在孩子的身上。

實際上就是：孩子的事就是自己的事，我自己的事都不是事。

在兒童時期，往往還看不到問題。

可是到了青少年時期，孩子的獨立意識會強化一次，有了自己的想法。

於是跟父母說：我想談戀愛，跟誰談戀愛是我的事。

我想讀書或者不想讀書，也是我的事。

然後父母在一旁感覺很疑惑。

這個孩子不是一直很聽話嗎？

我了解他就好像了解我自己啊。

結果對抗在每天發生。

而孩子除了這脾氣外，真的長大了嗎？

工作要父母幫忙找，結婚的錢要父母出。

生的孩子要父母帶，住的房子父母提供。

一邊罵著，一邊愛著，一遍後悔著。

是很多父母的狀態。

我有一個親戚就是這樣，兒子對父母一直很強硬。

我要結婚，錢你們出。

我老婆要生了，你們帶。

至於工作，你們給我安排的不好。

結果自己混了幾個月又回家啃老。

孩子根本沒有界限感，就不明白自己的責任。

其實這樣的孩子長大了是可悲的，往往外強中乾。

找不到自己的價值。

04

缺少界限感的孩子，常常會忽視周邊人的感受，藐視規矩。

前幾天在幼兒園接兒子。

因為周五他會跟同學在操場多玩一會。

我在滑梯邊上坐著看他們玩。

其中兩個大班的孩子就跑了過來。

一個孩子提著一個滑行車，想著去滑滑梯上面滑下來，速度更快更刺激。

但是滑滑梯出口有一個小傢伙在那爬。

我提醒孩子的媽媽抱走孩子。

剛好那個滑行車猛地滑了下來。

接著這倆孩子想摘我身後橘子樹上的橘子。

我說還沒熟呢，你們學校要留著過豐收節的。

他沒理我，繼續摘。

我說告訴你老師啊！

他們就猶豫了一下。

然後去旁邊的樹上摘了兩個橘子，再去滑滑梯那丟著玩。

孩子淘氣，可以理解。

但是沒有界限感的行為，已經把家庭教育的問題暴露了出來。

過了一會，其中一個孩子的奶奶提著書包過來了。

問他橘子哪裡來的？

他非常肯定地說是地上撿來的。

老人也沒有繼續問。

孩子幸災樂禍地跑開了。

沒有界限感的孩子，往往會傷害他人，也在傷害自己。

給孩子設立界限，除了愛，還要學會溫柔而堅定地跟孩子說不。

對孩子說「好好好」很容易。

但是說「不」的時候，就到了考驗父母及孩子的時候了。

因為說不的時候，意味著「管束」。

而很多專家會告訴你，要讓孩子自由地生長，不要控制他，不要管束孩子。

所以媽媽們在說不的時候，往往就猶豫了，我該說還是不該說？

而且說「不」之後，孩子會有抵抗情緒。

所以我常常會建議大家，先把規矩立好。

這樣就不會受情緒的影響而對孩子大呼小叫。

聰明的父母都懂得如何溫和而堅定地說不。

讓孩子知道你能說到做到。

記得有一次跟朋友在外邊吃飯，他帶著一個六歲的兒子和4歲的女兒。

加上我家的那個，三個孩子在一起嘰嘰喳喳地吵鬧著。

剛開始還在座位上，過了一會就要爬桌子上了。

這時朋友拿起水杯喝了一口水，然後很認真地說：「你們倆太吵了，還這樣的話，你倆今晚禁餐，回家去吃飯」。

兩個孩子安靜了下來。

過了一會，看到我們在說話，他們又開始吵了起來。

這時朋友真的收了他們的餐具。

孩子紅著眼睛哭著，說不吵了，能不能先吃飯？

接下來還真的安安靜靜地吃完了飯。

父母對子女的愛，並不是越多越好，而是要有合理的界限，才是愛孩子最好的方式。

當孩子知道為自己的行為承擔後果時，他們才會管理自己的行為。

而在承擔和管理的過程中，他們已經做了自己的主人。

而這種體驗會讓孩子感受到「自己」和他人的不同。

界限感開始生根發芽，而孩子的「界限感」對他的一生都有著重大的意義和影響。