用正確的方式去嗑上癮源，它就能成為你的葯

用正確的方式去嗑上癮源，它就能成為你的葯

最近追《香蜜沉沉燼如霜》，從鳳凰被扎的那一幕開始，我就開始各種煩躁，整整一個星期都處於極度頹廢的狀態，運動、打坐、讀書，我什麼也不想做，就想不停的聽歌追劇刷微博來分散自己的煩躁。

我陷在這種上癮症中無法自拔，彷彿對生活中的一切正經事都失去的興趣，連我最愛的靈性也被我丟在一邊視而不見。

雖然這過程中我都保有覺知，但我完全沒有力氣控制自己不要這樣頹，或者說我壓根就不想控制自己。

現在恢復過來想想，幸虧當時我沒有控制自己，當自己狀態不佳還是強行控制自己的狀態時，不也是一種自虐嗎？

在這種頹的狀態中，雖然我會有些不安，但我並沒有因此而指責自己、控制自己，只是很疑惑，為什麼我會這樣呢？

為什麼我對某些鏡頭會感到扎心的疼卻又沒有一丁點想要哭的感覺？

為什麼我明知道那是假的，還會沉迷於別人的故事呢？

這幾天，大概也理清楚了。

讓我被虐得扎心的，是錦覓毀自己一瓣真身的那一幕，而這一幕，就是典型的自殘，自我懲罰。

我之所以被虐到是因為我內在還是有自我懲罰。

我和很多人一樣被虐到，但我卻不像她們一樣哭到不行，反而完全沒有想哭的衝動。

就像是別人用刀子刺向自己，別人會流血，而我的身體里卻沒有血，就是生疼，干疼。

我想，也許是我對自己太過殘忍的緣故，連血都不允許自己流。

我骨子裡覺得自己的痛苦都是活該！

「閉嘴，有什麼好哭的！」

「疼，該你受著！」

疼，但那又如何，我有什麼權利去抗爭呢？我只能像錦覓一樣用身體的疼痛來掩蓋自己內心的疼痛。

這種情況在十幾歲的年紀最為明顯，雖然仍處於被原生家庭束縛的狀態中，但對自己的身體漸漸有了一定的掌控力，外在無法左右，但我可以背著父母折磨我自己。

那時，我經常有意識的用手電筒直射自己的眼睛，想要跳樓跳河。

無意識的，帶耳機聽歌聽到耳朵受傷，玩電腦玩到眼睛亮瞎，撕咬手指甲、嘴皮到流血生疼，甚至感覺不到疼，因為肉體上的疼跟內心的疼痛比起來根本不值一提。

這幾天被劇情虐到，也是再一次挖出了潛藏在我靈魂深處的自虐傾向，我內心的痛苦仍然還在，我仍然沒有放下對自己的懲罰，又開始不自覺的去咬自己的嘴皮，只是對自己不像以前那樣狠而已。

現在的我是相對正常的，但過去那個自虐的內在小孩，她還沒有被療愈，她潰爛的傷口仍然還在。

而關於我對故事情節的沉迷，也是一個長久存在的問題，只要我跟著情節走，是很容易熬通宵的，不管是小說還是電視劇，我的情感都百分之百的參與其中，根本不可能睡著，只會越來越清醒，除非我強迫自己放下手機。

上癮症，歸根結底還是因為自己的內在太空虛了，但是現在的我並不空虛，做著各種小愛好，挺充實的呀！

看來又是我的哪個內在小孩在躁動呢～

當我去感受那份空虛的時候，有一幕突然跳到我的面前，一個六七歲的小女孩，一個人被關在黑漆漆的家裡，搭著凳子踮著腳尖眼巴巴的看著窗外的世界，她好孤獨，好無聊，好羨慕外面的人，可是她無能為力。

她好想有一個璀璨的童年，她也有一個公主夢，但她沒有經歷過這些，也沒有書或是電視給她看，就算要她做公主夢，她都不知道該怎樣做。

後來，她長大了，接觸了很多的小說和電視劇才知道，原來人生還可以這樣絢爛，當她百分百投入其中，就好像自己變成了那些主人公，體驗著他們的精彩人生。

這種幻覺，讓自己覺得好充實，彷彿自己不再是那個孤獨無趣的人了，如果幻覺如此精彩，現實如此平淡無奇，那生活在幻覺中又有何不可呢？

我看向內在這個原本被我填滿能量的大容器，因為追劇又全部漏掉了，現在它又變得空空的，什麼也沒有了。

其實我知道我內在小孩的空間，與我現在的內在空間並不是同一個，而我之前填滿的空間，跟我內在小孩的空間也沒什麼關係。

所以我仍需回到內在小孩那裡，與她鏈接，把愛傳輸給她，並且給她時間去慢慢的自愈。

通過這幾天的內在探索與實修，精神狀態可以說是基本恢復了，連續做了兩天亂七八糟的夢，刪除了無數的垃圾信息後，內心的煩躁也減輕了，可以說這部劇幫助我治癒了兩個很嚴重的內在問題，雖然我也不敢說是不是徹底治癒。

文/矯情的親愛的 16496999

修行者

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