我用了十年從自卑中走出來！

來自專欄成長碎語12 人贊了文章

↑輕輕點擊上方「咸虞」偷偷關注我

自卑是一種病

我度過了很多個自卑的年頭

那時候儘管平常嘻嘻哈哈、沒心沒肺

但是內心卻黑暗的深不見底！

01初中

初中的時候是剛剛感受到青春的懵懂，也知道了相貌的重要性。

宿舍經常在討論班上哪個男孩子喜歡誰誰誰，抑或著甚至有別班的男孩子喜歡我們班的女孩子。可那些好像是對於好看的人的特權，和我這種普通長相的女孩子可以說毫無關係了。

那時候有人喜歡，好像很光榮，覺得自己超有魅力。班上有個女孩子很會打扮，也很招男孩子喜歡。我們一下課奔向食堂的時候，她靜靜的待在教室就可以了，因為會有喜歡她的男孩子給她送炒飯、炒粉，初中能吃上炒粉炒粉那都覺得很有錢。

有一次安排座位，我坐在她後面。上自習的時候，她在和旁邊的男生說悄悄話，但是由於挨得很近，我還是聽見了。

」你知道藥店在哪裡嗎」

「你生病了啊」

「沒有，我想買安眠藥」

「買安眠藥幹嘛，你不要去買，活著多好啊，你想想你家裡人，還有喜歡你的人就不會那麼做了……@#￥￥%」

當時我在後面想，這麼假怎麼聽不出來，還較上真了，一直在安慰她，儘管如此還是很羨慕她能輕易的引起別人的注意！要是我和她一樣那個同桌是不是也會那麼安慰我，在一次偶然的機會，我和那個同桌講

「我想去買安眠藥了」

「神經病啊，藥店在鎮上十字路口」

「……」

態度完全不一樣，我記得我難受了挺久的，果然長得好的女孩子才有被安慰的權利。現在想想也挺有意思的，這就是所謂的東施效顰吧。

特別是我有一個發小，在我眼中，她好像高貴的像個公主，他們班男孩子大多都喜歡她，包括我喜歡的那個男孩子，正眼都沒有瞧過我，可是卻每天圍著我發小轉。我寫給他的情書，石沉大海，扔在水裡還有一聲響呢！可能他覺得被我喜歡是一件很丟臉的事吧。對比之下我更加自卑了。就這樣我將自己藏在了黑暗的角落。

我好像一顆野草一樣無人問津，沒人關注我，就連朋友我也總是失去。於是我也想變漂亮一點，變漂亮一點是不是就會不太一樣了？我放假回家把那些花里胡哨的夾子、發箍、全戴在頭上，哦！對了，扎的還是我媽媽的發繩，就是那種中年婦女喜歡的那種超多裝飾的發繩，成功把自己打扮成了一個小丑。幾乎每個禮拜剪一次頭髮，每次修剪一點點，剪完就會開心一兩個小時，好像沒人喜歡是髮型的錯一樣，過完那幾個小時又會覺得哪哪都丑了，像是灰姑娘穿水晶鞋一樣，過完那幾個小時又變回了原形。但其實是個醜小鴨。雖然事實證明醜小鴨真的能變成天鵝，但那也是後來了。

我的初中就在這樣的想謀求別人關注的日子裡度過。

中考之前，我在想，我能考上高中就不錯了，加上我爸媽從來沒對我報太大的希望，在他們眼中我真的很差勁！這樣有一點好處就是我沒有多大的壓力，考上了，我就很開心！

後來我真的考上了，只不過是一所我們鎮上的普通高中，聽說這幾年教學質量越來越差，但是無所謂，我有書讀就行。好像一直以來我都是這樣，包括後來的上大學，哪個學校無所謂，但是就是不能不讓我讀。只不過後來高考的心境不一樣，那是努力過的不後悔，中考是完全覺得不怎麼重要。

2高中

高中是真正叛逆期的開始，其實也不是故意和爸媽作對，就是覺得他們不關心我，而且高中我獲得了以前從來沒有過的關注。

我高中開學那天，認識一個很好看的女孩子，關鍵是她說我長得很好看，活了十幾年，她是第二個講我好看的人，第一個是我初中一個同桌，但是我沒放在心上，但是很感激她誇我！一個從來沒有被人誇過的人突然被人誇好看，除了不相信還有就是覺得可能對方是違心在說吧。

高中的同桌是第二個誇我的人，她們兩個人在我的印象中很深刻。後來直到很多人和我講覺得我好看並且追我的人漸漸多了後我才覺得自己可能是真的長得還可以。這個現象被我歸為所謂的張開了吧。那個誇我的女孩子，我自然1而然的和她玩在一起了，可是她是個挺調皮愛玩的女孩子。於是高一我打架、曠課、早戀、喝酒、和老師頂嘴，一切叛逆但又不是特別離經叛道的事我都做過了，後來第一次被叫家長還是因為她。

