我們該如何純粹

我們該如何純粹

來自專欄繪畫胡辣湯19 人贊了文章

前陣子有關注我的朋友就知道，我遇到了點麻煩。

麻煩總歸麻煩 放在十年的語境里好不好過總都會過去。

我都不知道我在說什麼。

應該是面對一些事情 有一些自己的感受。

對這些麻煩有些曾經的朋友持幸災樂禍的態度。

我也沒得到安慰。大體上就是從這件事情來說，我被認為了是一個假到一定程度的人。

純粹這個詞 應該是在2008年的時候我開始特別重視的。

那個時候我遇到一段不開心

很不開心

換這些朋友面對 可能會活不下去的不開心

我就琢磨怎麼能好過點呢

就發現 你在意的東西越少 應該就越開心

而且內心會更強大。

一直以來我是相信的

就像有什麼 就憋不住說什麼

曾經一個人練習了很久 不要騙自己

不騙自己的練習 如何去練呢？ 大概是兩三年里 都只寫東西給自己看吧。

其實每個人 有時候在寫作 或者講話 或者表達的時候，就會不由自主的想 聽眾會怎麼想

捫心自問一下，是不是這樣？ 大家有沒這種情況？

反正我曾經是有的

所以這個練習 就是練 我就寫給我自己爽的

其實這和畫畫也一樣。那時候也嘗試擺脫 畫給別人看 就是那種 甚至不是為了讚揚 和崇拜 去畫。

然後擺脫了。

所以當時到現在堅信兩件事情 言為心聲 和只有打動自己 才能打動別人。

一直到現在。

但是呢

後來發現自己很傻。

開始是一種自己驕傲的傻著。就是覺得 我很傻 但是你們不敢。

我只用享受我在乎的事情不就可以了么？

後來有時候會突然對比之下 在想自己是不是真的傻。

會動搖的。

會逐漸想要的多了。等想要的時候，發現那些不純粹的人，早都得到了。

而我擁有的，他們不在乎。

就慌了。

曾經無數次想過，其實要不是這個人，那個人，那個人，這個人。其實當個和尚也就挺開心的。

就開始不純粹了

後來才又曉得。不純粹 其實也是本事。

或者說 才接受 這個事實。 有的人 總能各個方面都協調的很好。

而單一在某件事情上，得到的只能是自己認為的。

就好比 我一直認為 我是為我自己驕傲的。

還認為他是個傻逼。

那麼傻逼也會一直認為，我是個惡棍。

其實這麼多年來 我早看明白一件事情

他會真的以為他是對的

你是錯的。在他的世界裡

這不重要

而我學會的是 不會拿我以為的應該怎麼做

去公開聲討、要求別人。

然而這也並不重要。其實我tmd不在乎。

你不在乎你被捅一刀的。但是他捅你孩子的時候，你就不得不在乎了。

我只能打這麼一個比方。

每個凡人都有他的寄託 和牽掛吧。

前天走在路上 差點就想了無牽掛

我凡事會想最壞情況。

最壞情況是什麼呢

是傻逼們贏了。

我祝賀他們成功了。

然後我去死。

死前告訴他們，我先去死一死。

在你那麼多年以後，到老死的那一天，你回頭想想這件事情

你是不是真的很快樂，你還那麼對，那麼理直氣壯。

如果那時候還有知乎，記得回來重新評價一次。

可是後來，我被一個視頻里一句話打動了 我一個很久以前的學生在微博里發的。

大概就是每天早上起來看到會元氣滿滿什麼的標題

然後我就在想

傻逼們，我為什麼一定要活成你以為的樣子

才他媽的算對？

然後其實一個人說不上開心或者不開心。

應該屬於一種平時挺快樂。到這個點是有種絕望的平靜。

我已經不純粹了。但是我對我自己，無比真實。

前幾天回答 了一個問題 大概是 什麼時候發現很無力之類。

應該說打從還沒畢業，每年都很無力。

我說盡全力

不是雞血

