你有沒有在一剎那，決定不再善良？

來自專欄孑子心語

唐唐近來很苦惱。

她在遼寧工作，是名設計師，搬到新家不久，室友請她幫忙做個logo。

出門靠朋友，想著以後要比鄰而居，搞好關係很是必要，而且，人家頭回求助，恰好自己又擅長，幫一下也沒什麼，於是唐唐欣然答應。

不料，在以後的日子裡，室友隔三差五就向她求助，她心裡很不情願，但不好意思拒絕，硬著頭皮答應下來。

更讓唐唐覺得過分的是，剛開始室友要求比較低，後來變本加厲，不是挑刺顏色搭配得不好，就是抱怨畫風單調。

一張圖修改了三四遍還不滿意，搞得自己像是給她打工一樣。

唐唐發牢騷道：「你們公司不是有美工嗎？」

室友嬉皮笑臉道：「你的技術比他好啊！主要我和他合不來，有矛盾，你人這麼好，一定要幫幫我。再說，這對你不是舉手之勞，手到擒來嗎？」

唐唐心裡很委屈，為了幫對方，自己把個人時間都拿出來了，在公司都沒有加過班，卻換來一句舉手之勞？

可當她決定不再善良，拒絕幫忙時，一看到對方「真誠」的求助臉，又不知如何開口。

仔細想想，類似的事，生活中屢見不鮮。

三年不聯繫的朋友開始做代購，請你在朋友圈宣傳一波，你欣然答應，但三番五次找你幫忙，你心裡極不願意，但不好意思拒絕。

你新買了輛車，自己開的時候都小心翼翼，唯恐碰到刮到，但朋友不管大事小事就找你借車，你心裡一百個不願意，卻礙於情面勉強答應。

朋友找你借過一次錢，你爽快答應，但以後一有需求就找你借，你心裡氣得牙痒痒，但不忍弗他意，還是借給他。

事後，我們一個勁兒的埋怨「人善被人欺」，決定不再當好人，但再次面對朋友的求助，仍感到有心無力。

心理學上說，這是討好型人格，是病，得治。

WTF？

我幫助了別人，病根倒出在我身上？這是何道理？

在我看來，這根本就是對方得寸進尺，自私自利的只考慮自己，我們所在意的情誼，在他們眼裡一文不值，善良只是他們達到目的的工具。

更可氣的是，他們把別人的善良，當做理所當然的應得，一旦沒有滿足他們的要求，還要把你當成惡人。

我老家有個鄰居，經常到我們家借東西，小到鍋碗瓢盆，大到電瓶車洗衣機，凡是我們家有的，沒有他們沒借過的。

他們借完之後，總是「忘了」還，每次我們家需要用時，不得不去他家要。

去年年底，我們家大掃除，整理出一口缸，他看到了，便道：「這缸你們不要了吧？給了我好了。」

我家沒答應也沒拒絕，只說先留著，後來一個親戚用得著，就送給親戚了。

這事他們知道後，就再沒給我們好臉色，逢人就說我們不講信用，欺負他們，當真是惡人先告狀。

為這事，爺爺奶奶還病了一場。

我們顧及對方的感受，與人方便，與人為善，但對方一點都不在意我們，這樣的人，根本不在我們善良對待的範疇，拒絕便是。

但我們又不得不面臨另一個尷尬，直言拒絕，似乎於禮不合，萬一撕破臉，日後不好相見。

唐唐從同事那裡學到一個方法，被我軟磨硬泡求過來，竊以為很有用。

1、提友情價。

室友再找唐唐幫忙時，唐唐這樣答覆他：「可以幫你做啊，咱們是室友，我就按友情價幫你做，算你優惠。」

效果極好，室友說考慮一下，然後……就沒有然後了。

我們每一次付出，都是我們的勞動成果，收取一定的費用，也無可厚非，尤其對那些，關係還沒有好到「談錢傷感情」的一般朋友，可讓他們明白我們的底線。

2、先說明理由，後表明態度。

譬如，唐唐會用這樣的句式。

「最近工作挺忙的，事情很多，我恐怕抽不出時間幫你，不好意思了。」

「你要求的方面我不擅長，而且相關內容我沒有理解，做出來的東西，恐怕不能達到要求，不好意思了。」

這些是唐唐的方法，如果你有更好的辦法，不妨留言分享，讓我們的善良，成為更有效果的品德，而不是讓自己委屈難過的軟肋。