我的20歲，有著13歲的幼稚，27歲的焦慮

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今年我二十歲，正在上大二，我不是一個很牛逼的人，也不是一個很失敗的人，就如同大多數人一樣介於這兩者之間。我的20歲，少了點對未來的憧憬，少了點勇往直前的自信，少了點朋友，少了點可以稱自己為嫩的那點東西。多了點能掐死自己的恐懼，多了點無形的壓力，多了點佯裝成熟卻又做不到的羞澀。我最近每天都過的很糾結，不知道自己真正想要什麼，喜歡也經常一個人呆著，接受著來自四面八方的觀點，卻獨獨沒有自己的想法，活把自己活成了苦情劇的女主角，只是沒有男主角。

一個離異家庭所給予我的是根深蒂固的自卑與永遠低人一等的感覺。幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭卻各不相同。他們將我養大成人，滿足我基本的生活需要，他們卻也只做了這些而已。很少給我溫暖的感覺，很少對我溫柔以待，冷冰冰的思維方式讓我非常的懂事，不想讓他們麻煩，所以成績一直很好，不挑食，不吵著要玩具，不告訴他們任何自己想要的東西，不與他們談心。我很懂事，因為我知道就算任性也不會有任何結果，很少感覺被愛。看別的人與父母關係那麼好，小時候總是會在深夜抱頭小聲痛哭，長大了就麻木了，只是會在心裡想他的父母一定能在他的仕途上對他有所幫助吧，真幸運。把學習看的很重，因為那是自己唯一能夠做好的事情，害怕改變，害怕創新，一根筋到底，卻忽略了很多真正重要的東西。

在人際交往中，永遠先考慮別人，忽略了自己。沒有最好的朋友，只有相處的還算不錯的，因為從未對任何人展示過自己真實的心扉。這樣顯得自己很成熟，也讓自己感到很安全。不讓父母麻煩，跟人保持距離，這種模式讓我覺得日子很好過，覺得可以一直以這樣的模式生活下去。可是隨著年歲的增長，就知道生活完全不是這麼簡單。活在自己的世界裡，不善與人交際是我的一大弱點。跟陌生人相處的時候很熟絡，因為我總是以自己出醜作為與他人交往的媒介，見第一面就恨不得把自己的所有都袒露給對方。熟悉了過後就不知如何與別人交往，沒有其他的套路。

一直以13歲的思維方式活到了現在，有人說我單純，說我心是軟的，其實我聽到這些評價一點都不開心，我知道我一直都沒有成長，想不單純都難。做事瞻前顧後，沒有自己的主見，計較成本，怕給人造成麻煩。做人把握不了分寸，有時候說的很過，有時候又什麼都不說，沒有隨機應變的能力。看著別人的與眾不同，深知自己的無能與懦弱，想要改變，有了勇氣，卻沒有執行力，太容易退縮，這一切造就了我這個矛盾體。成年了行為處事跟孩子別無兩樣，跟孩子相處的很融洽，跟同齡人卻是被冷落的那一個。最喜歡的聊天方式就是談心，但是也找不到人真心去跟你談心，跟誰都不是太熟了。也即將面臨著步入社會的壓力，手足無措，心裡焦慮極了，可手頭卻又不知道該幹些什麼，使得自己越來越焦慮。

家庭沒有對自己的性格養成有任何幫助，對未來的找工作也沒有任何幫助，其實我不需要家庭為我提供什麼，只是一看到別的父母為他們各種鋪路，各種操心，心裡總是很酸，並且平白加深了對未來的一份恐懼。同學的父母為同學買車買房，早早的鋪好了未來的路，讓同學早點結婚。一畢業什麼都有了。而我只能自己孤身一人拼殺，也許偶爾害臊卻又無奈的吃著父母的「救濟糧」。我害怕這樣，厭惡這樣，但一想到自己可能以後就是這樣的，頓時感覺渾身都沒有了力氣。明明才20歲的年紀，但感覺已經被來自四面八方的，直接的或間接的，自己給的或旁人給的刺激折磨，沒有勇氣自信去面對。

未來的路還會長，我知道自己不應該這麼悲觀，但最近心情有點down，寫下來自己會好受一些。

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