是tmd 有類人命賤如草。真的只能盡全力，好歹才能掙紮下。爭搶下。我一直屬於這類人。

五行不屬土。

屬——塵埃。

你被關在透明的玻璃里，你看到的世界，你在裡面拍打，你聲音嘶啞。

大家都看不到你。沒有救贖。

你只能再去嘶啞著發聲，再一次擊打。

這就是 你在盡全力。

這是09年寫給自己的一段文字：

初來人世不知啼

蹣跚學步在鄉居

自小愚鈍鄰里笑

齡滿三年不能語

祖父喪時方能言

我自暗恨鬼神欺

渾沌未開是齠年

痴痴艾艾玩沙泥

水淹故里遷襄陽

不知祖墳荒草密

舞象之年方有志

道途坎坷言難及

家境突變如山崩

天不與時非我意

也曾高歌舒胸臆

夢回何處桃源地

騏驥負車難長躍

白鶴逆風空展翼

怨天尤人乃鼠輩

莫笑騷人短志氣

眼下荒庭槌北枳

願挪乾坤為南橘

父輩留余斷泥垣

明日修成騰龍壁

那個時候還多少有點對未來的意氣風發。

而現在 的感覺是，

我還在活著。是我自己那麼活著就好。

但是我也需要改進。

應該是進一步的告訴自己。我要的太多了。

昨天計程車司機跟我聊天。

我發現各個地方的計程車司機都那麼會聊呢。

大概就是說 買保險他肯定是不會買的。尤其是醫療保險，買了真的生病了，大概不是又給醫生和保險公司聯合起來宰錢。

反正我都在聽著。

但是到後來他突然就蹦出一句

如果真的躺了，那就是我的命。

是我的命我為什麼不認呢？

差不多這個話就跟有迴音一樣在我腦子裡嗡了半天。

我為什麼不認呢

其實好多年裡都有這樣的聲音

第一次是

應該15年。

完美教學的一個主編第一次到武漢收畫 我去接 在我畫室里 閑聊。

聊到後來，他說他以前也做畫室的。

後來不好做，轉行搞出版 其實也挺好的。

其實我對教學的熱忱是非常大的。

他就問有沒有意向一起弄

其實就心動了

後來就進入應聘環節。寫計劃書。反覆考察。

差點就轉行了。

為什麼差一點，是中間有次跟他一起吃燒烤。

聊到一件事情。我說兄弟啊 這行是亂。但是有時候真的不甘心啊。

他劈頭蓋臉 似乎想要把我棒喝到清醒：

你有什麼不甘心呢？

你在這個圈子能怎麼樣呢？

我在北京以前自己帶班的時候每年多少個央美造型你知道么？

你再看看你呢？

越是這樣 其實我就越不甘心了。

其實我也知道 他是在幫我。

聰明路線 其實是如果要做這行。當然如果觀眾里有年輕的 想在這個行業里長久發展的

就應該是 頭三年當自己是狗一樣的態度，拚命混進全國最大的畫室，拚命能帶到裡面最好的學生。中間不擇手段，不計代價。以後的路都會好走很多。

可是我tmd偏生是不喜歡這樣。

這就是，我不想 騙自己。即使我是那些傻逼眼中的虛假。

對了，我不覺得我在粗口啊。

就跟前段時間 有人描述我是托。

你能說出你認為的 我是托，我不能說 我認為的 你是傻逼么？

大家都是在說自己認為的真相。都覺得自己很真實 並且一次獲得一種自我的優越而已。

但是我現在想想，還是怪自己。 說到底還是因為自己 為什麼要說出來呢？

不是對自己不自信。也是對自己不自信。

看不看的懂隨你們便了。

當然這就好比

如果有一個人說你

心胸狹隘，喜歡反駁。

如果你不反駁，那麼吃瓜觀眾自然就覺得你當然是了。

如果反駁

那看吧。你果然心胸狹隘，喜歡反駁。

所以你怎麼選 在於是否在意吃瓜觀眾。

當然了，我是在意的。

尤其這兩年。

我曾經不在意的結果是什麼呢。

是連黑我的傻逼們都想像不到他這輩子都沒那種骨氣

純粹的去做某件事情。

我一個畫室老闆這麼多年 自己每個月收入比tmd畫室待遇最低的助教都低，

