我就是心甘情願當母雞媽媽呀

七月和朋友去泰國，回程從曼谷飛回成都，從機場到成都家裡，行程大概是四個小時，小酒一直在睡覺，我就一直抱著，因為我不想打擾他，想讓他好好休息。所以中途沒有和家人換手，連著抱了四個小時直到他醒來。

妞小的時候是睡渣，她常常睡在我臂彎里，讓我連續幾個小時走著悠著抱著，有時候她中途醒了，看看我在，又重新睡過去，我就一直抱到天徹底亮起來……這樣的情形，曾經有過很多次。

前幾天和朋友一家去珀斯南邊自駕，目的地離我們家大概有四小時車程，坐火車可以走大約1/4的路程，我就發微信給朋友：「我們在火車站終點集合吧，酒酒坐安全座椅會哭，我抱著他先去坐火車。少哭一會兒是一會兒。」

朋友覺得我太誇張，回信息說：「你真是個母雞媽媽。」

這個詞讓我想到妞妞最近特別喜歡玩老鷹抓小雞的遊戲，但她經常分不清老鷹、母雞，總對我說：「你當我的老雞。」

那個睡覺必須我哄、哭了必須我抱的小妞，已經長大了。她可以單獨跟我朋友一家出去玩，也會主動在遊樂場交朋友了，不再是那個在滑梯上聽見別人的腳步聲，就驚懼著往我臂彎里鑽的害羞小寶寶了。

↓我們在路上

1

其實在有小孩之前，我從來都不覺得自己會成為這樣的媽媽。那時候我一直覺得我不會特別寵小孩，比如她有自理能力之後，所有力所能及的事情我都不會再幫忙，特別是會走路以後，我覺得我肯定不會再抱她。

哭一哭就哭一哭嘛，哭過就好了呀。

但是妞生出來以後，和我預想的完全不一樣。我真的一點都忍受不了她哭。還記得產後那幾天我沒有奶，我就自己默默不停地擠，特別特別急切地想給她最好的。那時候家人、醫生都勸我休息，加配方奶，但是我就非常不希望別人勸我，趁著沒有人的時候自己的偷偷的擠，住院的那幾天幾乎都沒有睡覺，哪怕每次只能擠出不到一毫升的初乳，也一直要不停地去嘗試。

就是從出生的這個節點，我才發現，我根本就是一個完全受不了孩子哭的人。

回想妞嬰兒期的時候，因為要哄她，我整夜整夜的沒法睡覺，由於嚴重缺覺脾氣和耐心都變得不好。但即便這樣，她哭的時候我還是受不了，一定要自己去抱、自己去哄。那時候我公公和婆婆來幫我們帶妞，讓我除了餵奶和哄睡，幾乎不能和她玩了，我常常覺得「孩子被搶走了」。

我老公為了把我從哄睡中解脫出來，一有機會就想拉我單獨出家門，去逛街、去玩，但我出了家門就很想孩子，打電話聽見妞哭就很著急，甚至氣我老公要帶我出門，一心只想飛奔回去，抱抱妞。

可能就是因為母乳的原因，我覺得妞和我的鏈接特別深。每次她因為各種原因大哭的時候，家裡所有人都哄不住，只有我抱著的時候，她才有安全感，才能安靜下來。那時候我就有一種自己在她的生命里特別重要的感覺，就被賦予了強烈的責任。她那麼那麼依賴我，我要好好愛她。

確實累，要工作，還要24小時隨時待命母乳、哄睡，有段時間我覺得自己用意志力活著，永遠睡不夠，永遠掙扎在體力的極限，但我又清楚地覺得，累死也是活該，因為我們家人手真的很充足，就是自找的，不想把孩子給別人帶。

2

我知道有些爸爸媽媽和我的感受可能不一樣。

比如我懷妞妞的時候，幾乎沒有給她買任何東西，買的必需品也都是很便宜的，因為我覺得小孩子用不著什麼好東西。但是我朋友孕期囤貨的時候，就一直像寫測評一樣在比日本、美國、澳洲等各個國家的東西，要給寶寶買最好的。

