只談過往，不寫眼淚

來自專欄梧桐葉的暖心故事屋1 人贊了文章

有些人問我

你的前女友到底怎麼了？

能讓你如此？

我認真的想了想，

決定寫寫吧

於是決了堤的回憶如潮水湧來

不過，只寫過往，沒有眼淚

那年，我十八，她十九。

十八歲是個情竇初開的好年紀。

這一暗戀，便持續了四年。

不知道她那裡吸引我

或許就因為十八歲時看她的一眼。

正如日漫有句話：

「一切都是命運石之門的選擇」

愛情的引線，就這樣被點燃了

高中時，身邊的人都知道我喜歡她

她也是知道的吧

我猜是這樣

高中比較單純

單純到喜歡一個人也不去表白

把所有的決定都歸結於緣分

緣分呵，真是個害人不淺的詞

高中畢業，本以為緣分盡了

戲謔的一幕發生了：

兩所大學在同一座城市

久違的緣分信仰又在我心裡瘋狂生長

告白、婉拒、不甘心、告白、又婉拒。

那時的我曾在她耳畔輕輕說下：

「願一切能重來，我寧願我沒有見過你。」

緣分戲虐，戲虐緣分。

那是我第二次在心裡下了決心：

我一定要忘了你！

緣分開了我兩次玩笑

俗話說得好：

有一有二，不能有再三再四。

我猜緣分一定是個小孩子

理解不了這句話的含義

那時在心裡結束掉了四年的暗戀

覺得就像平行線一樣，再無交集時

沒過半年，她來向我表白了

當我相信幸福真的來臨時

沒想到是緣分跟我開的第三次玩笑

可這第三次玩笑

代價太沉重了，真的太沉重了

無論是我，或是她

我不知道向下該怎麼寫了

我苦笑了笑，把耳機的音量放到最大

單曲循環一首名為「IF」的歌曲

2017年3月22日凌晨12點

她向我表白了

是她表白的風格

人在極度亢奮的狀態下會新陳代謝加快

那時，我十分鐘去了三次廁所

我有時就在想

如果我那時拒絕了，是不是結局會改變了

她是不是就不會.......

可惜，這世間從來沒有如果

那是我認為她是專屬我的一塊糖

放在外面怕凍著，放在嘴裡怕化了

千般呵護，萬般寵愛

得之不易，倍感珍惜

剛開始的三個月，一切正常

牽手、逛街、接吻、看風景

我曾有些疑惑的問她：

「你說我們為什麼不吵架呢？為什麼呢？」

「傻瓜不吵架還不好嗎？你想跟我吵架啊，那來啊！」

我笑了笑摸了摸她的頭，心裡卻有些擔憂。

我這個人第六感生來很准

那時的擔憂是對的

該死的是，我為什麼那時沒注意到

再後來，她忙了起來，各種考試

我很閑，還有我這個人該死的偏依賴性人格

吵架便開始了

兩天一小吵，三天一大吵

每次吵完架我都第一時間認錯

我這個人，氣來的快，走得也快

每次我都哄她，說一大堆的話

我如同一個卑微的怯懦者

最怕的是她會離開

我的錯在那時便開始了

記住千萬不要無條件的對一個人好

就算是情侶，你也要讓她知道：

我也有情緒，也會難過、傷心、害怕

自從那以後，次次都是我去她學校找她

她很忙，我便等著

所以有時我很委屈，她也覺得委屈

後來她有恃無恐

「幼稚、自私」

是那時她與我吵架時為我準備的辭彙

她不知道

這兩個詞對一個男生說有多殘忍

她這個丫頭

總以為以為自己能成為賢妻良母

便什麼事都藏在心裡

表面風平浪靜，實則心中早已波濤洶湧

與我戀愛時瞞著父母

終歸是個女孩子

與我爭吵生的氣無從發泄

再加上心眼有些小，學業壓力重

於是便得了中度抑鬱症

「抑鬱症」，呵，多恐怖的字眼

也是我一直以來的心魔

那時我總幻想：

我要成為她的救贖

覺得她像個睡著了的孩子

我想用道理叫醒她

直至分手以後很久

我才明白過來：

抑鬱症，需要的不是道理，是理解

為時已晚

終歸是人鬼殊途

我是人，她亦是人

抑鬱症是魔鬼

我努力了一段時間

一周看她三次

開導她，溫暖她

其實那時我因工作諸事煩身

她那段時間跟我提了八次分手

我挽回了八次

她總是喜怒無常，不動聲色於形

我盡了我最大的努力，也還是無濟於事

你在努力想去做成一件事卻沒有收到成效時

總是會懷疑自己

後來我的心理醫生對我說：

還好你是個男生，陽光開朗

否則你就同你前女友成一對抑鬱症患者

我總堅定的認為我能夠救贖她

直至發生了那件事

我才發現我錯了

那天黃昏，我與她在教室對面而坐

我趴在桌上，心中難受

「我知道的，你很委屈.......」

陳事已久，她後面說的話我記不起了

她說著，我哭著

直到後來心中的大壩徹底的決堤了

我伏在桌上，嚎啕大哭，如孩子一般放聲抽噎

她那時捧起我的臉，心疼的看著我

我不是個眼窩子淺的人

只是我心中的委屈太多了

那時我便知道了：

我堅持不下去了，我真的不能了

再後來，她徹底決絕提了分手

我很不甘，便去挽回

那時，我卑微挽回的樣子

真的很醜

我腿有舊疾，受涼了便疼

隆冬臘月，我在她寢室樓下站了四個多小時

穿著單鞋

不知道那時為何如此執著

不知道，真的不明白

直到有一天，一位交心的人告訴了我答案：

因為愛情

是可以因為一分的甜忘記九分的苦

一直折磨令我難過的

是自責，不是怨恨

就算現在，我還是每隔一兩個月給她父親打個電話

前兩天，我從她父親口中得知她一切安好，我便也安心了

雖然已成殊途，卻還是放不下她的抑鬱症

這年已過了六分之五

我卻一直沒有談戀愛

在未成熟到去照顧另一個人的情緒前，我不允許自己再走進一段感情

上段感情真的很苦，也確實很累

昨日的靜好永不再來

看過我文章的朋友問我：

「真的死心了？」

我笑了笑，說了這句話：

「她若安好，在不在一起還重要嗎？」

真的不重要嗎？

我在心裡反覆詢問著自己

或許自己還在等她吧

有時也期待著：

她回頭，然後像那個時刻一樣

向她後面慢慢跟著的我微笑伸手

我的第六感一向很准

以前暗戀她決定放棄的時候

心裡卻一直覺得故事未完待續

如今也是，第六感告訴我依舊未完待續

如果緣分跟我開了第四次玩笑的話

第六感不準的情況下

那就用藏語中的名典來總結收尾吧：

「貢覺松，若她來世復為人身，以我魂為引，護持她，讓她遠離心魔，永遠做個像孩子一樣的人吧。」

{原話有些改動}