雖然高中的我在相貌上得到了大家的認可，其實我內心還是自卑的，加上我的「不務正業」導致我的成績一落千丈，後來和我玩的那個女孩子也被勸退了。高二分班的時候我被分到了一個最差的理科班。看到分班的時候我的內心是沉重的，似乎認識到了事情的嚴重性，初中的我成績雖然不是很出色，但是也沒有差到這種地步。差到學考都擔心能不能過的那種。在新的班級里，大家都是成績差不多才會被分到一個班級，所以班級的學習氛圍可想而知了。

後來有段時間我很痛苦，因為我一直在思考為什麼要讀大學，讀大學有什麼用？因為這個問題對我很重要，當時的想法是想讀完高二就不讀了去學一門技術。但是以前身邊的朋友都很優秀，她們成績都很好，基本不是在重點高中就是在重點班級，為什麼自己就那麼差呢？一股自卑感湧上心頭。

想了很久，我想明白了，讀大學很重要，因為以後我朋友都上大學了，就我一個高中沒讀完的人，豈不是很丟臉。當時的想法有點幼稚，但是得出的結論是正確的就行了。

想明白了，於是自己開始要努力學習，基礎那麼差的我從剛開始上課基本聽不懂、考試全部中下等排名到了班級第一而且是全班最努力的人。這個過程說實話真的很痛苦，因為我的情況剛開始真的很糟糕加上自己天賦不高，我要付出比其他人幾倍的努力。

那些日子，早上我六點多起床晚上十二點一兩點才睡，室友還在睡覺我已經起床讀書了，室友睡著了我還在刷題。下課同學都出去玩了，我還在背基礎知識，早讀教室除了我背誦沒有人出聲。大冬天寢室太吵我沒法專心看書，於是打個檯燈，拿著書到走廊上看。運動會大家都去加油玩了，我還在教室看書。就這樣我度過了剩餘高中的日子，基本每次晚自習我最後一個人還在教室的時候，我就會做著做著題目放開哭，因為在自己眼中我是可憐的，天資愚笨的我，那麼努力還是達不到對於別人可能很簡單的目標。活得極其痛苦。

後來高考完回到家，我除了吃飯時間每天都在睡覺，好像怎麼都睡不夠，因為備考期間強撐的很辛苦。出成績時也沒有意外，我沒有考上，沒有考上的意思是沒有考上一個普通的二本。其實那時候也覺得自己有點厲害，因為只要想明白了一件事就會拼盡全力去做，但是還是會陷入深深的自卑中，因為好像無論怎麼去做都達不到所謂的優秀。

後來我復讀了，復讀的原因我之前有寫過。

3復讀

復讀像是入了十八層地獄，每天都在煎熬。那是看著自己體型在變，一天一天長胖。即使我每天跑步，口口聲聲說減肥，但是根本就是在增肥，那時候無知的我以為不吃飯就可以了，可是不吃飯的我在吃餅乾！所以現在想想胖了也是情理之中。

那麼在乎自己外貌的我竟然胖了十多斤，而且那時候已經意識到自己矮的事實了。

加上學習的壓力，體重的變化，這些讓我接近崩潰，自卑感更加重了，都不想讓自己暴露在人群中，每天想一個人呆著，每天在數著日子過，復讀那時候我可能是有輕微的抑鬱症的，只不過窮人家的孩子哪裡會有人關心這些。就這我熬過了那一年，在自己的抑鬱和痛苦中度過了人生中最黑暗的那一年。

4大學

復讀一年我也只考上了一個普通的二本，同學們大多數抱怨高考發揮失常才會來到這樣的「破」學校，每次他們一起應和的時候，我就會默默不做聲，因為我和他們不一樣，我是付出了很多的努力才才來到這裡。

大學第一個學期是愜意的。經歷過兩屆高三的我，像是在不見天日的監獄裡關了很久突然被放出來一樣，再也不用一天一小考，一周一大考了。再也不用擔心考不上大學，擔心成績排名了。

可是漸漸我才發現，原來大學裡多才多藝的人真的很多，像我這種成績不是很出眾、什麼都不會、性格又內向的人，簡直想挖個地洞鑽進去了。

第一個學期我渾渾噩噩的過去了，每天上課、吃飯、玩、睡過的很是愜意。可是第二個學期我意識到我這樣度過大學四年應該會很後悔，於是我很想證明自己，想變優秀。參加班級競選，我雖然站上了講台可是依舊語無倫次。我參加學生會競選、社團競選、禮儀隊的競選。無一例外全都落選了。雖然經歷了那麼多事情，可是還是會失落不是嗎？感覺自己做什麼都不行，一點點小事都能做不好。

儘管沒有選上，但是我參加了幾個自己想去的社團，想提升自己的能力，我追求完美，那種追求完美的程度完全是對自己不滿的自卑感在作祟。每天活得很累，有時候忙碌的一整天其實不知道自己在幹嘛。