你黑我的時候 說老子畫室坑錢？

我的意思是 我如果不在意 吃瓜觀眾 我是在意他們的看法，在意的藝生是怎樣的

以及我想它是怎樣的

那麼，又有誰知道 我這麼多年是在做什麼。

每個事物都是立體的。

我沒必要選擇性的拿出某一面

但是我偏被選擇性的貼上某一面的標籤。

如果說畫畫基礎教學這個行業。

一年下來

論每個學生的進步幅度

並以生死見分曉 淘汰差的從業者

那tmd就真的是太好了。

要麼就去死

要麼何必聊這一行

我覺得那我前面肯定先死一大批。

而且少很多麻煩

而且我tmd就不用在意 那麼多看法了

也不用費那麼多口舌了。你鍵盤敲一半的時候就已經死了。

我的意思是，其實

一直以來我 這些 就是寫的我的真實想法

寫下面這段話中

何必空口論高下

勝敗生死自分明

的時候，就在想 如果有那種誰差誰去死的機制

多好。

但是我不純粹了

我在學著聰明和世故。

但是我認為的不騙自己

是我會悄悄的對比

他能做到的 我是不是在同條件里能做到

不能 哦 佩服 我要努力

能，呸 辣雞。但是你不問我。我不會說出來。

還有 他和他和他 都去做了的

我曾經不屑去做的

但是太多次

發生的事情 和遇到的人 讓我覺得 我需要那麼去做。

大學的時候 我以為沒必要。

我打一比方吧。

但願這個不會流傳太廣。顯得我又不會做人了。

我大一的時候，遇見一個我很看不順眼的老師。

開始覺得他的油畫跟兒童畫一樣。

恩 卡通畫

而且還特別年輕。

而且口氣還特別狂。

而且我們的老教授還不喜歡他。

反正當時就是那麼想的。

但是後來，大二知道他是XX美院某教授的關門弟子

所以 能以本科生的文憑就在大學任職。

並且當時 應該是同年（記不太清） 作品就入選了第十一屆全國美展。

同時幾幅作品被中國美術館永久收藏。

突然不想說了

就是我以為這個世界的大家也應該是純粹的

或者說 我以為這類事情 只要專註的做自己 早晚會讓外界認可的

其實

不是的。

也不是沒有收穫 收穫是在於

你的清澈 會有回報。只是你敢不敢 一直覺得這個回報很珍貴 並且真的不在於其它任何得失了。

就不要說考前髒了。

哪裡不臟。其實都一樣的。

有次有人說，考前這個範圍還談好壞？ 你在嘚瑟什麼 你能畫多好？

其實當時心裡在說，那教授們真的都畫的比那啥好？

真的心裡是這麼說的。

所以其實對自己的看法特別堅定的

就如 當兵就該死的自我覺悟一樣

是畫 就挺差的。

註明的是 這個 是首先用來要求自己的。

只是差到什麼程度 看跟誰比吧。

我現在還是像個傻逼

是因為，我後知後覺的發現 最可怕的是 我後來看明白的時候

身邊的同齡人早早看明白了 早早做了選擇 並且隻字不提。

而我現在還在說這些。其實挺幼稚的。

幼稚的原因是

我不說就不爽。

如果說談藝術

我覺得更多傻逼們 不論你怎麼BB

我覺得比為更不配。

因為我活的比你敏銳——當然了 這都是我自己為是的看法。

其實全面了解 也許比深入了解 更重要的。

所以我不全面。但是儘可能的全面 和周到。至少 跟評論我的人相比

我對自己

以及我對他們

的判斷如果我自己覺得不夠周全 我寧可不說出來。

我活著就是藝術。而你只是背部美術史

研究點材料工具出處

也就成你優越的資本了？那不叫藝術研究。是藝術周邊研究。

就跟只會背詩的人

居然也叫文人？

我也不知道我是否後悔

但是說出來的是 如果當時也那麼做

可能現在 也不能保證自己就更開心啊。

而道德 是用來約束自己的 不是拿來衡量別人的。

