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用正確的方式去嗑上癮源,它就能成為你的葯

用正確的方式去嗑上癮源,它就能成為你的葯

用正確的方式去嗑上癮源,它就能成為你的葯

最近追《香蜜沉沉燼如霜》,從鳳凰被扎的那一幕開始,我就開始各種煩躁,整整一個星期都處於極度頹廢的狀態,運動、打坐、讀書,我什麼也不想做,就想不停的聽歌追劇刷微博來分散自己的煩躁。

我陷在這種上癮症中無法自拔,彷彿對生活中的一切正經事都失去的興趣,連我最愛的靈性也被我丟在一邊視而不見。

雖然這過程中我都保有覺知,但我完全沒有力氣控制自己不要這樣頹,或者說我壓根就不想控制自己。

現在恢復過來想想,幸虧當時我沒有控制自己,當自己狀態不佳還是強行控制自己的狀態時,不也是一種自虐嗎?

在這種頹的狀態中,雖然我會有些不安,但我並沒有因此而指責自己、控制自己,只是很疑惑,為什麼我會這樣呢?

為什麼我對某些鏡頭會感到扎心的疼卻又沒有一丁點想要哭的感覺?

為什麼我明知道那是假的,還會沉迷於別人的故事呢?

這幾天,大概也理清楚了。

讓我被虐得扎心的,是錦覓毀自己一瓣真身的那一幕,而這一幕,就是典型的自殘,自我懲罰。

我之所以被虐到是因為我內在還是有自我懲罰。

我和很多人一樣被虐到,但我卻不像她們一樣哭到不行,反而完全沒有想哭的衝動。

就像是別人用刀子刺向自己,別人會流血,而我的身體里卻沒有血,就是生疼,干疼。

我想,也許是我對自己太過殘忍的緣故,連血都不允許自己流。

我骨子裡覺得自己的痛苦都是活該!

「閉嘴,有什麼好哭的!」

「疼,該你受著!」

疼,但那又如何,我有什麼權利去抗爭呢?我只能像錦覓一樣用身體的疼痛來掩蓋自己內心的疼痛。

這種情況在十幾歲的年紀最為明顯,雖然仍處於被原生家庭束縛的狀態中,但對自己的身體漸漸有了一定的掌控力,外在無法左右,但我可以背著父母折磨我自己。

那時,我經常有意識的用手電筒直射自己的眼睛,想要跳樓跳河。

無意識的,帶耳機聽歌聽到耳朵受傷,玩電腦玩到眼睛亮瞎,撕咬手指甲、嘴皮到流血生疼,甚至感覺不到疼,因為肉體上的疼跟內心的疼痛比起來根本不值一提。

這幾天被劇情虐到,也是再一次挖出了潛藏在我靈魂深處的自虐傾向,我內心的痛苦仍然還在,我仍然沒有放下對自己的懲罰,又開始不自覺的去咬自己的嘴皮,只是對自己不像以前那樣狠而已。

現在的我是相對正常的,但過去那個自虐的內在小孩,她還沒有被療愈,她潰爛的傷口仍然還在。

而關於我對故事情節的沉迷,也是一個長久存在的問題,只要我跟著情節走,是很容易熬通宵的,不管是小說還是電視劇,我的情感都百分之百的參與其中,根本不可能睡著,只會越來越清醒,除非我強迫自己放下手機。

上癮症,歸根結底還是因為自己的內在太空虛了,但是現在的我並不空虛,做著各種小愛好,挺充實的呀!

看來又是我的哪個內在小孩在躁動呢~

當我去感受那份空虛的時候,有一幕突然跳到我的面前,一個六七歲的小女孩,一個人被關在黑漆漆的家裡,搭著凳子踮著腳尖眼巴巴的看著窗外的世界,她好孤獨,好無聊,好羨慕外面的人,可是她無能為力。

她好想有一個璀璨的童年,她也有一個公主夢,但她沒有經歷過這些,也沒有書或是電視給她看,就算要她做公主夢,她都不知道該怎樣做。

後來,她長大了,接觸了很多的小說和電視劇才知道,原來人生還可以這樣絢爛,當她百分百投入其中,就好像自己變成了那些主人公,體驗著他們的精彩人生。

這種幻覺,讓自己覺得好充實,彷彿自己不再是那個孤獨無趣的人了,如果幻覺如此精彩,現實如此平淡無奇,那生活在幻覺中又有何不可呢?

我看向內在這個原本被我填滿能量的大容器,因為追劇又全部漏掉了,現在它又變得空空的,什麼也沒有了。

其實我知道我內在小孩的空間,與我現在的內在空間並不是同一個,而我之前填滿的空間,跟我內在小孩的空間也沒什麼關係。

所以我仍需回到內在小孩那裡,與她鏈接,把愛傳輸給她,並且給她時間去慢慢的自愈。

通過這幾天的內在探索與實修,精神狀態可以說是基本恢復了,連續做了兩天亂七八糟的夢,刪除了無數的垃圾信息後,內心的煩躁也減輕了,可以說這部劇幫助我治癒了兩個很嚴重的內在問題,雖然我也不敢說是不是徹底治癒。


文/矯情的親愛的 16496999

修行者

阿卡西記錄見習閱讀師


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