你想要的到底是親密關係還是互相滿足慾望的夥伴？

你可能聽過有人說，「要不是因為性的話，我根本不會找女/男朋友，太麻煩了。」或者跟他在一起的原因是什麼：「活兒好。」

有些人最害怕被問到的問題，可能是來自另一半的：「你喜歡我什麼地方？」

或總是在抱怨：「我想要的是如何如何，但是TA都不符合我心裡想的那樣。我的付出得不到回報，我覺得在一起好累。」「我跟TA在一起都沒話說。」

時間久了，感覺眼裡全都是對方的缺點，一開始的時候，想要拚命的了解對方，最後發現，上上下下了解完之後，其實也就那樣吧。你不得不承認，事實確實如此。

一開始喜歡一個人的注意點全在對方身上，巴不得在每個細節上都給對方無微不至關心和照顧，過了一段時間之後，會注意到對方的反饋，然後你就會開始期待，對方能給你付出的有些什麼，比如：理解，關心，接受意見。

我們在尋找情感上的滿足，也在尋找自尊的滿足，同時也在尋找安全感上的滿足等等，大多數分開的親密關係之間，是內心不平衡導致的。

比如：「我在想跟他聊天的時候，他卻在打遊戲。我分享給他一個有趣的事情，他反饋很冷漠。」當然這些小事在朋友之間並不能代表什麼，然而在一段感情的相處過程中，很容易就造成情感創傷。

人在成長的過程中，都會經歷很多大大小小的創傷，當發現想要的東西無法得到，與人相處的過程中不太順利這些問題的時候，習慣選擇的解決方法決定了你對待感情的方式。

有些人會出現「非安全型依戀」的狀態，大概意思就是內心缺乏安全感，而對別人心理上疏離的狀態。

有些人會常常表現出拒絕信賴別人的傾向，他們對待愛情多疑，認為承諾都是不可靠的，一旦有人對他們好，試圖在感情上靠近他們，他們就會開始緊張兮兮，不斷的拒絕和迴避對方，雖然內心有可能是希望和對方接近的，但是卻很難讓自己接納對方。比如：會強烈的想要佔有對方的一切，知道對方的所有事情，一旦無法滿足，就會感覺到痛苦。

有些人對自己和他人的態度都很消極，害怕被拒接而極力避免與人接近，「如果在一起之後，他不喜歡我了怎麼辦？如果我離不開他了怎麼辦？」這些人非常在意對方的一舉一動，心思敏感。

還有些人他們不在意別人的付出，也不會對別人回報，認為自己一個人也挺好，即使在一起了，也會做好分開的打算，找好「備胎」，降低自己受到傷害的最低成本。

真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。

要避免受傷的辦法，有一個選擇是：去尋找一段相對輕鬆，又「不負責任」的關係存在。

比如一段時間的PY關係，雙方都彼此樂意，又不需要付出很多成本，你不關心她的生活，她也不在意你是否跟別人也維持了什麼關係，只要有時間在一起的時候玩兒的開心，彼此不干涉，不打擾，也走不近彼此的內心。

有人說，「一旦發生關係，就要對對方負責。否則就是渣。」也因此把自己綁架在這個觀念之中。

這樣的想法我無法去評判是非，雖然說發生身體關係，通常來說是屬於關係親密的人之間才會做的事。但是完全憑藉這一點，就要要求對方或者捆綁自己去負責，而不是全方面的欣賞對方或者去判斷那個人，是否能夠成為自己的理想目標，這樣的話，也是很難成立的。

如果你沒有做好準備一直接受對方，或者有能力向對方付出，又期望有人能夠陪伴，這樣的狀態下，想要找到一個夥伴，最好的辦法是坦誠說出你內心的想法。

當然有些人願意一直單身，有些人覺得不找個親密關係太過孤單。

我有個小問題，就是，在這裡，你願意選擇：

1、長久付出的一對一親密關係？

還是2、相對自由也不涉及過多生活的夥伴？

和我說說吧。