所以該如何純粹呢

每顆樹，最後都長成的樣子，其實都是最後活下來的樣子。

未必是它想像的樣子。

可是這也不衝突。

因為我不想活成別人眼裡 最茂盛的那棵樹。

我能留給自己的純粹只是想朝著我願意的方向

就像這句話里這樣

這tmd並不高尚。

只是因為這樣爽一點

爽是爽在，因為我已經這麼走過來了。不想回頭了

不甘心啊。

前段日子回答了一個問題 大概是說當你想放棄的時候 能讓你堅持下去的動力是啥

真適合我 不甘心啊。

換你們 以及換某些道德衛士。

在某個半年裡你沒有收入的時候 你願不願意 只是為了學生 繼續留在一個不喜歡的地方 繼續完整的教下去？

你又願意不願意 把自己身體度廢了 還在想往某個方向去做 或者說你願意不願意 這麼多年下來 背著冷血和不近人情的形容詞 把各種走親訪友的事情 幾乎都斷了？然後放在你想放的事情上？

所以 不是有些傻逼說的我是在賣人設。

人設是你們自己貼的 現在又來撕掉一遍。顯得威武。

就跟強行tmd給老子貼一個 跟恭一是很密切的 利益關係 為他洗地什麼的標籤。

再強行撕掉 從這個點，來顯得自己已經如何了。

故事裡不乏某類人當渴望讓別人或者自己看到 他更強的時候

必然會選擇一些事情來做。選擇一些人來打壓。成為他們的梯子。

是他覺得 這真tmd像在秀一些東西。

不好意思，寫出這些 不是在我自己多高尚 我自己這麼能做下來 是因為覺得爽而已。

寫出這些只是在說 你們根本不配。

寫給吃瓜觀眾 是因為我真的覺得 某些群體 不配。

就跟現在寫這麼多

其實不希望幾個人看到這裡

自己舒服就是的。

當然網上用詞其實挺可怕。

我曾經想過

其實任何一個事情，都可以被某個標籤醜化。

所以挺討厭這種標籤的

可是我不夠純粹。其實還是在怕一些。

我也不知道我該不該怕 如何選擇。

因為如果我只是我。

我不會怕的

我會面對 「如何評價藝生張寒」這種匿名問題的時候

直接回復： 記著，像評價你爸爸那樣就好了。

可是我得為了點自己的夢想——在自己的畫室里教自己想教的學生 這個終極目標

進行再一次刻意的選擇

上次跟朋友聊過 我說 這個設定難不難

後來大家沉默半晌說

其實還挺難的。

你沒有影響力的時候，你就沒有選擇權

你想有影響力的時候

當你想守護一些東西的時候

中間的過程 就是你要長出尖角，和爪子，還有鱗甲去撕咬的過程：

「看，他是條惡龍了。」

「不，地獄惡犬吧。」

「你看那條惡犬還居然在撕咬的那麼難看醜陋的時候

還說出夢想這麼乾淨的字眼 」

「真的是假啊，虛偽啊。」

「對啊對啊。他真的不配啊」

「我們一起剷除他吧」

「是啊是啊 誰讓我們這麼純潔和正義呢」

對了，有人說我是喜歡刻意截圖的狂魔。

因為，tmd 有些事情

不截圖

這個時代 就憑你們

還真的不信。

太多事情，是一些噴子 下輩子都做不到的事情

所以他真的不信。

你信我從20歲開始。就真的是這個夢想？有自己一個能讓自己生存的畫室。教一些自己想教的學生。畫自己想畫的畫。有兩三個知心的朋友。身材沒有走樣。依然熱愛生活，保持運動，享受幫別人的樂趣。運氣好可能結婚了。

這就是我20歲寫給我自己30歲的一封信。

有些曾經的朋友指責我把自己臉打腫的時候，

其實我不曾變過。我想要的幸福 就在上一段話里了。我貪心不貪心？

我只是隨便說說： 家長們和學生們看到你眉飛色舞的說著這些，只看到你的學生少。你的財力弱。你沒有大幾十號員工，你還沒車沒房。你還是熱血年輕。不在意你教的多踏實，不想看