等孩子真的生出來，我的消費觀一下就變了。我買東西變得非常非常仔細，對比會做得特別全面，有時候甚至會浪費錢——不知道哪個好，就都買回來試試，給妞用更好的。而我的那個朋友，卻是隨著孩子長大，消費越來越理性，從全球海淘變成淘寶+二手。

我老公比我進入狀態晚多了。

妞小的時候，他經常找借口帶我出去逛街，短途旅遊，反正想盡辦法要單獨帶我出去，對比妞能不能找到媽媽，他更在意我是不是太累了。

那時候我老公的一個朋友，安利他對妞進行睡眠訓練，不停地說自己家的成功經驗，老公從此就試圖讓妞自己哭著睡。

說實話，我是一個很遷就別人的人，在家裡如果我和我老公在育兒這件事情上有分歧，一般按照他的來，即使我心裡覺得我自己是對的，我也會尊重他、按照他的想法做。

但是因為睡眠訓練，我幾乎動了離婚的念頭。

我記得當時我們用一套睡眠訓練的方法，說要連續實行七天。我們持續了四天，據，一整套的方法和流程包括音樂、噓聲、拍拍；出現、離開、抱起、放下等。妞中間哭吐過。我實在熬不到了，要衝上樓去卧室抱妞妞，那天他就堵在樓梯口，不讓人任何人上去，我拚命要上樓，結果被他抱了下來。

我當時被妞哭得崩潰了，腦子裡冒出和老公分開的念頭。我覺得已經到了自己對孩子的大哭呼喊忍耐的極限。心裡還恨恨地想，就算不分開，我要一個月不跟他說話！

後來隨著妞慢慢長大，妞爸對妞的哭聲免疫力越來越低，他開始花更多的精力在孩子的身上，花很多很多和時間和耐心陪妞睡覺，陪妞玩。對於我坐公共交通避免孩子哭之類的事情，已經習以為常，甚至非常支持了。

有了酒酒以後，他甚至也習慣了用背帶把酒酒帶在身上，忙活自己的事情。可能因為孩子爸爸的轉變，我變得更加「放飛自我」了，幾乎不可能再因為任何事情放任孩子去哭、不回應。

3

朋友說我是母雞媽媽，老公曾經要睡眠訓練，其實就連我媽都說過類似的話，她說我是「護兒婆」，太寵孩子了。

因為我自己的工作，以及我是一個媽媽，我真的看過很多很多育兒書、育兒理論。我也用我自己的理解去踐行過一些理念，比如，說到做到，不管是讓孩子高興的還是不高興的事，言出必行。

記得有一次我對女兒說：「妞妞你走過來，媽媽就抱你。」說完以後，我覺得自己騎虎難下了....當時還錄了視頻，我期待的效果是，她哭一會，就在我溫柔地鼓勵下，走過來，我們來一個愛的抱抱。

結果，妞從大哭到爆哭，坐到地上哭，哭到崩潰，就是不過來，一定要我抱她！ 

類似的事情我嘗試過很多次，後來我覺得這些完全就是毫無意義的事。沒有成功，也許是我不夠強硬，沒有堅持到第七天，或者，沒有堅持到妞哭夠放棄了，向我走來。對，我堅持不來。

後來我徹底認命了，我就是「護兒婆」，就是「雞媽媽」，我就是啊。認識到這一點，對我個人的成長來說很關鍵。這讓我在養育孩子方面非常自信了，不再因為和某些「成功」的育兒理念不同而焦慮。

