「原生家庭」，這是個分析起來會沒完沒了的話題

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「原生家庭」，當你會用這四個字形容家庭教育，就一定受過或大或小的創傷，如果成長的完美又幸福，你只會稱它為「家」。但是理想化的父母、盡善盡美的家庭是不存在的，即便父母做事方法理性又正確，孩子也可能感覺很糟糕，世上安有兩全法？缺憾的體驗，大概就是生活的一部分。

現代社會，人的成長期被嚴重拉長，從大腦發育到人格養成，從思維習慣到三觀界定，父母參與了整個創造過程，而且還有十幾年的機會不斷強化。

有的書上說，家庭教育不過是人生經歷的一部分，和學校教育、社會教育、經歷教育共同影響，你可以自我治癒。我覺得這很扯，家庭教育本質是個「本能養成」，本能的厲害之處在於，它會形成極簡的行為標準，在之後的所有行為決策里，都可能找到它的痕迹，烙印一旦打下了，就永遠都會在那裡。

1. 創傷是怎麼產生的

我們還小的時候，認知能力是有限的。父母可能出於保護的目的，篩除一部分信息不向我們暴露。因此，我們記憶中的家庭，往往是基於不完整的信息形成的。

人總是更容易關注到危險的信號，在有限的信息中，創傷記憶往往印象更深刻。對引起我們創傷感受的其他人，我們可能只是「恨」，但是孩子對父母有著更高的期待，期待父母的愛、期待理想化的狀態，期待落空了就產生「怨」，「怨恨」是被扭曲的愛。

帶著怨，我們更難理解自己的家庭，而且這是一個沒有對比的環境，無法識別出家庭中的特異之處，我們會誤以為這就是常態，被迫的去接受。

「我生你養你，你怎麼能不聽我的！」

「我花這麼多錢給你讀書，你怎麼能辜負我！」

「我做這些都是為了你好！」

小時候，你很難去質疑這些的正確性，於是自卑、自責、虧欠的心態就這麼種下了，後來，總是會不自覺想著去彌補、去討好、去屈從。

之前有段話在微博上很火：

「一直覺得家庭氛圍好的小孩很幸運，他見過好的感情是什麼樣的，擁有對健康的愛的敏銳嗅覺，很容易就往正確的方向跑。如果不知道什麼是好的，要花很多力氣去踢開那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪條路是對的。」

投胎全憑運氣，當你走到生而為人的輪迴，就開始了這場沒回頭路的賭局。大家都在賭場，只是開局有先後。

父母的教育方式不是個人的問題，而是系統性的問題，一個家庭對孩子的養育是文化、社會、家族等等很多因素共同作用的結果；所謂病態的父母、奇葩的父母，他們自己也是所處綜合環境的受害者，我們用當下的社會機制和精神文明去衡量我們的上一代人、把自己遇到的困難和問題都歸因到父母的身上，讓個人承擔集體的責任，這也有點不公平的。

東野圭吾在《時生》中說：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能盡量打好它。」

2. 試著去了解故事的全貌

既然自己的成長軌跡源自一副不完整的拼圖，你就無法得到一個完整的故事。你看到了父母對你的行為，但靠臆想彌補了太多動機、前因後果。

如果不理解，就不要先急著評價，當你看過故事的全貌，你會看到家庭里的每個人，為什麼會在這個家庭中，家庭之所以如此運作的原因。你會理解你的父母作為一個整體的人，而不是僅僅作為父母的一個切面——在他們成為你的父母之前以及之後，他們都還有其他更多的身份，那些身份是否和家庭中你體會到的一面，有很多不同？

理解不等於無條件的原諒，因為最終的目的是和自己和解。當能夠讓你對家庭、對自己的遭遇、都形成更客觀的態度，至少情緒會平和的多，至少，。

3. 不是改變，而是圈定邊界

子女不要指望改造父母，他們也沒有義務被你改變，幾十年養成的處事方式，早已與他們所處的環境契合，你不可能再按照自己的意志把父母改造成理想的狀態。合適的溝通方式是必要的，最終的目的是相安無事，而不再爭對錯。如果把注意力全放在對父母的改造上，不過是找了個託詞——「我要過得不好全是他們的錯」。你是否給母親買LV盡孝，和她是不是拿著LV去菜場裝魚，是完全兩碼事。

既然大家都已成年，就要尊重彼此作為成年人的看待問題的方式。長輩需要學會「去權」，子女需要「賦權」，這個過程強調的不是一定要從原生家庭分離，而是強調子女要學會對自己的生活、行為結果負責。無論如何子女都會比父母在這個世上多呆一段時間，雖然很無奈，但該讓孩子學會在沒有父母幫襯下也能好好活，不是嗎？子女學會了獨立覓食，才能更好的反哺，不是嗎？

4. 更重要的是未來

把自己困在原生家庭的問題里出不來，反覆的陳述，只有反覆的痛苦。完美無缺的原生家庭是不存在的，也不是每一個創傷都需要被修復，更沒必要把現狀的親密關係當做情感投射或者填補。

當組建自己的新家，這是開了個新局，你正在給孩子搭建屬於他的原生家庭。做一個「足夠好」的家長就可以了。也許需要的，只是別再重複上一個傷痛模式。

寫在最後：

我自己還沒當媽，也不是教育權威，一定少了些立場，多了些一面之詞，只是一路走來，聽過、經歷過很多家庭的故事。「原生家庭」，是個分析起來沒完沒了的話題，各種角度都有解讀方式，也沒有標準答案，即使相同的方法，都能造出完全不一樣的結果。

過去的，已經無法改變，與其沉浸痛苦，是不是可以試試邁一步，與其糾結既定事實，是不是可以就此放過彼此？

謹以此文獻給那些深受其擾的朋友，願你們承受過艱難，依然相信未來。

你們的孩子，都不是你們的孩子

乃是生命為自己所渴望的兒女。

他們是借你們而來，卻不是從你們而來

他們雖和你們同在，卻不屬於你們。

你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想。

因為他們有自己的思想。

你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭蔽他們的靈魂。

因為他們的靈魂，是住在明日的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。

你們可以努力去模仿他們，卻不能使他們來象你們。

因為生命是不倒行的，也不與昨日一同停留。

你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。

那射者在無窮之間看定了目標，也用神力將你們引滿，

使他的箭矢迅速而遙遠的射了出來。

讓你們在射者手中的彎曲成為喜樂吧。

因為他愛那飛出的箭，也愛了那靜止的弓。

——卡里爾·紀伯倫，《先知》第四章

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