你進來的學生什麼基礎 後來什麼樣。只知道 哪些地方堆砌了多少的成績。

我記得一個高中老師當我面就笑著說

你怎麼斗？你拿什麼比？我們初中就選拔學生，從高一培養都高三。

你7月都還不知道誰到你畫室報名 畫過幾張畫。你拿什麼跟我比成績？我都不用管他們，現在去考試平均分都比大部分畫室考的好。不是清華的證我都懶得看。

你拿一手爛牌想跟我好牌打？死心吧？

我也只是笑著。心裡真的不甘心。

最開始你是堅信酒好不怕巷子深的。

當你孤獨的面對網路的指責或者詆毀的時候，你只能孤獨的，默默的去找以前的和誰的聊天截圖。一個一個擺在那裡。告訴大家 你真的不是他們說的那樣的。

而曾經和你同行的人，低頭，忙著自己的生活。有自己的憂傷或者快樂。聊起以前，私底下勸慰下你。對了，看開些。「忘記你，管自己生活」

你發現你連續那麼多年 做了很多教學的分享，只是被各個大畫室的公眾號 盜用。然後被他們招到的集體生更加膜拜的閱讀，同時對他們所在的畫室更加佩服。出處其實是一個根本不知道的 藝生張寒，回頭可能還加一句：什麼破B畫室 跟咱們根本不能比。你越踏實的去做，你就越心冷。很多你越用心的結果 就是越讓你只能

嘲笑他們是傻逼，也嘲笑你自己個傻逼。為什麼要選擇困難模式活著。

你就tmd永遠沒有選擇的權利。

這就是活著。

但是，不甘心啊。

為啥開始公眾號起個名字叫繪畫胡辣湯呢。

因為我本來 就不能保證

這是個打著官腔行為正派的公眾號

我喜歡看恨我的人 明明白白的說恨我 以及為什麼。

或者明明白白的 就碾壓我。

最不濟我也可以明明白白 cnm的

以及我很可能 就只是想寫點我想寫的

不是什麼大餐 也不是多精緻的小吃

就是一碗胡辣湯。

還是在武俠世界多好。

畫畫的人 不要騙自己

更不要自己以為 你看到了

就像菜逼們畫不好的時候就說

「我看它就是那樣的啊」

「我看了很多遍不可能看走形啊」

看你mlgb 看不準就閉嘴。

你怎麼畫在於你怎麼看

你怎麼看在於你怎麼考慮和認識

我看的也不周全。我從不代表真相和真理。

只是儘可能 確保 更全面一點。更接近一點。

所以即使恭一被如何評價。他好的部分 我還是看。

當時就被傻逼說是洗地和抬高。

我只是說 我看的可能比傻逼們了解的都多。

記得有次某網友在我說恭一有值得看的價值的時候，先對我下了斷言：

你的眼界有待開闊。要不就是假裝看不到更好的東西。

我其實真的心裡就在想，他可能多數又再高估他自己了。

但是萬一真的值得學呢？

所以我第一反應不是撕逼，反過來說他眼界窄等等，而是當時就問了：

其實他推薦的那個老師的東西。其實我在10年左右就在關注 以及用在教學裡了

看爛了都。

其實當時這麼問 不是因為虛偽。是因為，我要給自己保證，我的驕傲是來自於。

我能做到的，可能比攻擊我的人 要多一點點周全的判斷。

我記得此前已經有一百個傻逼 給我貼過 就專業教學方面 我擅長懟人，而且不聽別人想法。同時只會反駁的標籤了。

那是tmd因為 我反駁我自己的次數，要比你反駁我還多啊。那是因為你現在質疑的所有事情，我早都質疑並且驗證完了啊。那是因為你的質疑，只是為了讓自己顯得能耐些，但是tmd你也沒實踐出來過什麼解決方案啊。那是因為事情解決到後來，你發現也只能這麼做了。沒有別的辦法了啊。 所以你沒辦法就事論事的駁倒我啊。那是因為 你只看著我覺得你是個渣比 而沒看的我怎麼跟別人請教的樣子啊。我姑且聽你說的時候，你能說出來的東西我早都玩爛了啊。