大學裡我被騙過，因為自己的急功近利，所謂的想變優秀和不安於現狀。最後事情鬧到被學校領導輔導員知道，其實事情的責任學校要佔一半，可是輔導員冷嘲熱諷「我還以為你很聰明呢」。因為被騙，我做盡了我所有能做的兼職，在食堂幫忙收碗洗碗打飯，被同學看見調戲叫「阿姨」，可能她是出於無心但是真的讓我覺得特別的丟臉和傷人。出去發過傳單、在餐館裡做過服務員，那時候早上六點起來一天下來晚上九點才能回到寢室，累到不想說話。做過託管、家教、培訓。做家教那會我每天走路二十分鐘左右到他們家，一般晚上九點多接近十點才能回，我一個女孩子走在學校的後門，雖然我膽子比較大，但是有時候還是會被一點點動靜嚇得直跑，哦！對了，去的時候會經過一個初中學校，那門衛大叔直誇我好看，每次去都盯著我看…儘管這樣，那家長最後竟然還想拖欠我工資，剋扣一半，最後雖然要回來了，但是完全是僥倖，而且還多虧了我朋友的帶病陪伴，我還是覺得什麼事都讓我攤上了。

大學真的發生了很多很多的事，讓我覺得很累，但是我一直以來從沒放棄兩件事，那就鍛煉和閱讀。鍛煉是因為我想要好身材，可是一直因為方法不對，我於是大學四年一直是胖—瘦—胖—瘦—胖的狀態，儘管每次減肥成功又反彈的我是及其痛苦的，但是我從來不放棄，最後一次減肥是我大四的時候，那時候我減肥成功了，並且練出了馬甲線，而且清楚的意識到自己不會再胖回去，因為自己的飲食和生活習慣完全養成了健康的狀態。

閱讀是因為我覺得自己文學素養不夠，連一封信都寫的亂七八糟的，加上我看了我偶像俞敏洪的傳記，我自卑的經歷和他相似，他在大學四年閱讀了大量的書籍，受到他的啟發，我經常去學校的圖書館借書看。從一開始的只能看到書本字面的意思到最後能專心致志體會到書的精髓。從剛開始八百字的作文寫不出的我變成了現在靈感來了能寫幾千字的我。

大四那年我準備考研，為什麼我明明不喜歡考試卻還是選擇了考研，因為隨波逐流，我們寢室都考，所以我考！準備考研的過程我感覺是回到了高四，每天看書！看書！看書！可是我完全看不下，確還是要待在那裡，每天三點一線的生活，關鍵是做著自己不喜歡的事，不喜歡的事我做不好，每天做完試卷對答案又是一番打擊。挫敗感！挫敗感！該死的挫敗感！每天鬱鬱寡歡，不知道自己在幹嘛，教室壓抑的氣息讓人奔潰，有時候我能和我朋友聊一晚上的天，從六點聊到晚上十一點。可是第二天起床還是這樣，那時候我在想我為什麼活了那麼多年一直不開心，一直鬱悶，一直覺得自己不好，一直想時間快點過去，覺得過去就好了，但是其實一樣不會變好！

05

後來我想明白了，真的想明白了，一直不開心一直鬱悶是因為我老是在和別人的比較中生活，其實和以前的自己比就行了，一點點進步也是收穫，每個人都有自己存在的道理，成不了那個讓人羨慕的人，做一個普通人也挺好的，只要開心一切都好說。還有我老是在追求所謂的優秀，其實沒有十全十美的人，看到自己閃光點才會生活的開心，比如我自己這份毅力就少有人有，我雖然沒有才藝，但是一直在堅持做自己喜歡的事，也不是很好嗎？比如現在我有別人羨慕的好身材，我生活超級自律，就算畢業了工作了也堅持著閱讀和寫作還有健身的習慣，比如我在我們班學習上真的只是一個不起眼的小人物，和我們班又拿國獎又拿勵志又當各種學生幹部的學霸比不了，可是畢業我是我們班僅有的有勇氣一個人來到這大城市的人。當然並不是為了出人頭地，而是僅僅因為我想來！因為我現在不追求所謂的別人眼中的優秀和成功，就想做自己喜歡的事，把自己的事情做好。

再者人一生挺短暫的，特別是青春易逝，要是一直那麼不開心下去，以後肯定會後悔。想明白之後，我體驗到了前所未有的輕鬆和開心，而且之前經歷過那麼多事，現在的我遇到挫折會想肯定會解決的。儘管自己還有很多不足，但是我明顯會多看到自己優點，現在的樂觀自信積極是我用了十年的經歷和痛苦換來的，一輩子那麼長，那也值得了。

有一期嚮往的生活，黃磊說：越是沒吃過苦的越悲觀，越是沒吃過苦的越沮喪，越是沒吃過苦的越沒信仰，反而是吃過苦的那些人樂觀向上有信仰！我個人非常認同他的觀點，我覺得所謂的成功很簡單，就是找到自己喜歡做的事一直做下去、認同自己存在的價值，即使只是一個普通人、自律、開心的生活，我想能做到這些就是很成功了，所以對於現在一些動不動自殺自殘、稱自己有抑鬱症的人，不是很理解，哪裡有過不去的坎和想不明白的事，如果有那說明自己經歷的還不夠多，小題大做了吧。