當然我也不覺得當一個慈母就比嚴母更好，媽媽的風格是由媽媽的本性決定的。影響孩子成長和未來發展的因素太多了。絕對不會因為我在某些方面寵他們一點就更好或更壞。

4

上大學的時候，有一天我們宿舍莫名其妙聊起讓孩子以後學樂器這個話題。我記得當時的話題是，以後如果有小孩，要學樂器的話，學什麼，以及孩子不想堅持怎麼辦。我當時發表言論說：「當然是我想讓孩子學什麼，他就得學什麼，而不是他想學什麼，就可以去學什麼。」

當時我宿舍的同學就笑我說：「你將來肯定是那種孩子求一求你，就什麼都答應的那種媽媽。」

我現在回想一下，覺得好像我對孩子的那種愛是出於自己童年的回憶。因為我至今還是能記得我小時候的一些感受，然後就會特別特別的理解孩子的感受，會很心疼他們。

在我小的時候，我爸爸媽媽工作都非常忙。他們對我算不上是「寵愛」，比如忽然要去外地工作，就用了一周時間斷奶、把我交給外婆帶，然後就走了。

但是在我能記得的片段里，我媽媽是非常重視我哭這件事情的。幾歲大的時候，我有時候會因為無理取鬧、這樣那樣的原因哭，每一次，真的是每一次，我媽媽都會很耐心的哄我，想辦法逗我開心。雖然那時候我還是個孩子，但其實自己心裡也知道，我有些地方做得不對，但就是想用哭這個辦法，換一個台階下，我媽媽就永遠都給我這個台階。

只有一次，我家裡來了一個親戚，對我媽媽說：「你越理她，她越哭，你不理她，她哭累了就不哭了。」結果我媽媽就聽了那個親戚的建議，我清楚地記得當時我心裡好生氣，非常非常不喜歡那個親戚。

其實大人要是強硬的話，小孩子真的沒辦法。哭著哭著總會累，總會停下來，但是孩子的心裡會非常不舒服啊，這種僵持到底有什麼教育意義，只是一種屈服啊。還不如像我媽媽那樣，給孩子一個台階下，然後再慢慢地講道理。

我爸爸媽媽養我的方式比較粗，小時候也很少抱我什麼的，陪我的時間很少。但是留在我記憶里的一些片段都很美好。

比如我剛去幼兒園的時候，哭的很厲害，我媽媽就搬個小板凳在幼兒園陪我，一直在那裡做了三天，最後老師都看不下去，把我接過去抱著，讓我媽媽走。

後來過了好幾年，媽媽又帶我回幼兒園在的那個小鎮，我就很想很想我的幼兒園老師，然後我媽媽就真的帶我回去看了老師。

還有兩三歲時的一個場景，就是我爸爸抱著我，給我剪指甲，剪貼紙畫，就是那樣一個場景，在我的記憶里特別特別的美好。

等我自己當了媽媽，就很希望諸如此類溫暖的事情也留在妞妞和小酒的童年回憶里，哪怕就是一些感受的片段。

5

有時候我也覺得寵孩子是很累很辛苦的，寫這篇也不是說想要鼓勵大家這樣做，或者說我自己覺得這是多值得驕傲的一件事情。

我想分享的是，雖然說很辛苦，但我是心甘情願的，是順從自己內心意願的。用一句不恰當的話來說，叫做「兩害相權取其輕」，與其讓孩子哭鬧、讓我心疼，我寧可自己身體累一點，順自己心意，能過得更高興。

如果非要說「理念」，我覺得孩子嬰幼兒期的感受和後來與父母的關係是有延續性的，我希望童年時期和孩子的關係非常親密，這樣能讓未來的溝通、教育，都更順暢一些。

當然，我也有朋友在睡眠訓練的時候，兩口子都帶著耳機隔絕哭聲，那時候他們孩子也就幾個月大，肯定不記事，後來就真的開始睡整覺、各方面規矩也立得都很好。

其實哪有絕對的對錯。

都說育兒亦是育己，有的媽媽有了孩子以後，對私人空間和時間的要求反而更高了，怕自己在「母雞媽媽」的路上一路不復返。

而我，就是心甘情願地這樣當一個「母雞媽媽」。

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