那是因為 繪畫基礎里隨便某個點 ，所有你只能扯到感覺 和悟性的事情

我都能清清楚楚明明白白讓學生知道啊。

這才是我真實的自信啊。這才是支持這麼多年 我真正 願意為之有熱情 而且享受的事情啊。就是tmd你們做不到的我做的到，你們教不了的我教的了。你們能教的我可以教更好。

求求黑我的人拿你做的事情打我臉了。再跪求一次了好么？你直接找波零基礎帶著直播半年教學不就把我給蹂躪到死了么。

面對大半以上的同行 就繪畫造型里來說。你研究過的 我都研究過。不誇張。

最明顯就是當年微博流行分享九連發貼大師渣像素圖的時候。我早幾年都在跟自己學生髮高清欣賞了。

所以我有種感懷：

那些往往說你眼界低的人，甚至根本不知道你所經歷的寬容。因為他們只是用瞧得起和瞧不起，來做你是否有價值的判斷的。而這種判斷的目的 並不是為了接近真實。

而是為了讓自己心裡覺得自己更棒一點了。

就跟有央美的學生 自稱認識王華祥。

是的我相信。但是我更相信，他連王華祥的書里和基礎教學部分在聊什麼都不知道。

而我反覆研究了至少四年。

他們可能連這是在幹嘛都不知道。

甚至自以為知道。就好比他們沒聽過王先生親口強調

色階、色序、色距。 所以會嘲諷 怎麼不說矩陣？

我矩你爸爸。

一張畫里 如果就看暗部，一定不是只有最強和最弱，其它瞎幾把安排就好

一定是形成一個有序的關係 這是暗部的序列。這個秩序如果亂，畫面一定亂。

這樣也能被反駁 那就不要畫寫實了你畫你大爺啊。只是我當時在想 我為什麼要告訴他呢？

他又不用老實鑽基礎的。不是混個文憑么，以後拿著這個行騙和耀武揚威就好了啊。

其實這麼多年，數次也遇到 因為說張寒 是考前老師 所以必然層次低的邏輯。

其實 我心裡就是這樣想的：如果我也 只為著自己畫 以及削尖腦袋站隊伍 抱大腿的話，跟策展人和藝術評論家綁一起，混個什麼美協之類 ，也就可以跟你們一起談高雅了？

還是說，換你來這個瞧不起的位置 你就能做的多怎麼樣了？

別吧。怕你死的更難看。

其實 我在看每個人的東西的時候。是不會考慮背後任何的標籤的。

不會因為陳丹青因為是陳丹青，就舔著看。不會因為XX是XX 就嘲諷了不看。其實，我覺得有用就武裝到自己身上。 我想再好一些。就再多看一些。 然後分個類。把同類中不夠好的再刪減。對自己也做刪減。

這個過程 應該近乎博觀約取的。

但是我就突然發現 大多數人不是這樣的。是先看名字的。再看背後身份的。再看所在陣營的，然後以此來成為判斷學術是否有用的標準 ？

傻逼們總是以此為安全感。

當然，我也因此妥協——給他們做樣子。卻從沒拿這個騙自己。

這麼多年，我一直在專業上的努力 就是拿所有的被認為好的東西 放在一起碰。

那麼越共性的 一定是越有價值的

只在意這些就夠了。

當然也有無奈。

你不能忽視傻逼也是一種力量。

而且這個團體很大之後 這種力量你必須承認，能碾壓你。

蚍蜉撼樹

我的純粹 也叫愚昧。

不是不聰明。是愚昧。

這是當我去年把我很多的經歷 和想法 告訴先生。

老先生如此評價我。我惶恐接受。

然後阿Q一般的去想：

也就是這樣了吧，不會 就學嘛。

學到有一天。我不是我的時候。我就和大家一樣了。

其實我真的特別希望的是。你tmd沖我問問題。不是因為我是老師。

不是因為我是完美教學簽約作者。

那tmd是被傻逼們逼出來的。 因為我一直就有這個能力。只是被噴多了不得不證明下。

而是因為就我更快解決你畫面問題了。

這是曾經純粹的我：

你tmd要是真學生 看我不爽就別理我啊。別問我啊。別沾染我啊。

你要真沖我來 你不沖畫，不沖著三言兩語改變你畫面的毛病和認識。你是沖你是個傻子來的？

現在是一個努力想要有一個選擇的權利的我。是一個不得不做點傻逼樣子給傻逼看的我。是一個被傻逼們努力貼上標籤，再被他們開心的撕掉的我。

如果有一天，比如再過十年，我也有一些發言權去裝逼的時候。我最想告訴吃瓜觀眾的是

真的不是今天的藝生張寒才強大。

這只是如你們所願的我。

就跟一四年總有同行黑我不能畫的時候。我至少要在考前書上證明下自己。其實根本不是給自己看的。其實也根本說明不了什麼。其實平時要忙的事情有很多。如果不忙這些事情 早都有能力畫出來。 其實只是迎合傻逼的看法，讓傻逼閉嘴。專門抽個時間弄給傻逼看而已。

最珍貴的部分。早在二十年前，一直在。我一直就是碾壓大多數的。只是在6年前一個人帶兩個班50來人，裡面是別人都放棄的覺得沒希望的學生都過聯考的時候。你們還是覺得要出三美屌一些。

只是傻逼們喜歡以傻逼的方式去看到和承認一件事情。所以中間這麼多年，我只是為了迎合你們這股力量而已。

有時候 甚至是很多個行業

非要把人先逼成婊子還不行，再立出牌坊。你才有選擇的可能。

我只是想有一個自己的畫室，教自己想教的學生。有自己簡單的生活。

老子最想做的事情，不是跟你們撕逼。不是在外面裝逼。是關起門教學。

但是這麼做的時候。畫室應該15年差點就死了。

剛進門的學生不管畫沒畫過幾張畫，都覺得他隨便學學 三百滿分都該考個250.

而且每年都能多收幾個假學生。

總能匿名的聲稱跟我學過。還能親眼見我上過十幾個女學生。

在湖北 這個行業環境里。 如果只是低頭做自己純粹想做的。也許畫室涼都不知道怎麼涼的。

有年課上一半 自己的學生早已經被外面謠傳弄的心裡亂完了。

所以我花了那麼久，也許在以後也會擴大畫室招生人數。會做集體生。 會做大家都做的事情，裝大家都裝的B。說大家都說的客套話。依然猙獰和撕咬。擺大家都擺的POSE。弄大家都覺得高大上的表像，終於有了傻逼眼裡的影響力。

終於滿足了他們想要的一切的 反正跟畫畫沒什麼關係的安全感，終於貼上了他們喜歡的標籤，於是終於可以去有自己的選擇。

那時候如果我能說，我一定會說。

傻逼們，這便如你們所願了。而我沒有變，鐵甲依然在。

其實大多數我的「托」們（對不起，如黑子們所言——反正給我點贊的不都是我請的托么）

我覺得大家挺可愛的。你們可能也不了解我這樣的一面。是不是很吃驚，很刺激？

這次更新想到哪裡寫哪裡 也是真的很不負責任了。有點只顧著自己爽了。

下次這個專欄里會更一個靜物的點評。和一個頭像的形體問題。

強勢不強勢。到時候自行對比吧。

這應該是我在知乎上。第一次自己主動提自己畫室了吧。

有人說 我遇到這個麻煩。是在網上太鬧騰。

我鬧騰你了？ 以前大概不是老老實實在自己的分寸田地 聊怎麼再畫好點？基本上自己也忙，沒被邀請到的問題基本上不理睬。有被邀請的問題 覺得有特點的就好好回，剛好轉給自己學生看。 還是說因為你P都聊不出來所以嫉惡如仇了？

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